Una pareja de dos

... y así.... desapareció.

2007-11-04T15:34:00.000Z

> El mejor truco realizado por el diablo, fue convencer al mundo de que no existía, y así [Verbal -Kevin Spacey-, sopla sobre los dedos de su mano] ... desaparece.

(dialogo final de la película Sospechosos Habituales)

FIN.

Atando cabos

2007-09-30T01:26:00.000Z

Más de un@ y más de dos con l@s que he colaborado, y/o para l@s que he trabajado, hubiesen dado, quizás no un brazo, pero sí el sueldo de un mes, por ver desnuda a la espitosa comercial responsable de la cuenta X.
(¿no creeríais que iba a deciros de cual, verdad?).

Ahora que cambio de empleo y de empresa, y como sospecho (fundadamente) que algun@s habían localizado este Blog y atado cabos, no quiero defraudarl@s, así que para ell@s, aquí va mi cariñosa despedida, a la que podéis poner el rostro que creáis más conveniente.

Lo dicho: ¡¡ Hasta que nos volvamos a ver !!

;-)

Las despedidas y sus tipos

2007-08-03T21:07:00.000Z

Hay diversos tipos de despedidas.

Las desmadradas, como una despedida de soltera, en la que estuve hace unos meses ;-)

Las previsoras, como la de Truman Burbank, el protagonista de la película El show de Truman, cuando (por si acaso no volvía a ver a su interlocutor/a) se despedía diciéndole... Por si no nos vemos luego... ¡Buenos días, buenas tardes y buenas noches!

Y las que son toda una declaración de principios, como esta Despedida de una Peluquera que se marcha de vacaciones.

Pues yo no soy peluquera, ni mi chico es peluquero, pero ...

¡Nosotros también nos vamos de vacaciones!

Aunque sería bonito irse a un país tan lejano que (como también decía Truman Burbank) si nos fuésemos más allá, comenzaríamos a volver, nuestra economía no está para excesivos sustos, pero gracias a las ideas que sacamos de un fantástico blog de viajes, hemos contratado un viaje a un país distinto y distante al que ir a buscar nuestro deseo de volver a casa. Por si acaso tardásemos en encontrarlo:

...¡¡Buenos días, buenas tardes, y buenas noches !!

¡Menos mal que le hice caso a mi madre!

2007-07-29T18:30:00.000Z

Seguimos haciendo la limpieza general de nuestro piso (por si tenemos que cambiarnos a otro, cuando este septiembre nos finalice el actual contrato de alquiler), y seguimos encontrando cosas olvidadas (en este caso, eran unas carpetas, dentro de las que había unos folios con dibujillos míos).

Recuerdo cuando años atrás, quería (¿¿¿¿????) dedicarme a esto del Comic.

¡Deja de dibujar monigotes y ponte a estudiar!, me decía mi madre.

¡Menos mal que le hice caso!

Con comics como éste (La Partida de Strip Dominó), que dibujé hace un par de años (las hay que no escarmentamos), sería una guionista y dibujante en paro.

El mundo perdió a una artista, pero el sector de las editoriales del comic, ganó a una incansable lectora.

No hay mal que por bien no venga.

Y otra vez final de julio, y otra vez calentando motores (para irnos de vacaciones, claro está)

2007-07-24T21:25:00.000Z

¡Que ganas que tengo de que nos marchemos de vacaciones!

Estamos (los dos) de los nervios, pues tanto en la empresa en que él trabaja, como en la que trabajo yo, cuando l@s clientes se dan cuenta de que si algo no se hace ¡¡ya!! , no se hará hasta septiembre, ¡¡se ponen histéric@s!!

Eso sí, ello@s han podido estar pensando en las musarañas todos estas semanas-meses, pero lo que ahora piden, es que se ha de hacer i-n-m-e-d-i-a-t-a-m-e-n-t-e, y si les dices que no puede ser, que ya no queda tiempo material para, por ejemplo, prepararles la oferta y suministrarles el pedido, una vez recibida su aceptación de oferta... ¡pues llamada directa a tu jefe para reclamar!

Y es por eso que mi chico y ésta que suscribe, ¡¡Necesitamos unas vacaciones i-n-m-e-d-i-a-t-a-m-e-n-t-e, o sea, ya!!

Ya me imagino a mi misma, por la mañanas, tumbada, tan a gustito, en la playa, sintiendo como los rayos de sol acarician mi piel (y nuestra dermatóloga, que nos dé -sobre todo a mí, pues éste no es de los de estar tumbado al sol, lo suyo es, mas bien, el chiringuito de playa-, un respiro por unos días, que lo necesitamos, de verdad de la buena.
Prometo usar cremita factor 40, de esa que me ha recomendado, pero no puedo renunciar a ese placer que es para mí, tumbarme y tomar el sol)

En cuanto a las noches, pues se hará lo que se pueda para disfrutar también de ellas ;-)

Me hubiese gustado poder hacerle a éste un espectáculo privado de esos tipo, Pole Dance, que parece que son la última moda en U.K. y en U.S.A., pero es que como intente lo que hace Lucy Misch, la profesora de www.poleexercise.co.uk que sale en los vídeos de demostración de ese baile, me parto la crisma (bueno, yo y el 99 % de las mujeres que lo intenten, sin un entrenamiento previo de varios-muchos meses).

Y además, ¿en qué hotel, digamos "serio", hay una barra de esas en las habitaciones?
(porque estos bailecitos, cuanto más privados sean y menos ropa lleves, mejor, así que no es cosa de bajar a la sala de fiestas a practicarlo)

Pues nada, que se tendrá que conformar con un Reggaeton (bueno, la que dice uno..), como en años pasados, aunque, eso sí, incorporando algún pase y pose nuevos que he aprendido hace poco, que para eso una tiene amigas que también lo bailan, y en alguna fiestecita privada, tipo despedida de soltera, hacen demostraciones al resto de amigas ;-)

¡Ay Señor, señor!

(y aún nos quedan dos semanitas para irnos)

Pues ... no.

2007-07-08T12:03:00.000Z

Como decía mi abuela, que era muy Gallega (y muy sabia)...

¡Siempre que sucede lo mismo, pasa igual!

Y es que tras una juerguecita de sábado noche ;-) , no estábamos esta mañana como para levantarnos temprano e ir a la playa, así que, nada de madrugar. Relax, y ahora, a comprar los periódicos, tomar el vermouth en alguna terracita (hace un día fantástico en Barcelona), y tras eso, a comer.

Quien sabe, igual la semana próxima, comenzaremos la temporada de playa 2007.

y ... ¡Comienza la temporada de playa!

2007-07-07T17:17:00.000Z

Con mucho más retraso que el pasado año, pero mañana, al fin, comenzaremos la temporada de playa.

¡Ya iba siendo hora de estrenar mi bikini temporada 2007!

Cuanta razón que tenía La Ceci !!

2007-06-30T18:18:00.000Z

Laceci, en su Blog (desgraciadamente ya inoperativo desde hace meses) Cecilidades, decía que... "es preferible un hermoso sueño, a la triste realidad".

Pues bien, hemos estado tomando café con una amiga, que hace un par de años, en un viaje de vacaciones a Venezuela - Isla Margarita, conoció a una chico.

En aquel viaje todo resultó sensacional, no hubo ningún problema y todo salió redondo (en todos los aspectos), etc, etc.

Creyendo haber encontrado al perfecto compañero de viaje (cosa que es, casi casi, tan difícil de encontrar como el chico de tu vida), en el viaje de vacaciones del pasado verano, repitió acompañante y...
....
....

Como decía Jack Slater (Arnold Schwarzenegger), el protagonista de la película El último gran héroe ... ¡Grave error!

A la que las cosas se torcieron un poco, descubrió el auténtico carácter de su compañero de viaje.

Pues eso, que como dice el refrán: "Si quieres a tu amigo probar, finge necesidad", aunque claro, luego no te quejes de lo que descubras.

En resúmen: ¡¡Cuanta razón que tenía Laceci!!

Limpieza General

2007-06-26T22:07:00.000Z

Es lo que tiene hacer limpieza, especialmente si es una limpieza general: ¡Que encuentras lo que no buscas!

Resulta que nos hemos puesto a hacer una limpieza general del piso, en previsión de que antes de finales de año tengamos que mudarnos de casa (estamos de alquiler), si es que los propietarios decidiesen no renovarnos el contrato (pese a que hemos sido una pareja "ideal", o sea, de las que paga religiosamente a primeros de mes, cuida el piso, y no crea problemas), pues me temo que podrían ser aconsejados por la inmobiliaria que les lleva los trámites para que incrementen el precio que nos cobran, pues el actual "está fuera del mercado" (por abajo, claro, no va a ser por arriba).

¿Y no valorarán lo que decía antes. de haber pagado todo este tiempo a tocateja y sin retrasos ni problemas?

¡Virgencita, virgencita, que nos quedemos como estamos!

Bueno, pues eso, que en previsión de un cambio de casa en próximos meses, y como hacer, de vez en cuando (que esto es bastante palo), una limpieza general, tampoco está mal, a eso nos pusimos el domingo por la tarde y ayer lunes.

Pues resulta que al fondo del altillo había una caja de libros y revistas, que éste pensó siempre que era mía, y que yo pensé que era suya.

¡Pues no! Resulta que debía ser o de los anteriores inquilinos que vivieron aquí, ¡o de los propietarios!

Entre lo que había en la caja, destacaría:

Un curso Dale Carnegie "Como ganar amigos e influir sobre las personas" (nos lo quedamos, que nunca se sabe...)
Una novela (en Inglés) Lost Horizon (Horizontes Perdidos ) de James Hilton (¡¡la novela en que Frank Capra basó su película del mismo nombre), y que me acabo de adjudicar para mí solita!!)
El ejemplar 189 (septiembre de 1994) de la edición Española del Playboy (y que una vez escaneado, mi chico acaba de reservarse en exclusiva para él)

Revisando la portada ¿Qué os llama la atención?

Pues (especialmente los caballeros que estén leyendo este post), si desplazáis la mirada hacia la izquierda, mas o menos un poco por debajo de las lolas de una Pam Anderson que aún no había recibido diversos tratamientos de recauchutado, veréis...

¡Préstamos Hipotecarios! Dónde y cómo pedirlos.

¡Por Dios bendito! ¡¡¡Llevamos 13 años con el mismo asunto!!!

La revista termina con una fotografía "artística" de María Checa, una Colombiana que trabajaba de Playmate en USA en aquella época, y que se graduó en The New World School of the Arts de Miami.

¿Qué habrá sido de ella?, y en general, ¿qué será de las Playmates cuando "se les pasa el arroz"?

¿Qué habrá hecho, además de salir la 251 de una lista de las 510 mujeres que más le ponen a El coleccionista de belleza, el cual, en un post, hace el análisis estadístico más detallado y divertido (desde mi punto de vista) que he visto nunca del porqué de sus preferencias en asuntos de chicas?

Bueno, dejemos estas disquisiciones para otro día, que está a punto de comenzar la serie House, y no estoy por la labor de perderme sus frases.

(Creo que unicamente quienes trabajamos atendiendo a client@s, valoramos en lo que realmente valen esas frases despatarrantemente bordes del Dr. House
¡Qué a gusto que le soltaría yo también algo así a más de un@)

Y entre risas y bromas…

2007-06-15T19:15:00.000Z

“Entre risas y bromas, hemos llegado al mediodía”.

Esa era la frase que incansablemente repetían los protagonistas de una película de serie B (un Spaghetti Western de presupuesto mínimo, y con un par de protagonistas que querían imitar a Bud Spencer y Terence Hill, los protagonistas de Le llamaban Trinidad), de la que no recuerdo ni el título, ni el director, ni los actores, ni nada de nada, salvo esa frasecita de marras, que se me quedó grabada, y que de vez en cuando, suelo utilizar.

Pues bien, entre risas y bromas, este blog ha cumplido un año.

No sé cuanto tiempo más durará, ni me preocupa, pues lo importante es que me divierta escribiendo cosas, y mientras que eso ocurra, seguiré publicando, aunque eso sí, cuando me apetezca hacerlo, que bastantes obligaciones tiene una ya en su vida, como para imponerse otras más del estilo: Cada día … ¡un nuevo post!

¡Anda ya!, ni tengo tiempo, ni tengo ganas, ni tengo tantas cosas que contar como para publicar a diario.

En cualquier caso, pues eso: que un añito, que ¡Carpe diem!, y que la cosa dura, mientras dura dura.

;-)

¡Ay, que me veo en pelotas!

2007-05-26T19:22:00.003Z

¡¡Uff!!

¡Qué peligro que tiene la campaña publicitaria "Nothing to Hide" (Nada que Ocultar) lanzada por Joanna Gardiner, Directora General y Propietaria de la empresa farmaceútica Ovelle!

¡Como cunda el ejemplo, esto va a ser un puro despelote! (tanto en el sentido literal, como en el figurado, de la expresión), y es que conociendo a mi jefe, y como le guste esa idea publicitaria... no quisiera ser agorera, pero... ¡me veo en pelotas, junto con el resto del departamento de Marketing!
: )

En mi caso, tengo claro que una cosa es desnudarse porque te apetezca hacerlo (digamos, por ejemplo, que una divertida y animada fiesta de Despedida de Soltera, de madrugada termina en el piso de la futura novia, con un concurso de "La danza de los 7 velos", versión Eros, en el que participan todas las amigas -pese a tener unas más experiencia o ensayos que otras-), y otra muy distinta tener que hacerlo por imperativo comercial.

Claro, que si yo, como Joanna Gardiner, también tuviese una empresa de mi propiedad y quisiera incrementar las ventas....

Business are business !!!

;-)

Preguntas sin respuesta

2007-05-25T20:29:00.000Z

Al salir del trabajo, y antes de volver a casa, he aprovechado para pasar por unos grandes almacenes de Plaza Cataluña, a mirar la que será la moda baño 2007.

Y es que si hace buen tiempo, el próximo fin de semana (que será un fin de semana largo en Barcelona, ya que el lunes 4/junio es festivo -la segunda Pascua-), comenzaremos la temporada de playa. De playa textil, quiero decir, porque desde que se han popularizado las cámaras de vídeo digitales y las redes P2P, ¡cualquiera se arriesga a ir con su pareja a tomar el sol desnud@!.

Vamos, que aún no has llegado de nuevo a casa, y ya está disponible en la red el vídeo en que se os ve desnudos en la cala solitaria a la que habíais ido a tomar el sol.

Y esto me ha planteado la primera pregunta sin respuesta:
¿Será eso la compensación de que, gracias a esas mismas cámaras digitales, puedas hacer en casa tus propias películas X, las cuales, me consta de buena tinta, que se están popularizando entre las parejas actuales ;-) ?

Una vez que he terminado de ver la que será la moda baño 2007 (según esos grandes almacenes, claro está), he aprovechado para pasar por la planta de ropa de hombre, a comprarle ropa interior a mi chico.

Era curioso que estábamos 4 personas (tres mujeres y un hombre) comprando ropa interior (de hombre), y que era él quien parecía estar fuera de lugar, y por no saber, no sabía ni que talla usaba, y ha tenido que ser la dependienta , la que le ha tenido que sacar de dudas al recomendarle la talla adecuada para él

: )

Y esto me plantea la segunda pregunta sin respuesta:
¿Pero es que los hombres no se comprar nunca la ropa interior, y tienen externalizado ese proceso de compra en nosotras?, porque bien sean sus madres, bien sus novias, o bien sus compañeras/esposas, lo cierto es que somos nosotras quienes terminamos realizando esa tarea.

Lo dicho, preguntas sin respuesta (salvo que alguien opine otra cosa)

Temporada de sueños

2007-05-20T10:51:00.000Z

Esta época del año en Barcelona, es mi favorita.

Cielo azul, sol radiante y temperaturas lo bastante elevadas como para estar segura de que el invierno se aleja definitivamente, mientras que el verano empieza a divisarse en el horizonte, pero aún no tenemos que soportar los sofocantes calores que en él suelen darse.

Además, hemos comenzado a recibir catálogos de agencias de viajes, y nombres míticos de ciudades como Samarkanda o Chiang Mai, o países como Kenia o Barbados, me hacen soñar con viajes y aventuras en países exóticos y lejanos.

Claro que luego terminamos haciendo un viaje a algún sitio menos exótico, pero que resulta económicamente más abordable para nuestros bolsillos, así que aún tendremos que esperar un poco, para comenzar a buscar un destino para nuestras vacaciones de verano.

Mientras tanto, y aprovechando que estaban de oferta, y mientras que mi chico compraba una caja de DVD's, compré en el FNAC un par de películas de esas que nunca pasarán de moda, pues cuentan historias de amor y aventuras en países exóticos.

Me estoy refiriendo a "Memorias de África" y a "Cuando ruge la marabunta".

¿Dónde se tiene una que apuntar para tener aventuras con hombres como esos (Robert Redford, Charlton Heston) en sitios tan exóticos como esos que salen allí (Kenia, Selva del Amazonas -Brasil-) ?

Decididamente, ha comenzado la temporada 2007 de los sueños de aventuras.

Te quise mucho, pero el tiempo todo lo cura.

2007-05-05T22:14:00.000Z

A principios de esta semana, chafardeando por diversos blogs del mundo del comic, encontré la referencia de una publicación, que sólo por el título, es compra obligada.
Me estoy refiriendo concretamente a "Te quise como sólo se quiere a los cabrones"

¡¡Qué título!!

Eso, más que un título, es un cuento corto en sí mismo.

Pues bien, antes de ayer recibimos un correo de Pandora, en el que nos avisaban de que se había terminado lo que se daba. Que como no sé qué clase de lío de derechos de autor había entre USA y España, que a partir del 3 de mayo, ya no podríamos volver a conectarnos a ella, más.

Y efectivamente, ya no nos funciona la conexión a Pandora.

Pero bueno, cuando se cierra una puerta se abre una ventana.

Recuerdo que lloré como una tonta, años ha, por un noviete con el que rompí, pero ni loca volvería con él, si apareciese de nuevo, especialmente desde que conocí a mi chico, y con el que llevo viviendo casi tres años

(y es que aquello del "busque y compare", sigue siendo un axioma de mercado, incluyendo el de los novietes).

El tiempo todo lo cura, que decía mi abuela. Y va y resulta que es verdad.

Lloraremos por Pandora. Era una de las ideas más geniales que había en Internet, pero se acabó.

Pues con lágrimas en los ojos, lo cierto es que ya nos hemos creado una cuenta en Last.FM

Si dentro de unos años reapareciese Pandora en nuestras vidas... que no se sorprenda si no volviésemos con ella.

Pandora ... ¡te quisimos como sólo se quiere a las cabronas, pero el tiempo todo lo cura!

Adictos al amor

2007-04-30T21:03:00.000Z

Me ha venido a la cabeza aquella comedia romántica (estrenada en 1997) titulada “Adictos al amor” , y que protagonizaron Meg Ryan y Matthew Broderick.

Él (Matthew Broderick -"el prota"-) era un astrónomo que quería recuperar a su novia, la cual le había dejado y vivía con otro (un cocinero Francés interpretado por el actor turco Tcheky Karyo).
Ella (Meg Ryan -“la prota”-), despechada con su ex-novio (casualmente, el mismo cocinero Francés que vivía con la ex-novia de "el prota"), buscaba venganza hundiendo en la miseria más absoluta a su "ex" (el cocinero Francés).

A continuación, ambos "protas" se aliaban, y él, como astrónomo que era, se dedicaba a espiar a los "ex", desde la casa de enfrente en la que vivía la parejita feliz, utilizando un telescopio, y además estudiaba científicamente la evolución de la relación de la parejita feliz mediante el análisis de su lenguaje corporal, de cara a predecir, igual que pueden predecirse ciertos fenómenos astronómicos mediante el estudio de otros colaterales, el momento en que estos romperían, con la idea inicial (que para eso se trataba de una comedia romántica) que tenía "el prota", de recuperar a su ex-novia.

Pues bien, este pasado sábado, aprovechando el buen tiempo, fuimos a comer al Puerto deportivo de Llavaneres, y nos acompañó una amiga que hace poco que ha roto con su pareja (no diré “de toda la vida”, pero llevaban viviendo juntos desde hacía casi cuatro años).

Lo cierto es que no me ha pillado por sorpresa la ruptura.

El pasado diciembre nos reunimos en su casa un grupo de amig@s, y estuvimos tomando algo, y hablando y viendo fotografías de los respectivos viajes de vacaciones.

Igual les faltaba objetividad para verse (es difícil la objetividad para una misma), pero me llamó la atención que eso que llaman el lenguaje no verbal (su lenguaje corporal) en las fotos, decía claramente, a quien quisiera escucharlo, que como pareja tenían problemas, pese a lo que intentasen contarnos fotografiándose juntos durante el viaje, o lo que nos dijesen de palabra en aquella reunión.

No soy astrónoma, pero tras aquel visionado de sus fotografías predije, igual que "el prota" de la película que os decía, que como pareja tenían un futuro bastante negro.
(eso sí, tuve buen cuidado de guardar para mi misma mis predicciones, por aquello de que mi chico no me llamase agorera, y porque hacer vaticinios sobre otras parejas, es como llamar al mal tiempo para ti misma)

Y es que la vida imita al arte más de lo que parece.

Y para finalizar este post, y hablando de arte (en este caso, el de escribir y de contar historias): atención a Lourdes, la blogger que publica "Ya nada me puede sorprender".

Escribe fenomenalmente bien, y sus dos últimos posts (Ejercicio de escritura nº 4 y La sombra) son sensacionales.

Un blog al que habrá que seguirle la pista.

Adivina, por naturaleza.

2007-04-17T21:35:00.000Z

Aquí mi chico está que aún no se ha recuperado del shock que le han supuesto mis dotes adivinatorias.

Me estoy refiriendo al asunto de que esta semana, en la portada del INTERVIU, salga María Dolores Jiménez, la concejala de economía de Lepe (y que conste que yo misma me enteré por la prensa, como suelen decir los políticos)

¡Por favor! ...¡No me llaméis adivina! Lo que ocurre es que una, trabaja de comercial, y ya vió que en este asunto había un producto (por decirlo de alguna manera) que se podía vender, y un mercado que lo compraría, pues la cosa tenía su morbo: Una mujer guapa, inteligente (ingeniera agrícola), y concejala de economía en Lepe por el Partido Popular....

Eso sí, lo que ha ocurrido es que cuando este tema se destapó, valga el chiste fácil ;-) , había ya otro producto similar en el mercado, y que estaba vendiendo muy bien (Ana María Ríos, la Gallega de Cancún), con lo que no era cosa de hacerse la competencia ellos mismos.

Lo dicho, que no me llaméis ni adivina ni bruja (aunque algo de bruja tenemos todas), llamadme, en todo caso, una comercial que ya vio, hace tres meses, un producto que el mercado compraría muy bien.

(aunque por otro lado, reconozco que estuve un poco lenta de reflejos, al no haberme apostado con éste -mi chico-, y al respecto del tema de la concejala y de lo que tardaría en salir en la portada del INTERVIU, una noche, alojados en algún hotel elegante de Barcelona, cena romántica incluida)

Lo que no sabía es cuanto cobraban las modelos que posan para el INTERVIU.

Pues ahora ya lo sé: 60.000 Euros

Publicidad y mensajes subliminales

2007-04-12T21:49:00.000Z

¿Soy yo que estoy espesa, o el anuncio del SEAT León no hay quien lo entienda?

¿Qué clase de mensaje es el que nos pretende dar el Sr. Cortázar, cuando habla arrastrando las erres como quien arrastra un peso que a duras penas puede mover, nos lee un fragmento de su “Preambulo a las instrucciones para dar cuerda a un reloj” (aggastando las egges como quien aggasta un peso, que a duggas penas puede movegg, según su peculiagg manegga de hablagg)?

¿Qué si te compras ese automóvil, el SEAT León, vas a tener que cuidar de él como si fuese un gatito? Porque los leones no requieren tanta tontería. Tu única preocupación, si tuvieses uno en casa, es que no se te coma a modo de apertitivo.

(por cierto, no es que yo sea tan experta en literatura Latinoamericana que sepa a qué pertenece ese fragmento leído por el Sr. Cortázar, es que ayer leí en El Periódico un artículo en el que Olga Merino lo decía)

Lo dicho, que no sé cual es el mensaje subliminal que SEAT trata de darnos con ese anuncio de un coche, el cual, por cierto, me encanta. Una preciosidad el SEAT León, pese al anuncio de marras.

¡Que diferencia con este otro anuncio que vímos esta pasada Semana Santa, en un área de servicio de la autopista!

Aún a riesgo de que algun@ diga: ¡Ya está la Lucía con sus pensamientos eróticos!, creo que en este caso el mensaje está muy claro, y más teniendo en cuenta que ella no lleva ropa: PLACER SEXUAL EN TU BOCA Y EN TUS MANOS.

No hace falta que diga, que me comí uno.

Un helado, quiero decir

;-)

Leyendo revistas

2007-04-04T19:43:00.000Z

Como el próximo junio se casa una amiga, y en mayo le prepararemos la fiesta de despedida de soltera, ayer por la tarde, al volver a casa, además de la revista Marie Claire, compré el Playboy.

¿A que no se entiende qué tendrá que ver una cosa con otra, verdad? pues eso mismo le pasó a la señora Nxxxx, que regenta de la papelería donde compré (y habitualmente compro) las revistas.

-Es para una fiesta de despedida de soltera, le dije. Queremos disfrazar a la novia de algo divertido y es para pillar ideas.

-¡¿Pillar ideas de disfraces en el Playboy?! ¡Pero si todas salen desnudas ¡ ¿La vais a disfrazar de Eva o qué?

-¡¡No!! Fíjese por ejemplo en la DJ Marien que sale en la portada.

Y allí estuvimos las dos, para asombro de algun/a que otro/a cliente/a que entró en esos momentos, viendo las fotografías (me refiero a las que no salen en la portada, claro está) de la DJ Valenciana, así como otras más que vienen en el ejemplar de abril de la edición Española de esta famosa revista erótica.

Yo proponía “disfrazar” a mi amiga tal y como sale la DJ en una fotografía, con unos discos de vinilo con el logo de Playboy, tapando lo justo de la delantera y de la trasera, pero la Sra. Nxxxx proponía “disfrazarla” como la astronauta del dibujo-fotografía de Mike James que sale en la última página de la revista.

-¡Sra. Nxxxx! Y luego me dirá vd. a mí. ¡Pero si esa astronauta no lleva mas que la escafandra, y hasta eso es completamente transparente!

-¡Es que me parece una idea muy divertida, y como en mi época no se hacían esas fiestas de despedida de solteras!
Las juergas eran únicamente para los hombres.
Nosotras, como mucho, una merienda con las amigas y se acabó.
¡Ay si yo hubiese podido!

¡Vaya vaya con la señora Nxxxx! Va a resultar que hasta ella es más lanzada que yo.

Una vez en casa, comencé a leer los artículos tanto del Marie Claire como del Playboy ( va a ser cierta esa leyenda urbana de que también trae artículos ;-) ) , y para mi sorpresa, encontré que hay coincidencias. Concretamente, en ambos ejemplares viene un artículo sobre el comportamiento sexual y el “fast sex”.

Que lo diga el Playboy, ¡bueno! –no les doy una especial credibilidad- pero que lo diga el Marie Claire, que el comportamiento del tipo “rollito de una noche, y luego, si te he visto no me acuerdo” es ahora de ambos sexos, ¡no me lo puedo creer!

Que hay cosas ciertas en ese artículo, acerca del comportamiento erótico de las parejas actuales, seguro que sí, pero hay otras cosas que dudo mucho que sean ciertas.

Otra cosa que tampoco me puedo creer es eso de que l@s adolescentes de ambos sexos se dedican por las noches a desnudarse en sus habitaciones y a enviar a sus noviet@s, fotos picantes sacadas con la cámara fotográfica de sus teléfonos móviles 3G.

No me creo que haya un número significativo de jóvenes que lo hagan –pirad@s siempre ha habido y l@s habrá, pero es un número irrelevante a nivel de estudio estadístico-.

Puede que yo esté un poco (muy poco) anticuada, pero no tanto, así que pienso que las encuestadas (habrá habido una encuesta, imagino) por Marie Claire, mienten mas que hablan o son tan fantasmas como lo era el fontanero de la furgoneta aquella, que se comparaba con Nacho Vidal.

Y para acabar este post, un par de asuntos:

En la sección correo de Marie Claire, Sonia hablaba de sus andanzas en el mundo virtual de Second Life (cada día veo mas claro que ese mundo virtual está generando beneficios reales y bien reales)

En la sección Motor del Playboy hablaban de la extraña motocicleta Piaggio de tres ruedas (MP3) que vi y comenté hace un par de semanas.

¿A ver si voy a tener un futuro como ojeadora de asuntos y artilugios curiosos para el Playboy?

PD: Lo complicado fue explicarle a mi chico, porqué había comprado el Playboy, y porqué lo estaba leyendo, y que si la fiesta de despedida de soltera de una amiga, y etc, etc…

¡Tú estas loca!, me dijo, justo antes de pillarlo

Mucho fantasma anda suelto

2007-04-02T23:38:00.000Z

Me falta esto para ser el nuevo Nacho Vidal, decía en un cartel pegado en una de las lunetas traseras de una desvencijada furgoneta de un ¿fontanero?

(supongo que lo era, porque ví en su interior, tubos de cobre como los que emplean los fontaneros, y cajas de herramientas)

Pues bien, además de opinar que era un fantasma de cuidado, y cuando comenzaba a buscar alguna imagen o link del Nacho, Nachete, localicé con el Google este post en este Blog, y reconozco que me reí leyendo, tanto el final del post (impagables ese ..." Como el erudito Nacho Vidal y yo no ignoramos, sólo afirman que el tamaño no importa aquéllos cuyo avioncito presenta más bien un volumen limitado", como los comentarios que le dejaron.

Una ya tiene su compañero, "pa lo uno y pa lo otro", aunque reconozco que, como dijo Teresa en su comentario...

"el tamaño no importa si la hacen trabajar bien, pero la verdad un polvo con Nacho, no lo despreciaria...un beso a Nacho, que tu decision de dejar el cine, sea la acertada y que seas feliz. Un homenaje a Nacho, pintar el avioncito con la forma su pene ...."

teresa | 23-05-2006 22:49:34

Vamos, que a ninguna nos amarga un dulce (y menos mirarlos a través del escaparate, es decir, una peli de Nacho Nachete de vez en cuando...), pero claro, una cosa es pensar en comer un bombón o un canutillo de crema ;-) , otra distinta es comerlo realmente, y finalmente otra muy distinta, vivir exclusivamente a base de ellos.

Ah, el comentario que yo iba a hacer acerca de ese cartelito, ya esta hecho en el título de este Post: Mucho fantasma es lo que anda suelto.

Eso sí: Nacho no hay mas que uno.

Viajando (que es gerundio) en Transporte Público

2007-03-28T20:32:00.000Z

Esta mañana he vuelto a ir a trabajar en autobús.

Tardo más que yendo en Metro, pero el viaje es más entretenido, ya que tengo cosas en que fijarme, tanto de dentro como de fuera del bus, y en esta ocasión me he fijado en las siguientes:

-Una chica que iba sentada en el suelo del autobús, en la zona donde se suelen poner los cochecitos de niño, leyendo un libro.
Creo que le habrán pisado mil veces, pero ella, imperturbable, seguía leyendo. ¡Eso es amor a la lectura!

-Los últimos anuncios de tratamientos anticelulíticos (como el de Vichy) vistos en los escaparates de las farmacias: Esa sutil publicidad me ha recordado que la operación Bikini 2007 deberá comenzar cuanto antes, pues el calentamiento global terminará haciendo que vayamos a la playa en mayo. Eso, y que cuanto más se pospone comenzar la operación Bikini, luego es peor.

-Un cartel puesto en la luna posterior de la furgoneta de un fontanero, y que se merece un post para él solo, y que lo escribiré otro día.

Además de todo eso, iba pensando en la cantidad de gente con la que nos cruzamos en cada uno de esos viajes por la ciudad, y a la que, muy posiblemente, no volveremos a ver nunca más en nuestra vida.

De todos estos pensamientos filosóficos me ha sacado de golpe (y casi también del mundo de los vivos) la bicicleta que casi me atropella al apearme del autobús, y es que eso de que, en ciertas zonas de la Avenida Diagonal, las paradas del autobús estén junto al carril bici, el cual, a su vez, discurre por la acera, tiene más peligro que el agujero de la capa de ozono y el calentamiento global del planeta juntos.

Va de médicos y pacientes...

2007-03-27T21:15:00.000Z

Siempre me han llamado la atención los correos electrónicos, con presentaciones anexadas, que un amigo médico nos manda a mi chico y a mí.

Clasificar esas “presentaciones” como XXX es quedarse muy corta. Aquello habría que clasificarlo como un tratado de ginecología y urología.

Pues bien, y aunque parezca que no viene a cuento en absoluto, resulta que este pasado fin de semana fuimos al hospital, a visitar a un familiar de mi chico, y lo cierto es que el ambiente hospitalario (al menos para mí) resulta de lo más deprimente, así que no me extraña que quienes trabajan permanentemente en él, “se curtan” de alguna manera frente a las miserias humanas que terminamos teniendo todos l@s pacientes, especialmente cuando ingresamos en un hospital, y lo hagan de la mejor manera posible: es decir, dándole un toque sexual (pero que muy sexual) y divertido (dentro de lo posible) a la visión del ser humano.

Las generalizaciones son siempre odiosas, y seguro que la mayoría no serán así, pero, y a modo de ejemplo, recuerdo lo que, en cierta ocasión en que fui a la consulta de mi dermatóloga para una revisión, me contestó cuando comenzamos a hablar de nuestros respectivos trabajos:

-Lo mío es el análisis y el seguimiento de los volúmenes de facturación y de los objetivos de venta”, le dije.

-Pues lo mío, me contestó, es el análisis y el seguimiento de los granos en los culos y de las irritaciones en las pollas.

:)

(he de reconocerle, que tiene golpes buenos)

¿Te apetece hacerme un Luz de Gas?

2007-03-22T22:11:00.000Z

¡Que pedazo de película que es “Gaslight”, y que en España se tradujo por “Luz de Gas” y que interpretaron Ingrid Bergman y Charles Boyer!

Pero no, no me refiero a esa película, sino a la discoteca de Barcelona, y que lleva ese nombre, y es que esta noche (o sea, ¡ya!) nos vamos de parranda (dentro de un orden, claro está, ya que para eso hoy es jueves, y los viernes también son días laborables, así que tampoco es cosa de ver amanecer saliendo de la disco y de ahí, y sin pasar por casa, irse directamente a trabajar).

La idea es tomar un par de copas y escuchar a los “Razón de Más” (un grupo musical que interpretan canciones de los años 80), y todo ello por una buena causa, en este caso, conseguir donativos para la Asociación de Colaboración y Esfuerzo -ACOES-, y es que los conciertos de este grupo, que por cierto, tocan muy bien, tienen fines altruistas, pues todo el dinero que se recauda en sus conciertos va directamente a personas que lo necesitan.

Buena música, buen ambiente, buenos Gin Tonics y una buena causa.

¿Se puede pedir más para una noche de jueves?

(me refiero a cosas "aptas para todos los públicos")

;-)

Cosas veredes, amigo Sancho...

2007-03-19T22:21:00.000Z

... que diría Don Quijote.

Los días que puedo, vuelvo a casa en autobús (en mi caso, volver en Metro, me supone llegar en media hora, mientras que en autobús, como he de hacer transbordo, empleo casi doble).

En cualquier caso, cuando no tengo prisa, prefiero el autobús, pues me permite disfrutar de la ciudad, de sus calles, los comercios, la gente y esas cosas que se ven allí, y que obviamente, no se ven viajando en Metro.

Pues bien, entre las cosas que esta tarde he visto desde la ventanilla del autobús que me llevaba, hay dos que me han llamado especialmente la atención:

1-La bonita propaganda de la empresa Cubihielos, vista en una furgoneta de reparto.

No me considero una mojigata, y mas teniendo en cuenta que ya no sé cuantas partidas he jugado con mi chico de Monopoly v.Monte de Piedad (nuestra versión del Strip Poker pero en el Monopoly), pero en cualquier caso, vamos a ver: ¿alguien me puede explicar, a cuento de qué hay que poner a una mujer en pelotas para anunciar cubitos de hielo?

Por esa misma regla de tres, y si yo fuese una vengativa creativa (creo que se les llama así a los que trabajan haciendo anuncios dentro del mundo de la publicidad) y pagase con la misma moneda, ya os podéis imaginar que para anunciar, por ejemplo, un nuevo modelo de autómovil, pondría una fotografía frontal de un hombre con la bolas colgando, por decirlo claro.

¡Menos mal que ni soy una creativa, ni soy vengativa!

2-La extraña ¿motocicleta? Piaggio de tres ruedas.
Al verla me he preguntado a mi misma: ¿A dónde fue "El placer del equilibrio dinámico" con el que el Sr. Bultó definió perfectamente la maravillosa sensación que sentimos al ir en moto?
(y que conste que no me considero una motera, pese a tener una vieja Vespa de ¿tercera? mano, que hace meses que utilizamos únicamente para movernos por Barcelona los fines de semana, y siempre y cuando no llueva).

¡Menos mal, que llegué a casita!

San Estoyviv@ y el Equipo A

2007-03-11T18:06:00.000Z

Hoy es la festividad de "San Estoyviv@".

Nos hemos levantado tarde.
Hemos salido a dar una vuelta.
Hemos comprado la prensa y nos hemos sentado en una terraza a tomar el vermouth.
Hemos ido a comer a un restaurante.
Hemos tomado un café y una grappa en una cafetería de Paseo de Gracia.
Hemos vuelto a casa.
Yo he visto en Barcelona TV la comedia "Mi mujer favorita".

Mientras tanto, mi chico está, sentado en el sofa con el ordenador portátil, riendo como un tonto, generando nuevos episodios de aquella serie titulada "El Equipo A" en la WEB Egowar.com

Un ejemplo de las historias que se pueden generar en ese sitio:
=======================================================
=======================================================

A-Team Episode Generator From egowar.com
---------------------------------------------------------------------
Story by Totongo

The A-Team is hired by Un-Li-Mon to go to Txaca-Txaca Island to rescue Totongos sister in law  from Sa-Ra-Sa, who is intent on taking control of Txaca-Txaca Island. B.A. is afraid  to fly, so they hit him over he head and Murdock flies them to Txaca-Txaca Island.
They arrive and go into the nearest Erotic T-Shirt Shop where they get into a  fight after asking about the clients sister in law They are overwhelmed  by twenty or thirty really big villagers.
The little village in Txaca-Txaca Island is living in terror of Sa-Ra-Sa and the accompanying band of thugs.
Hanibal convinces the villagers to let them go by saying:  Zumbale Zumbale Mondongonn !!!.

Hannibal comes up with a plan. He has B.A. turn a Highly Explosive Tyre and a big vacuum cleaner machine
into a deadly folding motorbike.
Face pretends to be Tibetian Nun, but Sa-Ra-Sa catches on and tries to strike right to the balls of Face.
Murdoch rescues Face at the last second.
Then Hannibal goes in their front door in their deadly folding motorbike.
They manage to defeat all the thugs. Sa-Ra-Sa holds a gun to Hanibals head and escapes using the deadly folding motorbike as transportation. 
The A-Team pursues them.
Murdoch shoots out the side window. 
When Sa-Ra-Sa slows down to take a turn Un-Li-Mons sister in law jumps out and is helped up by Hanibal. 
Face throws explosives, causing the deadly folding motorbike to crash and flip over. Sa-Ra-Sa climbs out unharmed.
Face says: Otro platillo de frijoles, amigo !!!.

The A-Team leaves Sa-Ra-Sa tied up for the authorities.
And in the little village in Txaca-Txaca Island there is much rejoicing.
In order to get B.A. to fly home though the A-Team, has to hit him over he head again.


                              [The End] 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Y lo mejor, la traducción hecha con el traductor automático del Yahoo:

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Emplean al A-Equipo por un Un-Li-Mon para ir a la isla de Txaca-Txaca, a rescatar a hermana en ley de Totongos de Sa-Ra-Sa, que es atento en tomar el control de la isla de Txaca-Txaca.
B.A. está asustado volar,así que lo golpean excedente él dirige y Murdock lo vuela a la isla de Txaca-Txaca.
Él llega y entran en la tienda erótica de la T-Camisa más cercana, adonde él consigue en una lucha después de preguntar por la hermana en ley de los clientes, que él es abrumado por veinte o treinta aldeanos realmente grandes. La pequeña aldea en la isla de Txaca-Txaca está viviendo en el terror del Sa-Ra-Sa y de la venda de acompañamiento de gamberros.
Hanibal convence a aldeanos que les dejen ir diciendo: Zumbale Zumbale Mondongonn!!!.
Hannibal viene para arriba con un plan.
Él tiene vuelta de B.A. un neumático altamente explosivo y un aspirador grande trabaja a máquina mortal de la moto que dobla.
Face finge ser monja de Tibet, pero el Sa-Ra-Sa coge e intenta pulsar a la derecha a Face en las bolas.

Murdoch rescata a Face en el segundo pasado.
Entonces Hannibal entra en su puerta delantera en su moto que dobla mortal que manejan derrotar a todos los gamberros.
El Sa-Ra-Sa sostiene un arma a la cabeza de Hanibals y se escapa con la moto que dobla mortal como transporte. El Uno-Equipo persigue lanzamientos.
Murdoch fuera de la ventana lateral.
Cuando el Sa-Ra-Sa retrasa para tomar una hermana en ley de Un-Li-Mon de la vuelta salta y es ayudada para arriba por Hanibal.
Face lanza los explosivos, haciendo la moto que dobla mortal estrellarse y mover de un tirón encima.
El Sa-Ra-Sa sube fuera de ileso.
Face dice "Otro platillo de frijoles, amigo!!! ".
El A-Equipo deja el Sa-Ra-Sa atado para arriba para las autoridades.
Y en la pequeña aldea en la isla de Txaca-Txaca allí regocijo mucho.
Para conseguir B.A. volar a casa, el A-Equipo tiene que golpearlo excedente él dirigen otra vez.
=======================================================
=======================================================

¡Que simple que son los hombres!

¡Carpe diem! ¡Feliz día de San Estoyviv@!

¡¡¡ Buena suerte, compañer@s !!!....

2007-03-10T19:53:00.000Z

Os deseo buena suerte, aunque una, personalmente esté convencida de que los precios de los pisos se irán modificando ligeramente a la baja, según vayan subiendo los tipos de interés de las hipotecas
(y es que salvo "crack" inmobiliario de por medio -del que sálvenos Dios, pues tendrá consecuencias en todos los aspectos de la economía, y no únicamente en el sector inmobiliario-, creo que el mercado descontará el incremento que supone la subida de las hipotecas, para que el precio final, incluyendo el coste de la hipoteca, siga donde está actualmente, pues ese es el precio máximo al que, quien puede comprar, compra, de igual manera que ya descontaba la parte que se desgravaba en la declaración de renta quien compraba).

Y es que guste o no, esos pisos que decis que no compraréis a ese precio, tienen dueñ@s, con lo cual, no es únicamente que vosotros queráis o no comprar por el valor que digáis... es que te lo quieran vender o no a ese valor.

Hace meses que una amiga tuvo que dejar su empleo (dentro de lo que cabe, bastante bien remunerado por cierto), para irse a vivir y trabajar a otra ciudad, donde el precio de compra de los pisos, no es el de Barcelona.

Personalmente, hace tiempo que opté (que optamos) por el alquiler.
La dueña se ha convencido de que somos una pareja seria (me refiero a que le pagamos religiosamente cada mes, no a que estemos todo el día con cara de vinagre ;-) ) y nos renueva bianualmente el alquiler, ya que también es cierto, que es un pequeño peligro alquilar piso a según quienes.

Bueno, nuestro piso no será ninguna maravilla, pero... como diría Camilo José Cela: "Quien resiste...gana".
¡Algún día tendremos unos ingresos que nos permitan plantearnos la compra!.

Lo dicho, quien resiste, gana.

Y tras este rollo económico insoportable, otra de esas buenas ideas que, de vez en cuando, alguien tiene y cuenta en su Blog: Lu, en su "Divagues de alguien", ha publicado hoy un Post con una idea sensacional: La celebración del "Estamos vivos", el día del aniversario del 11 M.

Queda institucionalizado para mi chico y para mí, el día se "San Estoyviv@", el cual lo celebraremos varias veces cada año.
(en nuestro caso concreto, para recordar a familiares y compañer@s caíd@s por la más diversas causas -cáncer, accidentes de tráfico, etc-, y hacernos pensar en lo hermosa que es la vida).

¡¡Carpe diem!!

Sostiene Pereira

2007-03-04T11:02:00.000Z

Bueno, no es en realidad Pereira quien lo sostiene, sino mi chico cuando dice que el día en que se generalicen -y mejoren- los implantes en la médula espinal, de esos de los que sostienen -l@s médic@s- que producen orgasmos, y los doten de conexión USB con el ordenador, mundos cuasi-virtuales (ya que cada día son más parecidos en todo al nuestro) como el de Second Life, donde ya han comenzado a aparecer fenómenos como el terrorismo, y los ejércitos de liberación, y donde ya existía una economía paralela accesible a traves de eBay, terminarán por convertirse en completamente reales para los humanos, pues ya lo único que resta para convertir aquello en real, es establecer un buen puente de unión con nuestro mundo, y dicho puente, sostiene mi chico, es el sexo auténtico, el que produce los orgasmos (y el que ha sido, desde el comienzo, el auténtico negocio -el que obtiene beneficios económicos- de Internet).

Bueno, él sostiene que eso convertirá definitivamente en real, para todos los humanos, ese mundo virtual, pero yo sostengo que, en todo caso, eso será para los tíos (los hombres), que tienen un proceso sexual más simple que el nuestro, y que con una única excitación, en un punto concreto -no me digáis decir cual, pues tod@s os lo estáis imaginando- alcanzan su climax sexual.

PD: Ayer, festividad de Sant Medir, estuvimos paseando por el barrio de Gracia de Barcelona, y viendo las "Colles" -grupos de personas- que desfilaban para dirigirse a la romería hacia la ermita de Sant Medir, lanzando caramelos al público que los contemplábamos.
(creo que es una de las fiestas más curiosas y bonitas que conozco).

En esto estábamos cuando un cartel pegado en un transformador eléctrico hizo que me diese un vuelco el corazón.

Una de las cosas que me (nos) encantan, sobre todo estando de vacaciones, es hacernos fotografías picantes (por decirlo de alguna manera), para preparar luego los Diarios X de nuestros viajes de vacaciones (del pasado año en Brasil, publiqué un post con una breve reseña de lo acontecido una noche en Río de Janeiro).

¡¿¿Y si perdiésemos nuestra cámara fotográfica o las tarjetas de memoria en las que guardamos esas fotografías??! ¿Pondríamos también un cartelito de estos?

Pero el caso es que nosotros (especialmente una) tenemos nuestros juegos eróticos favoritos, y no estamos dispuestos a quedarnos sin el recuerdo de sus nochecitas locas en ciudades especiales a las que hemos ido de vacaciones.
¿Qué podríamos hacer para recordarlas si renunciásemos a la cámara fotográfica digital?

Tendremos que pensar en otras alternativas más seguras.
(de momento no se me ocurre ninguna, así que se admiten ideas)

¡A buenas horas se enteran es@s!

2007-02-28T23:56:00.000Z

Hoy, debido a la baja de un compañero de esos que cree que, a sus treintaitantos, es mejor futbolista (de fútbol sala -torneo aficionados-) que Ronaldinho, y que en el último encuentro de fútbol-sala se rompió los ligamentos de la rodilla, me ha tocado ir de viaje (en tren) hasta Tarragona, para hacer unas gestiones con un cliente que tenemos allí.

Para el viaje de vuelta, que siempre resulta más relajado que el de ida, he comprado la revista OKSalud, que estos días estan anunciando por TV, y que en portada presenta un artículo de un título realmente interesante: "Cada mujer necesita dos hombres...a la vez"

¡¡¡Uaaauuuu!!! ¡Mi sueño erótico favorito!
Anda que... ¡¡a buenas horas se enteran estos doctor@s de lo que una, en sus sueños eróticos más calenturientos, imagina!!

¡A ver si va a terminar siendo algo más que un sueño erótico y voy, por imposición facultativa, a tener que decirle a mi chorbo, que venga a casa con algún amigo suyo de buen ver, que a una el cuerpo le pide marcha!

(bueno, puestas a imaginar, una tiene mucha imaginación, e imagina cosas más divertidas que esas -os remito, por ejemplo, a mis ideas acerca del "aparcar entre camiones"-, pero bueno, dejemos ese asunto, que no quiero que me califiquen mi blog como "inadecuado")

Venga, ¡a comprar la revista y a ver qué dice esta gente de ese asunto!

Pues nada, pese a lo que pueda parecer, en base a lo que dicen los títulares del artículo, resulta que el artículo se limita a comentar que nosotras, en base al ciclo menstrual, necesitamos un "hombre de verdad" (vamos, un macho que nos deje preñadas, hablando claro), o un "canguro" (el dialogante y comprensivo padre que se hace cargo de nuestros hijos, una vez que nos ha preñado el macho, con el que nos hemos dado el revolcón que nos pedía el cuerpo).

No sé si para llegar a esa conclusión, necesitábamos un artículo científico tan sesudo como éste, o sea, que no sabe una si para ese viaje, necesitábamos alforjas (me refiero al artículo, no a mi escapada a Tarragona).

Soy marxista (Grouchista)

2007-02-21T00:04:00.000Z

"Es mejor permanecer en silencio y dejar a todos con la duda de si eres tonta,

que abrir la boca y sacarlos definitivamente de dudas"

Groucho Marx.

Eso es Marxismo del bueno, y lo demás son histórias.

De momento no tengo nada interesante que contar (ni publicar), pero tampoco quiero que piensen que he abandonado mi blog.

Actualmente me limito a leer mis blogs favoritos: Mística, María Lasciva, El rincón de Anita, Llámame Lola, Divagues de alguien, La trastienda del morbo, Cecilidades, y Cuando nadie me ve (¡vale! me gusta el erotismo), a hacer algún que otro comentario, y cuando tenga algo que decir, ya publicaré otro post.

PD: ¡me encanta el anuncio de Mercedes Benz que dice aquello de los 1.440 minutos que, cada día, te encuentras por la mañana! ¡Que los disfrutes!

Amor más allá de la muerte

2007-02-10T21:47:00.000Z

Dicen en el artículo del Daylimail o en el de La Vanguardia, que, probablemente, él fue el primero en morir (seguramente que asesinado), y que, a continuación, ella fue sacrificada en algún tipo de ritual funerario, para ser finalmente enterrada junto a él, es decir, una historia bastante triste de muertes y asesinatos, acontecida hace unos 5.000 años, pero estando ya tan próximo el día de San Valentín, viniendo esta noticia de Italia, y más concretamente de Mantua, una de las ciudades en las que vivieron Romeo y Julieta ...

Ya sé que éste (mi chico) me dice que me pongo muy cursi cuando me da la vena romántica, pero ¿qué le puedo hacer, si una, en el fondo, es una romántica incorregible?

Igual que hace semanas el cuerpo me pedía una juerga y un revolcón de campeonato, hoy el cuerpo me pide este poema de Francisco de Quevedo, el cual dedico a tod@s l@s romantic@s incorregibles como yo.

Amor constante más allá de la muerte

Cerrar podrá mis ojos la postrera

sombra que me llevare el blanco día,

y podrá desatar esta alma mía

hora a su afán ansioso lisonjera;

mas no, de esotra parte, en la ribera,

dejará la memoria, en donde ardía:

nadar sabe mi llama la agua fría,

y perder el respeto a ley severa.

Alma a quien todo un dios prisión ha sido,

venas que humor a tanto fuego han dado,

medulas que han gloriosamente ardido:

su cuerpo dejará no su cuidado;

serán ceniza, mas tendrá sentido;

polvo serán, mas polvo enamorado.

¡¡Feliz día de San Valentín!!

Este mundo va derecho al caos

2007-02-07T18:48:00.000Z

Para saber que el mundo se dirige de cabeza al caos más absoluto, no hace falta ser experta en física de partículas, o cosas similares, te basta con que se te estropee la lavadora para darte cuenta de ello.

En cuanto llamas al servicio técnico, el caos, irremediablemente, llega a tu vida.

-¿Oiga? ¿Es el Servicio Técnico de XX ? Les llamaba porque se nos ha averiado la lavadora marca XX - modelo XXX, y era para que enviasen un técnico para repararla.

-Bien. Tomamos nota, y un técnico nuestro se pondrá en contacto con vd.

-Vale, pero sobre todo, que no venga sin llamar antes, y que hayamos acordado el día y la hora para hacer la reparación

-Muy bien.

A los dos días:

Tirurirurirurí (el teléfono móvil que suena)

-¿Oiga? ¿la Sra. Lucía?

-Sí, soy yo

-Mire, que soy el técnico de la lavadora. Que estoy en el portal de su casa, estoy llamando y no me abre nadie

-¡Pero si ya les dije que me llamase antes de ir a casa! ¡Claro que no le abre nadie! ¡Es que no estamos!

-¡Ah! Pues entonces tendré que volver otro día.

-Pues claro. Y por cierto, ¿no podríamos ya ir acordando cuando volverá?

-Es que no puedo. Esto de las visitas lo controlan desde las oficinas. Yo les avisaré a ellos, y ellos la volverán a llamar.

Al día siguiente:

Tirurirurirurí (el teléfono móvil que suena nuevamente)

-¿la Sra. Lucía?

-Sí, soy yo

-Llamo del Servicio técnico de XX. Que ayer pasó por su casa el técnico de la lavadora, y que no había nadie.

-Ya lo sé. Y también que el día que les llamé les dije que me llamasen antes de ir, para ponernos de acuerdo en el día y la hora.

-Bien ¿y podría nuestro técnico pasar mañana por la mañana?

-No. Imposible. Tendrá que ser una tarde. Por las mañanas no hay nadie en casa. Bueno, y si no nos avisan, tampoco por las tardes. Es que los dos trabajamos. Pero por las tardes, podemos organizarlo para que uno de los dos esté en casa.

-¡Ah...!

Pero bueno, ¿porqué les extraña tanto que las mujeres trabajemos también fuera de casa? ¿es que se cree la señorita de la oficina del Servicio Técnico que es la única mujer en el mundo que tiene un empleo remunerado fuera de casa?

¡Yo es que alucino!, aunque para alucine, el que me ha producido saber que, los domingos, Cristina Aguilera cocina desnuda.

Pues que te sea leve bonita, porque tal y como te advertía la periodista que te entrevistaba, como te pongas a freir, y te salpique aceite hirviendo a la barriga, no digamos a las "lolas" –también conocidas como Domingas o Tetas - … ¡¡Te vas a enterar bonita de que, desnuda, se podrán hacer muchas cosas, pero cocinar, posiblemente no sea la cosa más inteligente!!

Claro, que igual su idea de cocinar consiste en preparar un sándwich de queso.
Visto desde ese punto de vista, también yo, hace un par de semanas (un sábado – sabadete por la noche, ;-) y en plena timba strip_monopolera, preparé, de esa misma manera, unos mojitos para mi chorbo y para mí (aunque luego… ¡menuda gripe!)

Lo que pasa es que a esas incursiones, en pelota picada, a la cocina, a preparar mojitos, o a buscar helado ;-) , yo no diría que son para “cocinar”, mas que nada, para no incrementar, en este caso en temas de lenguaje, el nivel de caos hacia el que irremisiblemente se dirige nuestra sociedad.

PD: Leo en otros de mis Blogs favoritos (Soy Mística) que ya han rodado la primera peli porno de animación en 3D.
Pues...¡Mucho han tardado, me parece!, ya que es bien sabido desde hace años, que uno de los pocos negocios -o quizás el único- que gana dinero en el mundo virtual de Internet, es el Porno, así que con esto de la animación 3D...

Puestas a imaginar, ya me imagino "un trenecito" como el que contaba María Lasciva, pero formado por decenas de personajes 3D, que bien podrían componer un círculo que "avanza y retrocede" sincronizadamente.

¡Eso sí que sería un círculo mágico y no el que escribió Katherine Neville!

La Bomba de Desnudar (o de Despelotar, como queráis llamarla)

2007-02-04T19:48:00.000Z

Ultimamente, mientras cenamos, no vemos los noticiarios de la TV (ni los de TV3, ni de TVE, ni de Tele5, ni de Antena3, ni ná de ná).

Aquella teoría periodística de que “Good News, No News” (las buenas noticias, no son noticia), hace que en las cadenas de TV, únicamente den noticias de muertos y atentados.

Estoy harta/(estamos hartos) de tantas muertes, de tantas bombas, y de que ninguna de ellas sea una “Nude Bomb” -la Bomba de desnudar-, como en aquella película (comedia) de los 80's, protagonizada por Dom Adams y Sylvia Kristel .

( Sinopsis de la película: Un terrorista ha fabricado un nuevo tipo de bomba que, al explotar, desintegra la ropa, pero que no mata a la gente, o sea, que la deja en pelota picada.
El agente secreto Maxwell Smart –El Superagente 086- que ya estaba en la reserva, es llamado nuevamente al servicio activo, para detener al citado terrorista ).

Si no fuese porque, pese a lo que digan los meteorólogos acerca del calentamiento global del planeta, hace frío, y justo acabo de recuperarme de una gripe, cualquier noche de estas, yo misma ponía debajo de nuestra mesa una “Nude Bomb”, y luego… pues ya se sabe… mi chorbo y yo, como cada primera noche de las vacaciones de pasados veranos, cuando llegábamos a la habitación del hotel de la ciudad tropical elegida (La Habana, Cahuita -Costa Rica-, Río de Janeiro), a oscuras y en pelota picada, frente a la ventana de nuestra habitación que da al Mar Caribe ... a "bailar" un “regetón - perreo” , clasificado XXX.

El/la que quiera entender, que entienda.

El/la que pueda entender, que entienda.

Y el/la que quiera entender y no pueda, que lea las páginas finales del libro “Placer sin Límites”, de Alicia Gallotti -ed. Martínez Roca-, concretamente aquellas en las que se habla de "nuestros canales” (los de las mujeres), y de cómo puede ser de excitante esa situación (me refiero a la del Regetón "especial").

PD: Bueno, cada pareja tiene sus costumbres, aunque he de reconocer que por muy creativa (en temas de sexo) que se crea una que es, por tener (y practicar, de vez en cuando) fantasías sexuales subidas de tono, siempre hay otras que te superan, y de qué manera.
La idea de "El tren", que acabo de leer en Blog de María Lasciva, es para nota
(una ha de conocer sus limitaciones -y las de su pareja- , lo que no quita poder admirar una fantasía sexual, de las buenas ... ¡Qué bonito que es el "Chacachá" del tren ! ¡Qué bonito que soñar!)

Los experimentos de mi novio

2007-01-28T14:48:00.000Z

Cuando a éste le da por experimentar...

¡Que no cunda el pánico! No me estoy refiriendo a ninguna nueva postura del Kamasutra, ni a ninguna disciplina de las del BDSM -Bondage/Disciplina/Sadismo/Masoquismo-, aunque el pasado verano, en Río de Janeiro, tuviésemos una nochecita loca ;-) , pues con la gripe o sus secuelas (ya no tengo fiebre, aunque sigo estando hecha polvo), no estoy para nada que no sea tomar COULDINAS y dormir (en la cama o en el sofá).

Pues no, me estoy refiriendo a un experimento científico que se le ocurrió anoche, de cara a estudiar qué prefiere la gente: ¿Hacer el amor o Escuchar buena música?

Para ello, configuró el programa de conexión a las redes P2P, con unicamente 2 ficheros a compartir: una peli porno (El Diablo Español 616 DF , de la directora Sandra Uve) y un álbum de música de Jazz (Chet Baker & Paul Desmond - Together)

Los resultados hablan por sí mismos -fijaros en lo que, al cabo de unas horas, la gente se estaba subiendo- : Un 75 % de la gente prefiere el sexo, frente al 25 % que prefiere la música, o dicho de otra forma, por cada tres que prefieren follar, hay un@ que quiere tocar la trompeta.

Vale, de acuerdo, mi interpretación de las estadísticas no es correcta.

¡Supongo que deben ser las secuelas de la gripe!

Bueno, mientras mi chico termina de preparar sus famosas patatas con butifarra de perol (es un encanto. En cuanto me recupere, tengo que darle las gracias de alguna manera especial), completaré la ronda de visitas a los Blogs eróticos que leo: el de mi tocaya Madrileña Lucía -Cuando nadie me ve- (¡Magníficas fotografías y sensacionales los Posts!), el de Hermes -La trastienda del morbo- (idem, matizando que, obviamente, es el punto de vista masculino del asunto), y alguno que otro más, a los que salto desde los enlaces de estos dos.
Por cierto, que entre salto y salto, he dado con uno en el que hablan del egotrip. Si no fuese porque una no puede dejar de criticar a sus jefes, clientes, etc, o de contar sus aventurillas sexuales, con lo que ni loca publico mi fotografía, en cuanto me recuperase ... ¡Egotrip al canto!, que de vez en cuando, a alguien se le ocurren buenas ideas en esto de los Blogs.

Atención: ¡¡VIRUS!!

2007-01-27T00:16:00.000Z

Pero de los de verdad: el virus de la gripe (v.2007), me ha pillado, pero bien pillada.

Aún no estoy repuesta del todo, pero al menos ya no me duelen los brazos y las piernas, tal y como lo hacían hace un par de días, cuando dudaba entre tomar una COULDINA o un NOLOTIL.

¡¡Dios qué dolor!!

Pero afortunadamente ya se fue, así que ahora, relax, y a seguir recuperándome, tumbada en el sofá, viendo la TV y/o escuchando la Radio.

Resúmen final de OT 2007:

Ganador absoluto: Risto Mejide.

Segunda clasificada: Lorena.

Hartos ya (mi chico y yo), de tanto autobombo de estos de OT (y sobre todo de su presentador, Jesús Vázquez, al que alguien debería decirle que ese traje blanco con esa corbata blanca y esos zapatos también blancos, le sientan como a un santo dos pistolas), apagamos la TV, y ponemos la radio (Europa FM).

Están emitindo el programa “Ponte a Prueba”.

Una tal Sirenita (supuestamente -que para eso esto es la Radio y no la vemos-, un travesti) explica que...“antes que nada has de encontrar tu polla adecuada”.

¡Bien!

Tras eso, redondea la faena explicando a la audiencia que... “para tragarse bien una polla, en lugar de que esté totalmente dura, conviene mejor que esté morcillona”.

¡Mira tú ...! Pues agradecida, Sra Sirenita

Si no fuese porque aún estoy convaleciente de esta gripe cabrona que me pilló (estoy segura de que fue ella quien me pilló a mi, y no a la inversa), intentaría poner en práctica los sabios y expertos consejos de Sirenita, pero como estoy que no puedo con mi alma, publico este post, me tomo una COULDINA y… ¡a la cama a dormir!,

(y esta vez, no en sentido figurado, puesto que no se trata de decir, de forma políticamente correcta, otra cosa).

Toni es un borde.

2007-01-21T16:58:00.000Z

Me refiero al Toni que, supuestamente, vive con Lorena, en la, también supuesta, "República Independiente de L & T" que sale en el anuncio de IKEA que ponen en TV, y que acaban de emitir.

Vamos, que estoy yo, tranquilita y relajada, metida en la bañera, y viene mi chico y aporrea la puerta y dice la tontería esa de que: “…¡Te saldrán escamas!”, y salgo y le monto un pollo que se entera.

¡¡ Bufff !!, ¡Qué mal genio Lucia! ¿SPM quizás?

¡Pues no! (o sí, ¿pasa algo?), pero lo que es seguro es que odio perder nuestras partidas de Monopoly v.MdP.

Ya sé que, al final, y con independencia de quien de los dos pose en pelotas, se trata de hacer lo mismo, pues la auténtica finalidad del juego, es la que es (para l@s lent@s que aún no lo hayan pillado, follar tras un "precalentamiento", que para eso es un jueguecito nuestro de fin de semana)… ¡De acuerdo!, pero prefiero ser yo la que gane y la que lo despelote a él.

Dentro de un rato tengo previsto darme un baño, que mañana en el trabajo tengo reunión de objetivos para el 2007, y no puedo ir con este “clavo” puesto, pero como se le ocurra a éste aporrear la puerta, más le vale que sea por tener una diarrea imparable, como la de Pepe El Tenso, y que ni 4 Fortasec juntos sean capaces de cortar, o se entera.

PD: para nuestra próxima timba tengo que recordar que el hielo de los Mojitos me sienta fatal (porque no creo que haya sido el ron, el azúcar, el limón, la hierbabuena o el sifón que llevaban los que nos preparamos –y tomamos- durante la partida los que me dejaron tan hecha polvo)

¡¡Todas en pelotas!!

2007-01-20T03:48:00.000Z

Antes de ayer fue Ana María Ríos, la peluquera y turista Gallega .

Ayer, María Dolores Jimenez, la ingeniera y teniente de alcalde Lepera.

¿Me tocará hoy a mí, Lucía X. , comercial y bloguera Barcelonesa, posar desnuda, me preguntaba a mi misma hace un par de horas?

¡Pues fue que sí!, y en ello estamos.

Acabo de perder una partida de Monopoly v.MdP (nuestro equivalente del Strip Poker, pero jugando al Monopoly), y éste (mi chico) no perdona: ¡a posar en pelotas!

Además, como hipotequé (a cambio de dinero para seguir jugando) "un pose" largo (y sin ropa, claro está) , mientras publicaba un post contándolo, y perdí, pues ahora, el MdP pide ejecutar la hipoteca.

....

¡Deuda saldada!. Y ahora… ¡a la cama a dormir!

(bueno, es una manera, políticamente correcta, de decirlo)

;-)

Si no sabes sonreir, no abras una tienda.

2007-01-15T23:58:00.000Z

Esta tarde he pasado por la tienda de electrodomésticos (ubicada cerca de Pza. Universidad –una de las zonas comerciales más importante de Barcelona- ) en la que compramos la minicadena que nos “autorregalamos” estos pasados Reyes Magos, para poner en el estudio, y que estoy escuchando en estos mismos momentos, mientras escribo este Post.

¡Pues menudo imbécil el dependiente que me ha atendido!

Que si no hace falta que te sellemos la garantía, que si con el ticket de compra ya vale, que si tal y que si cual, etc, etc.

¡Pues no! ¡Que me selles la garantía y se acabó!

Resulta majete (por no decir Tontolnabo), que la garantía del equipo (2 años) la da el fabricante y no el vendedor, y resulta que el fabricante pide, para activar su garantía, el documento sellado por el comercio en el que adquiriste su producto

Como al final, y tras unos cuantos tiras y aflojas, que no sé a cuento de qué venían (cuando digo que era un Tontolnabo, es por algo), me ha sellado la garantía, “diré el pecado pero no el pecador”.

En cualquier caso, igual por deformación profesional, pero si alguna vez volvemos a comprar algo en dicho comercio, tendré especial cuidado en no ser atendida por alguien que no ha debido oir aquel viejo proverbio Chino: “El hombre que no sabe sonreir, no debe abrir una tienda” (y más, si como en este caso, la clienta tiene la razón).

PD: Al igual que el pasado día me quite el mosqueo de aquella petarda, leyendo el Marie Claire, en lugar de trabajando con el portátil, esta noche me lo he quitado navegando por el mundo de los Blogs.

En uno de ellos he encontrado unos breves y sencillos consejos acerca de cómo rodar tus propias pelis Porno Caseras.
Me ha gustado sobre todo la parte relativa al GUIÓN.
Os pongo un breve extracto de ese Post, para que os hagáis una idea de cómo, pese a ser amateurs, podéis ganar un Óscar al mejor guión original ;-)

....
....

III. EL GUIÓN

No hace falta calentarse mucho la cabeza. Un ejemplo típico de guión puede ser:

A) El butanero trae una bombona y la dama decide follárselo -original principio :-)
B) Caricias en el sofá.
C) Ella le chupa la polla.
D) El le come el conejo.
E) Polvo en la posición del misionero.
F) Polvo ella encima.
G) Polvo a cuatro patas.
Etcétera.

Poneos de acuerdo ambos en lo que vais a hacer.

A continuación desglosad cada una de estas escenas en tomas. Por ejemplo, la escena F
(polvo con ella encima):

F.1) Ella se mete la polla (toma desde detrás).
F.2) Primer plano de la cara de ella.
F.3) Plano general de ambos (desde el costado).
F.4) Las tetas de ella saltando y rebotando alegremente.
F.5) Plano de la cara de él.
F.6) Plano desde atrás, mostrando la polla entrando y saliendo. -¿y por qué no de sus bolas rebotando alegremente en el cuerpo de ella?-
F.7) Nuevo plano general desde el costado.
F.8) La cara de ella.
F.9) Nuevo plano desde atrás.

Etcétera.

Añadir los diálogos que hagan falta. Se trata solo de breves diálogos realistas adecuados a la ocasión.

-O sea, que nada de Shakespeare-

Etcétera.

....
....

Pues venga, ¡¡Luces, cámara, mando a distancia -o un/a amig@ que quiera filmaros- para manejar la cámara, y acción!!, que estoy segura de que hay un/a Francis Ford Coppola (¿o debo decir "F.F. Cópula"?) dentro de vosotr@s, luchando por salir.

Y ahora que lo pienso... la cámara fotográfica de mi chico permite grabar pequeños vídeos, y tiene mando a distancia.
¡Será cuestión de ir escribiendo el guión, que igual este próximo fin de semana rodamos "un corto" ;-)

Soy una comercial, y hoy es miércoles

2007-01-10T20:24:00.000Z

A las 11, menos tres minutos (normas estrictas de cortesía: puntualidad, pero sin pasarse), llego a la oficina del cliente, con el que, desde antes de Navidad, tenemos acordada una reunión para hacerle una presentación de nuestros productos y servicios.

¡Pues el Sr. X me ha llamado hace un rato para decirme que se retrasará!, me larga con una sonrisa Profidén su secretaria, y que si no te sabe mal, que se posterga una hora la reunión.

¿Y no podrías haberme llamado por teléfono para decírmelo, tonta_del_bote?, pensaba para mí, mientras que, yo también con mi mejor sonrisa Profidén, le contestaba: ¡Ningún problema! Voy a tomar un cappuccino y vuelvo.

Renegando de lo inútil y desconsiderada hacia los demás que puede ser la gente, y antes de ir al Starbucks más próximo a tomar un cappuchino y relajarme unos minutos, busco un kiosco y compro el último ejemplar del "marie claire".

Me ha puesto de mal genio esa petarda, y no me da la gana ponerme una hora a trabajar con el portátil, mientras espero.

En el kiosco, y mientras compro mi revista, alucino en colores al ver la portada del Interviú, en la que sale posando la turista Gallega (Ana María Ríos) a la que detuvieron hace unos meses en Cancún, cuando volvía de su luna de miel.
No hace falta que diga que sale medio en pelotas.

Este es el país de l@s famos@s. Da igual por qué te hagas famos@. Una vez conseguido ese status, ¡a chupar del bote y a vivir de ello!.
Posados más o menos artísticos en revistas diversas, actuaciones en programas de diverso tipo, etc.

Totalmente de acuerdo en que aquello que ocurrió en Cancún fue un montaje, pero empiezo a no tener claro quienes hiceron el montaje. Igual soy demasiado mal pensada.

En el Marie Claire dicen, que si tengo 3.409 Euros para gastar, y una semana libre, que me vaya de viaje a Nueva Zelanda.

Una semana libre... pudiera ser.

3.409 Euros… ¡va a ser que no!

Bueno, al menos me dicen cualee son las tendencias en ropa interior, la cual es bastante más barata que el viaje a las antípodas.

Termino la lectura, termino el cappuccino y termino la espera.

Vuelvo a la oficina del cliente, y ahora sí: Le hago la presentación de nuestra empresa.

Bueno, al menos parece que algo haremos con esta gente, aunque será mejor no venderle (a mi jefe) la piel del oso, antes de haberlo cazado.

¡ Va de Brujas ! ....

2007-01-06T21:08:00.000Z

Estas Navidades las hemos pasado en casa de los padres de mi chico, los cuales viven en una bonita ciudad de Castilla-León.

Pues bien, en uno de los paseos que dimos por el centro histórico de dicha ciudad, encontramos una pequeña librería, en cuyo escaparate tenían expuesto un librito titulado: Brujas, Meigas, Sorgiñas y Diablos en la cornisa Cantábrica -Colección Los Libros del "Cuentamiedos"-

Pensé para mi que, con ese titulo, sería cosa de comprarlo, pues nada mejor que un buen libro para leer por las noches en la cama, si es que no íbamos a tener diversión alternativa (y doy fe de que no la tuvimos).

Así que lo compré. Y lo leí.

Su lectura puso en alerta mis sentidos, cosa que me permitió identificar varios tipos de brujas (no citadas en el librito), con las que nos encontramos durante los días en que estuvimos allí, y que, quizás, de otra manera, me hubiesen pasado desapercibidas.

Paso a detallarlas, por si eso sirve de ayuda a l@s lector@s de este Blog:

1) La bruja "familiar".
Suelen aparecer bajo la apariencia de una tía-abuela o la esposa del hermano mayor (bastante más mayor) de tu chico.

No suelen ser peligrosas, ya que su ataque suele estar basado en el empleo de armas simples, aunque bastantes molestas, como son, por ejemplo, las "puyitas" del tipo ...”Es que las chicas de hoy día se piensan que ...”, etc.

Como decía, su ataque no es peligroso, pero puede ser tan molesto como el de esos mosquitos que se cuelan en el dormitorio las noches de verano, y así, yo misma, y tras sufrir dos puyacitos consecutivos, estuve a punto de estamparle la cafetera en la cabeza a una de estas brujas, a cuya casa habíamos ido de visita, pero afortunadamente conseguí controlarme, y la visita terminó sin mayores incidentes.

2) La bruja "antigua amiga".
Estas sí que pueden ser realmente peligrosas. Aparecen bajo el aspecto de una antigua amiga de tu chico, de los tiempos de la universidad, y se creen, por aquello de que donde hay (o hubo) confianza, que todo el monte es orégano.

Lo malo es cuando alguna de éstas, con el tiempo, se han dado cuenta de lo que perdió, y, si te descuidas, intentan una reconquista de los territorios abandonados hace años.

Son realmente peligrosas, pero en tanto en cuanto, el resto del año no os veáis, y la separación geográfica con ella sea superior a 600 Km., posiblemente la cosa no requiera un contraataque en toda regla, aunque, eso si, hay que mantenerse alerta y estar preparada para maniobras de todo tipo, como, por ejemplo, preguntarle a él: ¿Iras a Madrid a la feria de muestras de xxxx?

Por tu parte, ante esto, deberás sonreír como si nada (pues posiblemente no tenga mala intención la preguntita), pero, por si acaso, y para que éste no se deje engañar por las apariencias y malas artes de ese tipo de bruja, al llegar a casa, es conveniente tener para ella, y como la que no quiere la cosa, un "cariñoso comentario” (conjuro defensivo mas bien), del estilo:

"Estoy pensando en comprarme un bustier, como el que llevaba la XX. Son incómodos, pero bastante resultones, pues quitan cm. de cintura para hacerte algo menos rellenita, y te levantan las tetas para que parezcan algo mas grandes"

De nada, bonita :-)

3) Y finalmente, la bruja "erótica-voladora".
Resulta que me di cuenta de que yo misma pertenecía a esa categoría.

Aunque soy de las que no suelen recordar sus sueños, en esta ocasión, si que lo hacia. Me despertaba por las noches (¿mucha comida?, ¿poco sexo?) recordando lo que justo acababa de soñar, y volvía a dormirme, retomando el mismo placentero sueño semierótico.

Pues bien, el sueño consistía en que me veía a mi misma (en el mejor estilo de los viajes astrales descritos por Lobsang Rampa en su libro El Tercer Ojo), como una especie de espíritu, que abandonaba mi propio cuerpo.
Me levantaba, completamente desnuda, abría el armario, sacaba de él una escoba y un sombrero negro picudo de ala ancha, que me ponía en la cabeza, abría la ventana de nuestra habitación, montaba en la escoba, y salía volando al exterior a toda velocidad.

Al mirar hacia abajo, veía la hermosa y fría ciudad Castellana alejándose en el horizonte.

De repente, aparecían las luces de la ciudad de Barcelona, junto al mar Mediterráneo.

Me aproximaba a la Ciudad Condal, como los aviones que se dirigen al aeropuerto del Prat, es decir, adentrándome un poco en el mar, dando luego un giro, y volando paralela a la costa. Volaba yo luego hasta llegar a la altura del Fórum, momento en que giraba hacia el interior de la ciudad, para dirigirme directamente hasta la torre AGBAR, donde me esperaban mis amigas, (a algunas de las cuales no he visto en años), montadas ellas también en sus escobas, llevando el sombrero que las distinguía como brujas, y, por supuesto, completamente desnudas, como yo misma.

Y allí estábamos todas, con un aspecto fantástico, que bien podríamos haber hecho un anuncio de Corporación Dermoestética, suspendidas en el aire, flotando alrededor de la torre, hablando, riendo, contándonos nuestras respectivas vidas y aventuras, y viendo multitud de brujas que, bien solas o bien en grupos, volaban por el nocturno cielo Barcelonés, hasta que, al divisar en el horizonte las primeras luces del alba, nos despedíamos, y todas salíamos volando a toda velocidad, cada una hacia su respectivo lugar de origen.

Al llegar de nuevo a la casa de los padres de mi chico, me colaba por la ventana, guardaba el sombrero y la escoba en el armario, y me reintroducía en mi cuerpo, el cual yacía placidamente en una de las camas del dormitorio, al lado de la cual estaba la otra, en la que él dormía como un tronco.

No hace falta ser psiquiatra para interpretar estos sueños de brujitas desnudas, montadas en sus escobas y flotando en el aire junto a un objeto fálico, como es esa torre, y más si tenemos en cuenta que dejé de tenerlos tan pronto como volvimos a Barcelona, y a nuestra vida habitual (incluyendo la sexual).

A posteriori, alguna vez he vuelto a soñar despierta con esas cabalgatas mías en escoba, pero, en estas ocasiones, no era precisamente en una escoba en lo que en esos momentos me imaginaba que iba montada, galopando.
(y que conste, que esta imagen fue él quien me la inspiró, con un dibujo que hizo en una servilleta de papel, así que como suele decirse, Dios los crea, y ellos se juntan)

¡¡Al fin solos!!

2007-01-01T20:20:00.000Z

¡Uffff! ¡¡Qué gusto que da volver a casita!!

Me refiero a TU casa, aquella en la que puedes hacer y deshacer lo que quieras, cuando quieras, y como quieras.

Por supuesto, y por si alguien lo dudaba, me estoy refiriendo a follar.

Tras semana y pico de ayuno y abstinencia completa (pero completa, completa) en casa de los padres de mi chico, es que no veíamos el momento de volver a nuestra piso en Barcelona

Mi chico no es que sea muy explícito en esos asuntos del sexo, pero cuando el pasado jueves, tras una cena que hicimos con sus antigu@s amig@s, y mientras que tomábamos los típicos chupitos a los que te suelen invitar en los restaurantes donde habéis cenado, y dado que yo había estado hablando acerca de un libro de cuentos de brujas y meigas que volaban montadas en escobas, me hizo este dibujo en una servilleta, comprendí en lo que estaba pensando.

Antes de publicar este post, le he dado una ojeada a los últimos posts de los Blogs que sigo habitualmente. En uno de ellos (Cecilidades), he leido los SMS's más ocurrentes que le mandaron, y hay que reconocer que hay gente que tiene imaginación (una pasada de humor negro el de Sadam, y muy divertido el de San Cayetano)

¡Pues que San Cayetano me proteja!, y confiemos en que tenga bastante con otros agujericos y canalillos (el d'alante y el d'atrás), como decía mi abuela, ya que éste, después de estar "a dieta" desde Nochebuena, viene más salido que el pitorro de una boina.

L@s hay que celebran la Nochevieja el 6 Agosto…

2006-12-23T07:14:00.000Z

...y l@s hay que la celebramos el 22 de Diciembre.

Hace tiempo leí la noticia de un pueblo de Granada (Bérchules), donde sus habitantes, desde hace años, celebran la Nochevieja el 6 Agosto.

Parece que eso se debe a que, en 1994, un inoportuno apagón eléctrico, dejó a oscuras dicha población la noche del 31 de Diciembre, cosa que impidió a los Berchulanos (creo que deben llamarse así) celebrar la Nochevieja, así que decidieron que, como sin su "celebración en condiciones" de la Nochevieja no pensaban a quedarse, trasladarían esa fiesta a la noche del 6 de agosto, y desde entonces, han mantenido la costumbre, han creado incluso una asociación, con sus correspondientes estatutos, ¡faltaría más! (Asociación Berchulera de Nochevieja en Agosto -ABNEA-) para promoverla, y, poco a poco, ésta se ha ido haciendo famosa.

Pues bien, este año, nosotros iremos a pasar toda la Navidad (desde la Nochebuena hasta el Año Nuevo) a casa de la familia de mi chico.

Su familia, que reside en una muy bonita, muy histórica y muy cultural capital de provincia de la autonomía de Castilla-León, es de las de “a la vieja usanza”, y no les ha hecho mucha gracia eso de que, mientras que estemos allí, durmamos en la misma habitación sin estar casados, pese a que en Barcelona vivamos juntos, pero bueno, todo sea por "su niño".

El problema que esto nos genera (tanto a él, como a ésta que suscribe), es que durante esa semana y pico, habrá un “ayuno y abstinencia” forzoso en lo referente a “juerguecitas nocturnas” (al menos como nos gusta celebrarlas).

Así pues, y en previsión de que no podamos tener una Nochevieja “en condiciones”, vamos a celebrarla esta misma noche, dando las campanadas como se tienen que dar, es decir, al estilo de los protagonistas del vídeo que mi chico localizó en las redes P2P (Las 12 campanadas eróticas de Teresa y Jordi) tan pronto como cuelgue este Post, si es que este sátiro que tengo, medio en pelotas, detrás de mío, me deja acabar de una vez, y es que ¿habéis intentado alguna vez publicar un Post, mientras que te están soltando el sujetador?

No sé si terminaremos creando, o no, la Asociación Unaparejade2 de las "campanadas" del 22 de Diciembre (AUPA_CAVEDI), pero mientras tanto, y antes de irnos de viaje, vamos a "repicar campanas", y luego... que nos quiten "lo bailao".

¡Próspero y amoroso Año Nuevo ! ;-) … y ... ¡¡Feliz Navidad!!

Desde mi habitación del hotel de Madrid en el que estoy alojada…

2006-12-01T06:28:00.001Z

...escribo esta breve obra de teatro (comedia) en 4 actos.

Acto 1º:

Aeropuerto del Prat. Mostradores de Iberia. Son las seis y media de la tarde de un día de finales de noviembre.

Para atender a los clientes que deseamos facturar, hay abierto un único mostrador.

No me preocupa, pues tan solo hay una pareja facturando.

¡Esto irá rápido!, pienso para mí.

¡¡Grave error!!

Murphy, el que da nombre a la famosa ley, no perdona: Esa pareja tienen un lío de tomo y lomo con sus billetes, y la chica del mostrador va loca preguntando a los responsables de cómo debe proceder para solventar el asunto.

Tras casi 20 minutitos de nada esperando mi turno, y ahora ya con una impresionante cola de pasajeros detrás de mío, facturo, me dan la tarjeta de embarque y me voy hacia la zona de embarque, pensando:

Lucía, ¿Porqué siempre que has de hacer cola, o bien hay cantidad de gente delante tuyo, o bien el/la que te precede tiene un problema, que ni el mismo Rey Salomón, con toda su sabiduría, sería capaz de resolver?, ¿y porqué Iberia, en esos casos en que un cliente bloquea el único mostrador disponible, no abre un segundo mostrador para el resto de clientes que esperan ser atendidos, y que no tienen culpa de nada?

¡Ah! ¡Misterio!

Y llego a la zona de los controles de seguridad.

-Que si deje aquí el bolso, y el móvil y el portátil, y que si quítese eso, y quítese lo otro y fuera también su cinturón.

…

¡Pues deben los aros de su sujetador los que están activando la alarma!…

-¡Pues no pienso quitarme el sujetador!

-Je, je, je

-Je, je, je (¡qué mas quisieras tú, mamarracho!, pienso para mí, con la esperanza, posiblemente vana, de que lea mi pensamiento)

Con tanta seguridad (¿real o virtual?), veo que terminaré medio en bolas en estos sitios, así que la próxima vez que tome un avión tendré que ponerme algún conjunto bonito y sexy, como si fuese a una cena romántica, por si hay que terminar haciendo un striptease por imperativo legal.

Acto 2º:

A bordo ya del avión. Ocho y media de la noche.

Me pongo a leer lo del caso (un “business case”) de los “traders” que negocian mercancías y servicios virtuales en los mundos, también virtuales, que los juegos de rol online comunitarios (¿juegos?) como Second Life han ido creando.

En esos mundos ha aparecido una economía paralela, con bienes muebles e inmuebles y una moneda, ¡que cotiza en el nuestro!

Hay empresas que han comenzado a comprar “propiedades” (como por ejemplo islas privadas, centros comerciales, etc.), para anunciar y vender sus productos allí, y hacer negocio en ambos mundos (el virtual y el real)

¡Es que flipas!

¿Tendrán l@s comerciales que trabajan en ese mundo virtual la presión de tener que alcanzar objetivos de cifras de venta, como las que estamos en ello en este otro lado del espejo ?

¡Ah! ¡Misterio!

Acto 3º:

En el hotel, cerca relativamente de Barajas, en el que me han buscado habitación para el seminario-cursillo al que he venido. Casi medianoche.

Llamo a mi chico y entre otras cosas le pido que, ahora que la Navidad se nos está echando encima, que busque en Internet y/o en las redes P2P alguna cosilla divertida con la que felicitar las fiestas Navideñas a l@s amig@s.

Como vimos en un cartel de propaganda de unos grandes almacenes de la ciudad Brasileña de Salvador de Bahía, donde estuvimos de vacaciones el pasado mes de agosto: Si vd. no lo encuentra aquí … ¡es que no existe!

Seguro que el slogan de aquellos almacenes, aunque tenía gracia, no era cierto, pero hay que reconocer que Internet (junto con las redes P2P de compartición de archivos), son realmente el Almacén Definitivo, el cajón de sastre de todos los cajones de sastre habidos y por haber en el mundo mundial, y si lo que buscas no está ahí, aunque sea mínimamente referenciado, es que no existe.

A la inversa, ese argumento que asocia la existencia a la presencia en Internet, no tiene porqué ser cierto, y algo que existe en Internet, no necesariamente tiene porqué existir en el mundo real, pero puede influir en él.

De hecho, las malas lenguas dicen que ciertos personajes de Blogs, nunca han existido y que son “personajes de pruebas” de algunos escritores –conocidos incluso-, pero sus ideas y comentarios han tenido influencia en nuestro mundo.

¿Existió “la Chica con falda roja” o fue un personaje ficticio?

¡Ah! ¡Misterio!

Acto 4º y último:

En el mismo hotel, y nuevamente desde mi habitación del hotel, pero al día siguiente.

Nuevamente por la noche y poco antes de salir a cenar con una pareja de amigos que viven en Madrid.

Con mi portátil me conecto a Internet, entro en el correo, y veo el mensaje que mi chico me ha mandado.
Me cuenta que utilizando el eMule ha encontrado este video corto titulado:

Las 12 campanadas eróticas.

En él, una pareja ¿real? ¿ficticia?, felicitaba en pasadas navidades ¿a los amigos? ¿a la familia?

¡Ah! ¡Misterio!

Tras visionarlo he de reconocer tres cosas:
1) Que hay much@s freakies en el mundo (en el real y en el virtual, que ya me estoy liando y no sé a cual me refiero)
2) Que mi chico (¡Si lo sabrá ésta que suscribe!) tiene una rara habilidad para pillar a la gente con el culo al aire (tanto en el mundo real como en el virtual)
3) Que, esa manera que se ve en el corto, es lo que una servidora siempre ha definido como comenzar bien el año! (tanto en nuestro mundo real ¿real?, como en el virtual ¿virtual? de Internet)

Con estos pensamientos en mi cabeza, publico este post, y marcho a cenar (en el mundo real).

TELÓN

PD: L@s que os bajéis con el eMule (usando, por ejemplo, este link) el video-corto (15 segundos de duración y 5 MB) Las 12 campanadas eróticas, tened cuidado y no vayáis, sin visionarlo previamente, a enviárselo, sin más ni más, a vuestra abuela, sobrinit@s, o mamá política de “lego” o de “facto”, o querido/a jefe/a, ya que se trata de un corto que yo clasificaría como X, o XXX, dependiendo de lo recatad@s que seais.

¡Estáis advertid@s!

Dream Tonic, Comics Eróticos y Reuniones de Vecinos

2006-11-20T06:42:00.003Z

Arrgggggg!!!

El próximo jueves, a las 7.30 de la tarde…Junta Extraordinaria de Vecinos del Inmueble.

¿Motivo?

Pues que hay que decidir qué se hace con la fachada, que está que da pena verla, y sería interesante remozarla, y no únicamente por motivos estéticos, sino económicos (revalorización del inmueble), e incluso de seguridad.

Pues ocurre que hay vecin@s que opinan que de eso nada, que ya está bien como está, y que se acabó el asunto, con lo cual, la reunión promete ser movidita.

Y si al menos, alguien llevase a dicha reunión una botella de Dream Tonic, para tomar unas copitas…

Ah… ¿Qué no sabéis lo que es el Dream Tonic?

Bueno, yo tampoco lo sabía hasta que el pasado sábado por la tarde, en una de nuestras visitas periódicas a una tienda de comics del barrio Gótico de Barcelona (tanto mi chico como a mi, nos encanta ese tipo de “arte secuencial”), descubrí el número 61 de la revista de cómic erótico (ejem, ejem, ejem) Eros Comix, y a él os remito para que leáis la historia escrita y dibujada por Pablo Aruma y Van Rieg, y titulada Dream Tonic.

(y en su defecto, buscando con Google, o en WEBs, como Kickass Torrents, donde posiblemente encontraréis un Torrent con el que lo podréis conseguir)

Una, que desde pequeñita es una lectora empedernida de comics, con el paso de los años ha ido incorporando a sus compras algún que otro cómic del género erótico, siempre y cuando la historia que cuenten sea buena, o divertida, o ambas cosas a la vez.

Vale que ni el guión ni los dibujos de esa historia estan a la altura de las de Joann Sfar, pero es de lo más digno y divertido (dentro del género erótico publicado en España) que he leído últimamente.

Pues bien, volviendo a la historia del Dream Tonic: en ella, la protagonista acude a una reunión de vecinos, mucho más aburrida y deprimente que las nuestras (que ya es decir), y tras añadirle unas gotas de ese brebaje (mitad afrodisíaco, mitad alucinógeno) al café que beben los vecinos y ella misma, consigue que tod@s ell@s se vean entre sí guap@s y maravillos@s, sexualmente irresistibles, y organicen una orgía de tod@s con tod@s, y haciendo de todo, que resulta sensacional, tras la cual, toda la comunidad de vecinos llega a un acuerdo, por el que arreglan todos los desperfectos que tenía el inmueble.

-Considerando que en nuestro inmueble hay inquilin@s a l@s que se les nota que les vendría bien darle, aunque sea de vez en cuando, gusto a su cuerpo,

-Considerando que yo quisiera que arreglásemos la fachada,

… por favor…. ¡¡¡Que alguien traiga el Dream Tonic !!!!

(*) Nota Feminista: Eros Comix (publicado por la editorial DOLMEN de Palma de Mallorca), debe ser uno de las pocos (¿o quizás el único?) comic erótico dirigido íntegramente por mujeres.

Compañeras: os deseo muchos éxitos, lector@s, y, sobre todo, ¡¡muchas ventas!!

(**) Nota 2: Octubre 2011 - Han pasado 4 años desde que cerré este Blog, pero sigo navegando por la blogosfera. Allí he encontrado un post, titulado Haz fama y échate a dormir (su autora es una tal Mar), acerca de otro comic erótico X, muy divertido y recomendable.

Cuando tod@s marchan… ¡hay que quedarse!

2006-10-13T02:50:00.000Z

A veces, en esto de los puentes, hay que hacer lo contrario a lo que dicta la tendencia general seguida por el resto de la gente, y así, cuando tod@s se van de puente, escapando de las grandes ciudades…¡es el momento de quedarse y disfrutar de la ciudad en la que vives!

¡ La ciudad SI es para mí ! (lo contrario de lo que decía Paco Martínez Soria), como también lo son todas las tiendas y los restaurantes, y teatros, y cines, y bares de copas, etc.

Claro, lo complicado del asunto, es saber cuando hay que ir en contra de la tendencia y cuando ir a favor, para disfrutar al máximo y optimizar la utilización de tus recursos.

¡Vaya! ¡¡Ya salió la comercial a darnos la tabarra!! ¡Seguro que ésta trabaja en un banco!

¡Pues no! No trabajo en ningún banco, y me estoy refiriendo (aunque no de forma exclusiva) a cuando ir a favor y marcharse de puente, y a cuando ir en contra y quedarse “en casita”, pero este mismo asunto es aplicable a cosas tan variopintas como podrían ser ciertos ejercicios gimnásticos nocturnos –o generalmente nocturnos- , los cuales a veces son más placenteros cuando los movimientos se hacen yendo a favor de tu morenazo, y otras veces, yendo en su contra ;-) , o incluso a decidir en qué valores del mercado de renta variable debes invertir tus ahorros.

¡¿Pero no decías que no trabajabas en un banco?!

Bueno… venga… supongamos por un momento que aceptemos pulpo como animal de compañía, y, ya puestas a suponer, supongamos nuevamente que una servidora, hace algunos años, y durante una temporada, igual trabajó para una gestora de fondos de inversión (pero que es completamente seguro que ya no trabaja en esos asuntos, y lo que ocurre es que esto es como andar en bicicleta, y que una vez que aprendes, no se te olvida en la vida, razón por la cual, aún recordase algo del tema).

Pues el caso es que hace días, me comentaba una amiga blogera, cosas sobre fondos, que si ella era un desastre para esos temas de inversiones, etc.

Pues siendo todo ese asunto muy arduo y complejo, y siendo lo mejor dejarlo en manos de auténtic@s expert@s, lo cierto es que para medio-gestionar para ti misma tus propias inversiones (suponiendo que no seas, como ésta que suscribe, una gastadora-compradora compulsiva de zapatos, libros, blusas, bolsos, ropa interior y viajes de vacaciones, con lo que no es mucho lo que le queda para ahorrar e invertir), no requieres tener un master en economía, ni un MBA, ni “ná de eso”, para no cometer errores de bulto y sacarle algún beneficio a tus dinerillos (que tanto esfuerzo diario cuesta conseguir).

Cuatro ideas claras, y arreando que es gerundio:

1) Los rendimientos de las inversiones siempre se miden después de impuestos, así que antes que nada, hay darle una ojeada a la normativa fiscal (¡¡¡Toma ya !!!)

2) ¿A qué plazo necesitarás el dinero que ahora inviertes? (horizonte temporal).
No es lo mismo querer recuperar los ahorros en el plazo de un año que a diez años vista.
Eso sí, no cambies de horizonte cada dos por tres. Si dijiste que inviertes a 5 años vista, no hace falta que revises la evolución de tus inversiones un día sí y otro también. Con ver como va aquello de mes en mes o de trimestre en trimestre, te basta y te sobra.

3) ¿Cuál es tu amor-aversión al riesgo? Está claro que sin riesgo no hay beneficio, pero tampoco es cosa de ser una kamikaze, y, sobre todo, sin olvidar nunca que “nadie da duros a cuatro pesetas” (¿o debería decir Euros a 80 céntimos de Euro?), así que no te vengan con milongas de “inversiones sin riesgo” en estampitas, plantaciones de berenjenas, etc, etc, y con una rentabilidad anual del 15 %.

4) No pongas todos los huevos en la misma cesta.
Diversificar, ese es el verbo. Nada de… “o tú, o nadie”, que en otros temas podría (¿podría?) ser aceptable.
Aquí estas hablando de dinero, no de vender en el mercado de esclavos a tus hijos y a tu morenazo (su padre).

Y con todo eso, y por aquello de un aclarase un poco en todo este lío, pongamos un caso práctico: Imaginemos, por decir algo, que eres una treintañera, que tiene un puesto de responsabilidad en una empresa (lo que fija un determinado nivel de ingresos X), y que sin ser una kamikaze, tampoco te asusta asumir un poquito de riesgo en su vida, siempre que esté limitado (vamos, como l@ que practica escalada, pero llevando arnés, cuerdas, casco, etc, etc ) y que quisieras invertir tus ahorrillos a 5 ó 10 años vista.

Pues yo te diría que …¡¡¡ 31 – 69 !!! (por aquello de darle un toque picante al tema), o 30-70 si nos dejamos de tonterías, en cuanto a las proporciones de renta fija y renta variable en que deberías invertir dichos ahorros (y por simplificar el asunto, tanto desde el punto de vista fiscal como de gestión) hacerlo a través de fondos de inversión.

Para acabar, a esa amiga que duda en qué invertir, yo le diría que imprimiese el último número (o el último que pueda conseguir, por aquello de ir haciéndose una idea) del boletín Dinero y Fondos que publica mensualmente Dinero15 (de la OCU -Organización de Consumidores y Usuarios-, es decir, garantía de independencia asegurada), y lo pusiera en el fondo de la maleta, por aquello de leerlo con muuuucha calma, tomándose a continuación unas vacaciones, digamos que… ¡en Cuba!, que le diese recuerdos a Fidel y que disfrutase de los Daiquiris del Floridita y de los morenazos (¡estos sí que sí!) isleños, y que pese a que son “pesaditos como ellos solos”, y que cuando comienzan a hablar y a enrollarse no hay quien los pare, su solo recuerdo, ya me vuelve a despertar la fantasía erótica del “aparcar entre camiones”

(el significado de la expresión: “aparcar entre dos camiones”, se deja a libre albedrío de la imaginación del/a lector/a, qué es lo que puede significar, pero para aquell@s menos imaginativ@s, pensemos, por ejemplo, en un WV Escarabajo –por aquello de un auto redondeadito y coquetón-, y sus movimientos atrás-adelante-atrás-adelante-atrás-etc-etc, topando cada vez con los “parachoques” de los camiones que tiene delante y detrás.

¿Se pilla la idea? ;-)

Para acabar, a esa amiga treintañera del supuesto económico-financiero realizado, le diría que…¡Buen viaje, y que sus seguidoras-lectoras quedaremos aquí, verdes de envidia, esperando sus noticias acerca del citado viaje al Caribe!.

Aaauuuuuhhhhhhh…!!

...¡ Cuantos recuerdos ! ...

2006-10-08T10:21:00.001Z

La denominada prensa económica del fin de semana, me ha traído buenos recuerdos, además de noticias acerca de la evolución del IBEX 35 y de los tipos de interés (información importante para una comercial como yo, pues de ello depende la evolución de las compras de nuestros clientes, las cuales están muy ligadas a los préstamos al consumo, los cuales a su vez no se solicitan tanto, cuando los tipos de interés suben).

Pues bien, en la página 54 del 5Días de este fin de semana (7/oct/06), venía un artículo sobre Rio de Janeiro, "La ciudad maravillosa".

¡¡Que bonitos recuerdos de nuestras (de mi morenazo, como se dice ultimamente en los Blogs, y yo) vacaciones en Brasil -Río de Janeiro + Salvador de Bahía- en el pasado agosto, y de alguna que otra "noche loca" !!
;-)

Lo cierto es que, tras casi dos meses sin actualizar mi blog, esa noticia de Brasil, me ha recordado, además, que debería dar alguna señal de vida, y aquí está.

¿Qué puedo contar que haya pasado desde mi último post?

Pues...varias cosas, las cuales, no son especialmente interesantes, en comparación con lo que se lee en los posts de otras blogeras, pero bueno...

Y, por ejemplo, os puedo contar que:

1) En estos ya casi dos meses de vuelta a la rutina, a mi chico (morenazo) le he ganado 5 partidas de Monopoly -versión Monte de Piedad- por una que ha ganado él, así que tengo fotos suyas, en pelota picada, como para empapelar la mitad de las tapias de nuestro barrio
(L@s que leéis este Blog, ya sabéis que una de las reglas de esa variante del juego que inventé durante unas vacaciones en Cuba dice: ¡Quien pierde...posa en pelotas!
En cualquier caso, ¡¡Tranquil@s amig@s, que ni loca pienso empapelar las tapias del barrio con las fotos de mi morenazo.
Una será liberal, pero hasta cierto punto, pues con la excepción de nuestra dermatóloga, soy yo la única que le cuenta sus pecas, y él quien me indica qué tal me queda el último arreglo que me he hecho con el trimmer -"rapachichis", que dicen algunas- .
;-)

2) Para que mejore su nivel de Monopoly (versión clásica), y que las partidas tengan un poquito más de emoción, en una subasta de eBay le he comprado una vieja consola GameBoy Color y luego, en Amazon, el cartucho del juego de Monopoly, para que practique un poco en los viajes que hace a diario (en los trenes de cercanías de RENFE, en el Metro, etc).

3) Ya metida en harina (esto de las subastas de eBay, es realmente adictivo), me he comprado -ganado en subasta- una tanga especial.
Tras probarla en un par de ocasiones (viernes noche, para más datos), y tal y como decía la vendedora... ¡realmente produce sensaciones muy fuertes!

4) Que en mi empresa ya han comenzado los típicos nervios del último trimestre para alcanzar los objetivos anuales (de lo cual depende una importante porción de mi sueldo anual).
No es que esté muy de acuerdo en cómo nos asignan esos complementos variables, pero, y ya que había comenzado hablando de Brasil, tampoco seré yo la que proteste al estilo de las "aeromozas Brasileñas" de líneas aéreas Varig, (claro, que si yo tuviese un tipito como el suyo... ¡igual me lo replanteaba!).

y 5) En cuanto a los Blogs que sigo ultimamente, pues comentar que estoy realmente interesada en saber en qué termina el viaje de vacaciones (o no) de Criztina, que parece que está en la disyuntiva de tener forzosamente que hacer sus vacaciones, fuera de temporada, y sin su morenazo, o perderlas.

Yo ya le he aconsejado que las haga. Si hace falta, y no sabe dónde ir en esas circunstancias, que marche, aunque sea sola, a Río de Janeiro, a pasear por la playa de Copacabana, a ver atardecer desde el Pan de Azucar, o a solidarizarse con Sabrina, Juliana y Patricia, (las cuales, por cierto, y visto lo "no visto", también deben tener su respectivo trimmer. ¡¡ Estos de Philips, con gadgets como estos, se van a hacer de oro!! -deformación profesional de una comercial-)

Pues eso, lo que estaba diciendo: que todo antes que regalarle a la empresa días de vacaciones "no efectuados".

¿Que vendría después?, aquello de .... ¡Mira, este mes, no hace falta que me pages la nómina, que como disfruto tanto trabajando para vosotros, y estoy completamente realizada con ello...pues eso, que no hace falta que me abonéis la nómina!

Pues eso, que a ver qué hace la Crizti, que sus seguidoras comenzamos a estar ya de los nervios.

La vuelta al cole

2006-08-29T03:10:00.000Z

Desde pequeña, he llevado fatal eso de "la vuelta al Cole".

¿Y para qué, mamá? le preguntaba yo cada año, ¡Con lo bien que se está de vacaciones!

Pues ya véis, han pasado los años, y sigo (casi) igual.

Pasado mañana (miércoles), vuelta a lo que es la versión adulta del colegio, o sea... ¡el trabajo!, lo que pasa es que aquí:

En vez de profes, hay clientes.
En vez de jefe de estudios, hay un jefe "a secas"
y , etc, etc.

Bueno, pues como debería decirse: "Curso nuevo, Vida nueva".

De momento, y para curarme (y curar a mi novio) de eso que llaman "el síndrome postvacacional", y aprovechando que aún estoy de vacaciones (penúltimo día), he ido de rebajas y he comprado un nuevo uniforme de dos piezas para las actividades extraescolares, la inauguración de las cuales tendrá lugar este viernes noche, en el sofá de casa (y a partir de ahí, se decidirá sobre la marcha dónde continuarlas).

El programa de actividades incluirá, en primer lugar, una serie de trabajos manuales, a los que seguirán actividades gastronómicas de degustaciones diversas (frutas, marisco, etc), la consabida clase de música (con interpretación "ad libitum" de flauta dulce), y finalizando con alguna actividad deportiva, para mantenerse en buena forma.

¡Esta sí que es una forma de superar el síndrome del retorno!

Una sesión fotográfica (y las utilidades demasiado útiles)

2006-08-24T23:50:00.007Z

Querido Diario:

El pasado día estuve en casa de una amiga, y del que va a ser su marido, para hacer la sesión fotográfica de pruebas, del "álbum X de bodas", el cual, luego se visiona en privado, en uno de esos marcos de fotografías digitales.

Lo de "sesión de pruebas" viene del hecho de que, aunque poca, llevaban ropa.

Lo cierto es que aunque una se considera una mujer actual y moderna, y (en varias ocasiones) ya ha fotografiado en bolas a algún novio (y, claro está, ellos la han fotografiado a ella), e incluso ha fotografiado a la amiga haciendo un spriptease integral (era un regalito privado para su "pocholín"), en lo que sería la versión actual de “la danza de los sietes velos”, o sea :

> Fuera la Blusa
> Fuera la Falda
> Fuera el Sujetador (a juego con las braguitas y el liguero)
> Fuera los Tacones (¡¡Imprescindible taconazo!!)
> Fuera el Liguero (¡Indispensable!
> Fuera las Medias (Negras, sí o sí)
> Y ... fuera las Braguitas... ¡Tariro, tariirooo...!

pues resulta, que una no es tan moderna como para fotografiar desnudo al futuro marido de su amiga, así que lo que hicimos fue preparar una sesión “de entrenamiento”, en la que ellos posaban (vestidos) en las diversas habitaciones del piso.

Yo les iba indicando cómo debían ponerse para que fuese una pose artística, dónde ubicar el trípode para sujetar la cámara, control de la luz natural (persianas, cortinas, etc) y artificial (lámparas, velas, etc), y, finalmente, cómo copiar el contenido de la memoria de la cámara al ordenador, y como borrarla posteriormente.

Una vez hecho eso, les dejé mi cámara digital, la reflex que empleo para hacer fotografías artísticas (¡bueno, cada una tiene sus aficiones!), el trípode, etc y me despedí de ellos, que se quedaron en el piso haciendo su álbum X (ahora ya el de verdad).

Al día siguiente, mi amiga me trajo a casa todo el equipo y me comentó lo bien que le había quedado el reportaje, y que un día que pasase por su casa, con el marco digital me enseñaría las mejores.

Reconozco que la curiosidad pudo más que yo, y que la paciencia tampoco es una de mis virtudes, así que cuando marchó, recordé una utilidad que bajé de Internet, un día que, por error, había borrado unas fotografías que aún no había pasado al PC.

Únicamente por motivos de investigación científica :-) , comprobé si la utilidad, aún funcionaba, y si era capaz de recuperar información de una memoria que había sido borrada y formateada.

¡Pues sí! ¡Et voilá el reportaje fotográfico X completo, y en pase privado para mi chico y para mí!

Bueno, en cualquier caso, ella iba a enseñarme alguna fotografía del reportaje, así que ¡¡no creo estar haciendo nada malo!! Únicamente lo estamos viendo un poco antes de lo previsto por ella.

He de reconocer que sí, que realmente quedaron muy bien (los dos).

Que ella es fotogénica sin ropa (¡que envidia que me da!) ya lo sabía, y éste lo corrobora, con un ¡¡vaya tetorras que tiene tu amiga!!, pero fue una sorpresa comprobar que su marido tampoco queda nada mal ligero de ropa (eso lo corroboré yo misma, con un: Pues él está pero que muy bien dotado. A éste no le hizo mucha gracia, pero ya le dije, que si él puede opinar de mi amiga, yo opinaré de su respectivo)

En cualquier caso, quedaba claro que habían preparado para la sesión, pues tanto ella como él, iban perfectamente depilados: ¡Ni un pelo, excepto los de la cabeza!

(Estos de Philips, se deben estar haciendo de oro con su trimmer "rapachichichis")

En fin, que creo que guardaré las fotos junto a mi colección de desnudos artísticos ;-)

Y es que, querido diario, es lo bueno que tenéis los diarios (blogs) “privados” (en cuanto a que tu novio, amistades, conocid@s, no saben de su existencia…), que puedo hacerte confidencias que si ell@s las leyesen, sería imposible haber escrito.

Y así tendrá que seguir la cosa, pues, de momento, no tengo ningún interés en abandonarte, ni de contarle a mi amiga, que conozco "íntimamente" a su "futuro", aunque sea a través de una tarjeta de memoria ;-)

La vieja Polaroid

2006-08-09T06:11:00.000Z

Hemos comenzado a preparar las maletas para las vacaciones.

En previsión posibles líos de maletas y de aeropuertos, tales como los que últimamente se están produciendo, además de repartir la ropa de los dos entre nuestras dos maletas, pensaba llevar una bolsa de mano con lo imprescindible para 3 ó 4 días, por si acaso ocurriese un lío-desastre con nuestras dos maletas (algo no tan improbable, visto lo visto), y que mientras que nosotros llegamos a Río de Janeiro, ellas, o acaban en Singapore, o se quedan, en el aeropuerto del Prat (Barcelona), esperándonos hasta nuestra vuelta.

Rebuscando entre esas cosas que quedan al fondo del altillo, había una bolsa de viaje que hacía años que no usaba.
La he sacado, y al abrirla, he encontrado varias cosas, y entre ellas... ¡mi vieja cámara Polaroid!

¡Cuantos recuerdos de aquel viaje de vacaciones que hice a la Riviera Maya (México) en el año 2001, con el que entonces era mi novio!

La cámara me la regalaron unas amigas, para que le hiciese a él, fotos "en bolas", y que, a la vuelta del viaje, se las enseñase a ellas, cosa que, por cierto, hice, en parte para darles envidia, porque... ¡mira que el tío estaba cachas! , y en parte porque estaba "picada" con M.... -oh, oh, se dice el pecado, no la pecadora-

Recuerdo la sorpresa que él se llevó cuando, la primera noche, y estando ambos desnuditos, saqué la cámara y lo fotografié "tal cual".

Luego, él también me fotografió a mí, y así estuvimos durante aquella semana. Cada día... ¡nuestra sesión de fotos X!, hasta que completamos los dos mini-rollos de película que llevaba con la cámara
(las fotos eran minúsculas. De unos 25 x 35 mm.)

A los pocos días de regresar de aquellas vacaciones, me ofrecieron un trabajo en Barcelona (España) para unos meses.
Como la situación económica (y laboral) en Argentina se estaba deteriorando mucho, acepté el trabajo, pensando que en unos meses estaría de vuelta, con unos cuantos dólares-pesos en mi cuenta corriente.
Desgraciadamente, aquel mes de Diciembre del 2001, en Argentina se decretó "el corralito", por lo cual aplazé mi retorno hasta que se acalarase un poco la situación.
Mientras, acá conseguí otro empleo, del que luego pasé a otro, y luego a otro, y hasta ahora, con lo que los meses se han convertido en años.

Para hacer mas llevadera la separación (que pensábamos sería de meses), él se quedó con alguna de "mis fotos de Eva", y yo con algunas de las suyas de Adán, las cuales guardo entre las páginas de un viejo libro-diario (el libro que leí en aquellas vacaciones, en los márgenes del cual anoté mis ideas y vivencias).

Me consta que, hace unos 4 años , él marchó a Italia (donde tenía familia), y perdí definitivamente el contacto, pero supongo que seguirá por allá.

En cualquier caso, y volviendo al tema de "las fotografías privadas", aquello de la Polaroid, me abrió un mundo, y fue el comienzo de algo, que luego he ido repitiendo, pues al poco tiempo ví las posibilidades que, para ese tema, tenían las cámaras digitales, las cuales justo por entonces comenzaban a popularizarse entre el gran público.
El detonante final de este asunto, han sido las impresoras de calidad fotográfica, para consumo doméstico y los "marcos de fotografías digitales".
Y de esta forma, todos mis novios, algún "amigo con derecho a roce", e incluso, alguna amiga, acá en Barcelona, que conoce mis dotes artísticas con la cámara, y que quería hacerle un regalo especial a su respectivo (el regalo consistió en uno de esos marcos de fotografías digitales con la secuencia fotográfica de su striptease) , han posado "tal cual", frente a mis cámaras digitales.

¡Ah! Tampoco pensemos que he tenido tantos novietes y amantes como Valerie Tasso ... estamos hablando, en 5 años, de un amigo con derecho a roce y de dos novios, contando el actual.

Si algún día, dentro de muchos, muchos años, y siendo ya una respetable ancianita, escribo mis memorias... allí desfilarán ellos, para disfrute de las próximas generaciones de chicas (y quizás ella y yo misma, por aquello de no discriminar a los chicos)

¡Os lo prometo por mi camiseta de Mickey Mouse!

Por cierto, que a la vuelta de vacaciones tengo que hacerles, a mi amiga y su novio, y, en breve, marido, un álbum de bodas X.
Se casan este próximo mes de septiembre, y quieren, además del típico álbum-reportaje oficial, con el traje y vestido de boda, que les hará el fotógrafo contratado para la ceremonia, otro álbum "extraoficial", en el posarán "sin nada", en su piso, casi vacío.
La idea la sacó de mí, una tarde que vino a casa, y en el marco de fotos digitales que tengo en el comedor, puse una de las tarjetas de memoria con fotos X de mi novio y yo.
¡Le encantó! (la idea, quiero decir)

Como ellos también tienen uno de esos marcos, piensa en tener una "memoria especial" para almacenar esas fotos, mas las que , dentro de unos -pocos- años, les repita, cuando esten esperando su primer hijo.
Vamos, que será una especie de "Notario del paso del tiempo" de ellos como pareja.

Lo cierto es que, también a mí, me parece muy buena idea.

10, 9, 8, 7... ¡Calentando motores!...

2006-07-21T07:23:00.000Z

¡¡Se van acercando las fechas de nuestro viaje de vacaciones!!

Sábado 12 de agosto... ¡a Brasil!, así que ¡A calentar motores!

Estaremos allí 2 semanitas: Una en Río de Janeiro y otra en Salvador de Bahía (y la Isla Tinharé, que está al lado mismo, pues se pasa en un ferry en cosa de 2 ó 3 horas)

Ya estamos preparando todo. Maletas, Camisetas, y yo, especialmente, mi colección de bañadores, bikinis-tanga, alguno de los cuales son de esos tipo "Hilo dental", que en España no me pondría ni loca, pues ninguna los lleva aquí, y llamarías demasiado la atención en la playa, los cuales me los trajeron unas amigas que estuvieron allí por Semana Santa (justo pasado el Carnaval, pero, bueno, para comprar ese tipo de bikinis-tangas, cualquier época es buena), así como una buena colección de pareos.

También he comprado "un patito de goma" muy especial.

Resulta que en el hotel en el que nos alojaremos en Río, tenemos bañera jacuzzi en la habitación

¡Que gusto volver a la infancia y a disfrutar de estos juguetitos, estando metida en la bañera con tu chico!

Lo cierto es que, viajando en avión para irte de vacaciones al Caribe, o a algún paraíso romántico de esos, ¡Ni se te ocurra meter en el equipaje, y menos aún en el de mano, tus juguetes eróticos favoritos, para tus noches locas, porque en cuanto lo pasen por el escaner, y con esa forma inconfundible que tienen, pueden hacer que seas el hazmerreir de toda la terminal!

Así que según qué quieras hacer (y cuantas veces) esas noches románticas de vacaciones en el trópico, tu chico, más vale que lleve sus otros anillos, las pastillas de vitaminas, y que sepa hacerte cositas con otras partes de su cuerpo, pues no contarás con la ayuda de otro tipo de artilugio.

Bueno, o al menos así era hasta ahora, pues resulta que han comenzado a sacar cosas como este "patito de goma", así que tus juguetes especiales ya no se tendrá que quedarse obligatoriamente esperándote en casa.

¡Toda una buena noticia si resulta que, cuando estas de vacaciones, eres mas bien de naturaleza juguetona, como una que sé yo!

¡ Antes muerta que con un móvil 3G !

2006-07-15T03:50:00.000Z

Algunos de los nuevos teléfonos móviles 3G (de tercera generación) poseen la funcionalidad de la videoconferencia

Mi jefe, en varias ocasiones, ha pretendido endosarnos uno de esos terminales a l@s responsables de cuentas o de proyectos .

¡Ja!

Entre que los jefes tienen el don de la inoportunidad para llamarte por teléfono en el peor momento (y para eso el mío es el campeón mundial), y que yo tengo la manía de llevar encima el móvil todo el día, y en más de una ocasión me han llamado estando en situaciones comprometidas, en tanto en cuanto mi interlocutor no me vea, todo va bien, pero uno de esos ... ¡Antes muerta que con un teléfono móvil que permite videoconferencias!

¿Imagináis lo qué podría pasar, por ejemplo, una tarde de verano, cuando una está relajadita en su casa, haciendo cositas varias, si de repente sonase ese móvil?

“Pues no contestes”, dirían algun@s, o , “pues no conectes la cámara”, dirían otr@s.

¡Qué fácil que ven las cosas algun@s!

En el primer caso, un “Te llamé a tal hora y no atendiste mi llamada”, es lo que me diría el jefe con la mejor de sus sonrisas (¡pero ya me lo habría dicho!).
O bien, si le contestase, pero sin imagen: ¿Porqué no conectas la cámara, Lucía? es lo que me diría (lo conozco como si lo hubiese parido).

¡Venga!, ¡Qué exagerada! ¡Imposible que pase eso!

Pues os prometo que una amiga "bloggera" a la que conozco bien, una tarde de un fin de semana del pasado agosto (verano del 2005), estando ella en esa situación y postura, y teniendo ya a su chico "bien puesto", recibió una llamada, y sostuvo a continuación una (afortunadamente breve) conversación telefónica con su jefe, que se interesaba por unos asuntos de unos importantes clientes.

¿Hace falta que os diga que esa fui yo?

¿Comprendéis ahora porqué mi jefe es el campeón mundial de la inoportunidad?

¡Menos mal que mi teléfono móvil era uno convencional, sin posibilidad de videoconferencias, y lucharé a muerte para que lo siga siendo !

¡Bastante que tuve con mantener un tono de voz normal, sin respiración agitada, ni gemiditos, ni etc, etc!

... ¡ Y una que se creía muy "modelna" !

2006-07-03T02:05:00.000Z

¡Madre de Dios! ¡Cómo vienen apretando las jóvencitas!

¡Qué sofocos que me han entrado leyendo las aventuras de una soltera la Noche de San Juan!

Qué nivel de detalle de qué hacer y cómo (incluyendo los detalles del descenso a almorzar en el pilón), y lo qué sintió y lo bien que se quedó tras todo eso.

... ¡y una que se creía muy "modelna" por haber conseguido que, alguna que otra vez, su chico haya jugado con ella al "gatito cariñoso" , y por haber tarareado la parodia no censurada del "Amo a Laura"!

Habrá que seguir leyendo a estas jóvenes, que, desde luego, no tienen ningún tipo de complejo para contar qué hacer una Nit de Sant Joan, y, en todo caso, los acomplejados serán ellos, si tras comer en la fuente, no consiguen montar la tienda de campaña ;-)

Las delanteras de Venus y de David

2006-07-01T03:05:00.000Z

El pasado fin de semana, aprovechando la festividad de Sant Joan, y por aquello de hacer algo diferente, nos fuimos de fin de semana a Mallorca.

¡Bonita isla!

Y bonitos delantales estos que vendían en una tienda de regalos.

No hace falta que os diga que me enamoré de ellos en cuanto los ví.

Inmediatamente los compramos los dos: el David para él y la Venus para mí (¿o al revés?)

Bueno, ya buscaremos modo, sitio y momento de utilizarlos, pero presiento que ya no será necesario perder una de nuestras partidas especiales de Monopoly para mostrar los encantos.

¡¡ Jugó mejor que Charles Darrow !!

2006-06-11T07:59:00.000Z

¡Vaya día! No sé si es que lo del Mundial de fútbol le ha revolucionado a él, o me ha vuelto tonta a mí, pero terminé perdiendo todo (empezando por mi ropa, y acabando también con la partida del Monopoly versión.Monte de Piedad)

Al menda es que todo le salía bien. Jugaba mejor que Charles Darrow. Solo le faltó sacar un 14 con los dados.
Me despelotó, me ganó la partida, y además, y siguiendo nuestra costumbre de las partidas del Monopoly v.MdP (¡Quien pierda ,,, posa en pelotas!), me sacó unas cuantas fotos en plan “como Dios me trajo al mundo”.

¡¡¡ Aarrgggg !!!

Bueno, seguiré yo también la costumbre de este BLOG (¡ni loca publico "fotografías privadas", y menos si la que está en bolas soy yo!), así que os paso un dibujillo basado en una de las fotografías que me hizo cuando yo ya había perdido la partida y posaba en plan Eva del siglo XXI.

¡Y para colmo de males, finalmente salió el sol, con lo que perfectamente podíamos haber subido a la playa!

¡Odio el fútbol!

Perdí las bragas, perdí la partida, y encima, por la tarde salió el sol.

2006-06-11T04:17:00.000Z

Pues eso, mañana, con más calma, ya os contaré

De momento, el título ya lo dice todo.

Ahí va una de las últimas fotografías que sacó: la que le hizo a mi tanga, cuando tuve que empeñarlo en El Monte de Piedad poco antes de perder definitivamente la partida.

¡Un día nefasto!

La temporada de playa, tendrá que esperar.

2006-06-10T18:01:00.000Z

Durante estos pasados días, y visto ya el buen tiempo que estábamos teniendo, pensábamos que hoy sábado inauguraríamos la temporada de playa 2006.

Esas playitas del Maresme (tanto las "no textiles" como las "textiles"), las estábamos esperando desde hace semanas.
¡Que ganas que tenía yo de ir sacando el biquini del fondo del armario y de comenzar con los bañitos de sol tumbada en la arena!

¡¡Pues no!!

Día nublado en Barcelona, y se acabó lo que se daba.

En fin, por aquello de animarnos, cuando acabemos de comer, y para que el compañero no se me apalanque en el sofá a ver los resúmenes de partidos de futbol, le propondré una partida de Monopoly en su versión "Monte de Piedad"
Es una variante que se me ocurrió, hace unos años, estando de vacaciones en Cuba. Debido a la amenaza de un huracán que rondaba por las proximidades, no podíamos salir del hotel, y para entretenernos únicamente teníamos el pequeño Monopoly de bolsillo que llevo siempre metido en la maleta, por si acaso alguna tarde de lluvia no pudiéramos salir por ahí.

Para conseguir que mi novio jugase (éste pasa de juegos de tablero), pensé en darle un aliciente a base de añadir al juego las siguientes normas:

En nuestra versión del Monopoly, al que no le quedase suficiente dinero para seguir jugando o para poder comprar una determinada propiedad, podía convertir su ropa por dinero, a base de empeñar ésta en el "Monte de Piedad"
Así mismo, preparé tres tablas: la primera establecía el órden de venta de nuestras diversas prendas de ropa (la primera pieza a cambiar por dinero siempre son los zapatos, y la última mis braguitas o sus calzoncillos).
La segunda tabla fijaba los importes a recibir del Monte de Piedad por parte de quien empeña una de esas citadas prendas (obviamente no se cotiza lo mismo el empeñar tus sandalias que tu tanga)
Y la tercera tabla fijaba los importes a devolver al "Monte de Piedad" para recuperar cada una de las prendas empeñadas. Es claro que este último importe es superior (digamos por ejemplo en un 30%) al que el Monte de Piedad ha abonado en el momento de efectuar el empeño (¡¡Hay que dejar que el jugador que va ganando la partida y conserva su ropa, disfrute de la visión de quien se va despojando de ella, así que nada de recuperar facilmente las prendas vendidas!!)
Esas ventas, obviamente, pueden hacerse hasta perderlo absolutamente todo, y quedar completamente desnud@.

No hace falta que os diga cual fue el resultado de aquellas partidas en nuestra habitación del hotel de La Habana, ¿verdad?

Lo realmente divertido para mí, fué ver a mi novio, cada vez más enfadado (perdía siempre él, salvo cuando yo me dejaba ganar, por aquello de mantenerlo con la esperanza), y ya casi completamente desnudo, vendiendo sus calzoncillos (y si le dejo, vendiéndome su cuerpo) para conseguir dinero, y tratar de ganar desesperadamente la partida y conseguir desnudarme a toda costa.

¡Qué simples que son estos chicos!

Pues bueno, esta tarde ... GRAN TIMBA DE MONOPOLY versión.MONTE DE PIEDAD

¡¡Ya os contaré amig@s lector@s en qué acaba la partida!!

2006-06-07T06:44:00.000Z

(¡Mamá, perdona, pero es que lo tiempos cambian !)

En el hotel donde estuvimos este pasado largo fin de semana, tuvimos tiempo para todo, incluyendo el sacarnos fotografías "picantes" de recuerdo.

¡Qué maravilla estas pequeñas cámaras digitales!

Caben en cualquier bolso y las considero indispensables para cualquier pareja actual que quiera recordar todos -pero todos- sus momentos.

Basándome en una de esas fotografías (la cual, querid@s lector@s, obviamente, no pienso mostraros), he hecho este dibujo - autorretrato de nosotros dos.

Dicen que lo mejor para que no te reconozcan en las fotografías, es que no vean tu cara, pero ... ¡¡Espero que nuestros traseros no sean tan famosos!!

...y las cigüeñas volvían a sus nidos

2006-06-06T05:23:00.000Z

Aprovechando lo que, aquí en España, denominan "hacer puente", y que además este sábado pasado estábamos invitados a una boda, nos hemos ido (mi chico y yo) a Logroño (La Rioja), a pasar tres días de descanso (más o menos) y de turismo cultural-gastronómico.
(Los "pinchos " y los "vinos" de esas calles Laurel y San Juan, me van a costar semanas de gimnasio, si quiero volver entrar en un bikini de la misma talla que me puse el pasado verano).

¡¡Qué bonita esa ciudad (la foto adjunta corresponde al Pasaje que va desde la calle San Juan a la calle Portales -con una de las entradas a la catedral de La Redonda al fondo-), y qué bonitos también Haro, Santo Domingo de la Calzada, La Guardia, Torrecilla de Cameros, etc!!).

Pues bien, ayer domingo, al volver a Logroño de la excursión que hicimos por la Sierra de Cameros, y después de una buena y relajante ducha (¿Hay algo mejor, tras un día de carretera y caminatas, que una ducha bajo esos fantásticos grifos-ducha que tienen los hoteles de la cadena NH?), nos fuimos a dar un paseo por el parque que hay junto al río Ebro.

Siendo ya la hora de la puesta del sol (las nueve, más o menos), encontramos una terracita encantadora.
Decidimos hacer un alto en nuestro paseo, y tomar algo (un par de vinitos rosados -claretes, que les llaman allí-), antes de ir a cenar.

Estando en ello, y cuando el cielo tomaba un precioso color rojizo, comenzaron a pasar, volando sobre nuestras cabezas, cigüeñas que volvían a sus nidos.

Ese atardecer junto al río Ebro, ese color del cielo Riojano, esas cigüeñas volviendo al nido, y ese vinito rosado tomado junto a tu chico... ¡¡Los buenos momentos de la vida están en cosas simples como éstas!!

Hello World !

2006-06-05T17:15:00.000Z

¡¡ Hola Mundo !!

(no es muy original que digamos, pero es la versión Blog del que fue mi primer programa escrito en C)

¡¡Saludos desde Barcelona y desde Buenos Aires!!