Si no sabes sonreir, no abras una tienda.

Esta tarde he pasado por la tienda de electrodomésticos (ubicada cerca de Pza. Universidad –una de las zonas comerciales más importante de Barcelona- ) en la que compramos la minicadena que nos “autorregalamos” estos pasados Reyes Magos, para poner en el estudio, y que estoy escuchando en estos mismos momentos, mientras escribo este Post.

¡Pues menudo imbécil el dependiente que me ha atendido!

Que si no hace falta que te sellemos la garantía, que si con el ticket de compra ya vale, que si tal y que si cual, etc, etc.

¡Pues no! ¡Que me selles la garantía y se acabó!

Resulta majete (por no decir Tontolnabo), que la garantía del equipo (2 años) la da el fabricante y no el vendedor, y resulta que el fabricante pide, para activar su garantía, el documento sellado por el comercio en el que adquiriste su producto

Como al final, y tras unos cuantos tiras y aflojas, que no sé a cuento de qué venían (cuando digo que era un Tontolnabo, es por algo), me ha sellado la garantía, “diré el pecado pero no el pecador”.

En cualquier caso, igual por deformación profesional, pero si alguna vez volvemos a comprar algo en dicho comercio, tendré especial cuidado en no ser atendida por alguien que no ha debido oir aquel viejo proverbio Chino: “El hombre que no sabe sonreir, no debe abrir una tienda” (y más, si como en este caso, la clienta tiene la razón).

PD: Al igual que el pasado día me quite el mosqueo de aquella petarda, leyendo el Marie Claire, en lugar de trabajando con el portátil, esta noche me lo he quitado navegando por el mundo de los Blogs.

En uno de ellos he encontrado unos breves y sencillos consejos acerca de cómo rodar tus propias pelis Porno Caseras.
Me ha gustado sobre todo la parte relativa al GUIÓN.
Os pongo un breve extracto de ese Post, para que os hagáis una idea de cómo, pese a ser amateurs, podéis ganar un Óscar al mejor guión original ;-)

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III. EL GUIÓN

No hace falta calentarse mucho la cabeza. Un ejemplo típico de guión puede ser:

A) El butanero trae una bombona y la dama decide follárselo -original principio :-)
B) Caricias en el sofá.
C) Ella le chupa la polla.
D) El le come el conejo.
E) Polvo en la posición del misionero.
F) Polvo ella encima.
G) Polvo a cuatro patas.
Etcétera.

Poneos de acuerdo ambos en lo que vais a hacer.

A continuación desglosad cada una de estas escenas en tomas. Por ejemplo, la escena F
(polvo con ella encima):

F.1) Ella se mete la polla (toma desde detrás).
F.2) Primer plano de la cara de ella.
F.3) Plano general de ambos (desde el costado).
F.4) Las tetas de ella saltando y rebotando alegremente.
F.5) Plano de la cara de él.
F.6) Plano desde atrás, mostrando la polla entrando y saliendo. -¿y por qué no de sus bolas rebotando alegremente en el cuerpo de ella?-
F.7) Nuevo plano general desde el costado.
F.8) La cara de ella.
F.9) Nuevo plano desde atrás.

Etcétera.

Añadir los diálogos que hagan falta. Se trata solo de breves diálogos realistas adecuados a la ocasión.

-O sea, que nada de Shakespeare-

Etcétera.

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Pues venga, ¡¡Luces, cámara, mando a distancia -o un/a amig@ que quiera filmaros- para manejar la cámara, y acción!!, que estoy segura de que hay un/a Francis Ford Coppola (¿o debo decir "F.F. Cópula"?) dentro de vosotr@s, luchando por salir.

Y ahora que lo pienso... la cámara fotográfica de mi chico permite grabar pequeños vídeos, y tiene mando a distancia.
¡Será cuestión de ir escribiendo el guión, que igual este próximo fin de semana rodamos "un corto" ;-)