... y así.... desapareció.

> El mejor truco realizado por el diablo, fue convencer al mundo de que no existía, y así [Verbal -Kevin Spacey-, sopla sobre los dedos de su mano] ... desaparece.

(dialogo final de la película Sospechosos Habituales)

FIN.

Atando cabos

Más de un@ y más de dos con l@s que he colaborado, y/o para l@s que he trabajado, hubiesen dado, quizás no un brazo, pero sí el sueldo de un mes, por ver desnuda a la espitosa comercial responsable de la cuenta X.
(¿no creeríais que iba a deciros de cual, verdad?).

Ahora que cambio de empleo y de empresa, y como sospecho (fundadamente) que algun@s habían localizado este Blog y atado cabos, no quiero defraudarl@s, así que para ell@s, aquí va mi cariñosa despedida, a la que podéis poner el rostro que creáis más conveniente.

Lo dicho: ¡¡ Hasta que nos volvamos a ver !!

;-)

Las despedidas y sus tipos

Hay diversos tipos de despedidas.

• Las desmadradas, como una despedida de soltera, en la que estuve hace unos meses ;-)

• Las previsoras, como la de Truman Burbank, el protagonista de la película El show de Truman, cuando (por si acaso no volvía a ver a su interlocutor/a) se despedía diciéndole... Por si no nos vemos luego... ¡Buenos días, buenas tardes y buenas noches!

• Y las que son toda una declaración de principios, como esta Despedida de una Peluquera que se marcha de vacaciones.

Pues yo no soy peluquera, ni mi chico es peluquero, pero ...

¡Nosotros también nos vamos de vacaciones!

Aunque sería bonito irse a un país tan lejano que (como también decía Truman Burbank) si nos fuésemos más allá, comenzaríamos a volver, nuestra economía no está para excesivos sustos, pero gracias a las ideas que sacamos de un fantástico blog de viajes, hemos contratado un viaje a un país distinto y distante al que ir a buscar nuestro deseo de volver a casa. Por si acaso tardásemos en encontrarlo:

...¡¡Buenos días, buenas tardes, y buenas noches !!

¡Menos mal que le hice caso a mi madre!

Seguimos haciendo la limpieza general de nuestro piso (por si tenemos que cambiarnos a otro, cuando este septiembre nos finalice el actual contrato de alquiler), y seguimos encontrando cosas olvidadas (en este caso, eran unas carpetas, dentro de las que había unos folios con dibujillos míos).

Recuerdo cuando años atrás, quería (¿¿¿¿????) dedicarme a esto del Comic.

¡Deja de dibujar monigotes y ponte a estudiar!, me decía mi madre.


¡Menos mal que le hice caso!

Con comics como éste (La Partida de Strip Dominó), que dibujé hace un par de años (las hay que no escarmentamos), sería una guionista y dibujante en paro.

El mundo perdió a una artista, pero el sector de las editoriales del comic, ganó a una incansable lectora.

No hay mal que por bien no venga.

Y otra vez final de julio, y otra vez calentando motores (para irnos de vacaciones, claro está)

¡Que ganas que tengo de que nos marchemos de vacaciones!

Estamos (los dos) de los nervios, pues tanto en la empresa en que él trabaja, como en la que trabajo yo, cuando l@s clientes se dan cuenta de que si algo no se hace ¡¡ya!! , no se hará hasta septiembre, ¡¡se ponen histéric@s!!

Eso sí, ello@s han podido estar pensando en las musarañas todos estas semanas-meses, pero lo que ahora piden, es que se ha de hacer i-n-m-e-d-i-a-t-a-m-e-n-t-e, y si les dices que no puede ser, que ya no queda tiempo material para, por ejemplo, prepararles la oferta y suministrarles el pedido, una vez recibida su aceptación de oferta... ¡pues llamada directa a tu jefe para reclamar!

Y es por eso que mi chico y ésta que suscribe, ¡¡Necesitamos unas vacaciones i-n-m-e-d-i-a-t-a-m-e-n-t-e, o sea, ya!!

Ya me imagino a mi misma, por la mañanas, tumbada, tan a gustito, en la playa, sintiendo como los rayos de sol acarician mi piel (y nuestra dermatóloga, que nos dé -sobre todo a mí, pues éste no es de los de estar tumbado al sol, lo suyo es, mas bien, el chiringuito de playa-, un respiro por unos días, que lo necesitamos, de verdad de la buena.
Prometo usar cremita factor 40, de esa que me ha recomendado, pero no puedo renunciar a ese placer que es para mí, tumbarme y tomar el sol)

En cuanto a las noches, pues se hará lo que se pueda para disfrutar también de ellas ;-)

Me hubiese gustado poder hacerle a éste un espectáculo privado de esos tipo, Pole Dance, que parece que son la última moda en U.K. y en U.S.A., pero es que como intente lo que hace Lucy Misch, la profesora de www.poleexercise.co.uk que sale en los vídeos de demostración de ese baile, me parto la crisma (bueno, yo y el 99 % de las mujeres que lo intenten, sin un entrenamiento previo de varios-muchos meses).

Y además, ¿en qué hotel, digamos "serio", hay una barra de esas en las habitaciones?
(porque estos bailecitos, cuanto más privados sean y menos ropa lleves, mejor, así que no es cosa de bajar a la sala de fiestas a practicarlo)

Pues nada, que se tendrá que conformar con un Reggaeton (bueno, la que dice uno..), como en años pasados, aunque, eso sí, incorporando algún pase y pose nuevos que he aprendido hace poco, que para eso una tiene amigas que también lo bailan, y en alguna fiestecita privada, tipo despedida de soltera, hacen demostraciones al resto de amigas ;-)








¡Ay Señor, señor!

(y aún nos quedan dos semanitas para irnos)

Pues ... no.

Como decía mi abuela, que era muy Gallega (y muy sabia)...

¡Siempre que sucede lo mismo, pasa igual!

Y es que tras una juerguecita de sábado noche ;-) , no estábamos esta mañana como para levantarnos temprano e ir a la playa, así que, nada de madrugar. Relax, y ahora, a comprar los periódicos, tomar el vermouth en alguna terracita (hace un día fantástico en Barcelona), y tras eso, a comer.

Quien sabe, igual la semana próxima, comenzaremos la temporada de playa 2007.

y ... ¡Comienza la temporada de playa!

Con mucho más retraso que el pasado año, pero mañana, al fin, comenzaremos la temporada de playa.

¡Ya iba siendo hora de estrenar mi bikini temporada 2007!

Cuanta razón que tenía La Ceci !!

Laceci, en su Blog (desgraciadamente ya inoperativo desde hace meses) Cecilidades, decía que... "es preferible un hermoso sueño, a la triste realidad".

Pues bien, hemos estado tomando café con una amiga, que hace un par de años, en un viaje de vacaciones a Venezuela - Isla Margarita, conoció a una chico.

En aquel viaje todo resultó sensacional, no hubo ningún problema y todo salió redondo (en todos los aspectos), etc, etc.

Creyendo haber encontrado al perfecto compañero de viaje (cosa que es, casi casi, tan difícil de encontrar como el chico de tu vida), en el viaje de vacaciones del pasado verano, repitió acompañante y...
....
....

Como decía Jack Slater (Arnold Schwarzenegger), el protagonista de la película El último gran héroe ... ¡Grave error!

A la que las cosas se torcieron un poco, descubrió el auténtico carácter de su compañero de viaje.

Pues eso, que como dice el refrán: "Si quieres a tu amigo probar, finge necesidad", aunque claro, luego no te quejes de lo que descubras.

En resúmen: ¡¡Cuanta razón que tenía Laceci!!

Limpieza General

Es lo que tiene hacer limpieza, especialmente si es una limpieza general: ¡Que encuentras lo que no buscas!

Resulta que nos hemos puesto a hacer una limpieza general del piso, en previsión de que antes de finales de año tengamos que mudarnos de casa (estamos de alquiler), si es que los propietarios decidiesen no renovarnos el contrato (pese a que hemos sido una pareja "ideal", o sea, de las que paga religiosamente a primeros de mes, cuida el piso, y no crea problemas), pues me temo que podrían ser aconsejados por la inmobiliaria que les lleva los trámites para que incrementen el precio que nos cobran, pues el actual "está fuera del mercado" (por abajo, claro, no va a ser por arriba).

¿Y no valorarán lo que decía antes. de haber pagado todo este tiempo a tocateja y sin retrasos ni problemas?

¡Virgencita, virgencita, que nos quedemos como estamos!


Bueno, pues eso, que en previsión de un cambio de casa en próximos meses, y como hacer, de vez en cuando (que esto es bastante palo), una limpieza general, tampoco está mal, a eso nos pusimos el domingo por la tarde y ayer lunes.

Pues resulta que al fondo del altillo había una caja de libros y revistas, que éste pensó siempre que era mía, y que yo pensé que era suya.

¡Pues no! Resulta que debía ser o de los anteriores inquilinos que vivieron aquí, ¡o de los propietarios!

Entre lo que había en la caja, destacaría:

• Un curso Dale Carnegie "Como ganar amigos e influir sobre las personas" (nos lo quedamos, que nunca se sabe...)
  
• Una novela (en Inglés) Lost Horizon (Horizontes Perdidos) de James Hilton (¡¡la novela en que Frank Capra basó su película del mismo nombre), y que me acabo de adjudicar para mí solita!!)
  
• El ejemplar 189 (septiembre de 1994) de la edición Española del Playboy (y que una vez escaneado, mi chico acaba de reservarse en exclusiva para él)
  

Revisando la portada ¿Qué os llama la atención?

Pues (especialmente los caballeros que estén leyendo este post), si desplazáis la mirada hacia la izquierda, mas o menos un poco por debajo de las lolas de una Pam Anderson que aún no había recibido diversos tratamientos de recauchutado, veréis...

¡Préstamos Hipotecarios! Dónde y cómo pedirlos.

¡Por Dios bendito! ¡¡¡Llevamos 13 años con el mismo asunto!!!

La revista termina con una fotografía "artística" de María Checa, una Colombiana que trabajaba de Playmate en USA en aquella época, y que se graduó en The New World School of the Arts de Miami.

¿Qué habrá sido de ella?, y en general, ¿qué será de las Playmates cuando "se les pasa el arroz"?

¿Qué habrá hecho, además de salir la 251 de una lista de las 510 mujeres que más le ponen a El coleccionista de belleza, el cual, en un post, hace el análisis estadístico más detallado y divertido (desde mi punto de vista) que he visto nunca del porqué de sus preferencias en asuntos de chicas?

Bueno, dejemos estas disquisiciones para otro día, que está a punto de comenzar la serie House, y no estoy por la labor de perderme sus frases.

(Creo que unicamente quienes trabajamos atendiendo a client@s, valoramos en lo que realmente valen esas frases despatarrantemente bordes del Dr. House
¡Qué a gusto que le soltaría yo también algo así a más de un@)

Y entre risas y bromas…

“Entre risas y bromas, hemos llegado al mediodía”.

Esa era la frase que incansablemente repetían los protagonistas de una película de serie B (un Spaghetti Western de presupuesto mínimo, y con un par de protagonistas que querían imitar a Bud Spencer y Terence Hill, los protagonistas de Le llamaban Trinidad), de la que no recuerdo ni el título, ni el director, ni los actores, ni nada de nada, salvo esa frasecita de marras, que se me quedó grabada, y que de vez en cuando, suelo utilizar.

Pues bien, entre risas y bromas, este blog ha cumplido un año.

No sé cuanto tiempo más durará, ni me preocupa, pues lo importante es que me divierta escribiendo cosas, y mientras que eso ocurra, seguiré publicando, aunque eso sí, cuando me apetezca hacerlo, que bastantes obligaciones tiene una ya en su vida, como para imponerse otras más del estilo: Cada día … ¡un nuevo post!

¡Anda ya!, ni tengo tiempo, ni tengo ganas, ni tengo tantas cosas que contar como para publicar a diario.

En cualquier caso, pues eso: que un añito, que ¡Carpe diem!, y que la cosa dura, mientras dura dura.

;-)

¡Ay, que me veo en pelotas!

¡¡Uff!!

¡Qué peligro que tiene la campaña publicitaria "Nothing to Hide" (Nada que Ocultar) lanzada por Joanna Gardiner, Directora General y Propietaria de la empresa farmaceútica Ovelle!

¡Como cunda el ejemplo, esto va a ser un puro despelote! (tanto en el sentido literal, como en el figurado, de la expresión), y es que conociendo a mi jefe, y como le guste esa idea publicitaria... no quisiera ser agorera, pero... ¡me veo en pelotas, junto con el resto del departamento de Marketing!
: )

En mi caso, tengo claro que una cosa es desnudarse porque te apetezca hacerlo (digamos, por ejemplo, que una divertida y animada fiesta de Despedida de Soltera, de madrugada termina en el piso de la futura novia, con un concurso de "La danza de los 7 velos", versión Eros, en el que participan todas las amigas -pese a tener unas más experiencia o ensayos que otras-), y otra muy distinta tener que hacerlo por imperativo comercial.



Claro, que si yo, como Joanna Gardiner, también tuviese una empresa de mi propiedad y quisiera incrementar las ventas....

Business are business !!!

;-)

Preguntas sin respuesta

Al salir del trabajo, y antes de volver a casa, he aprovechado para pasar por unos grandes almacenes de Plaza Cataluña, a mirar la que será la moda baño 2007.

Y es que si hace buen tiempo, el próximo fin de semana (que será un fin de semana largo en Barcelona, ya que el lunes 4/junio es festivo -la segunda Pascua-), comenzaremos la temporada de playa. De playa textil, quiero decir, porque desde que se han popularizado las cámaras de vídeo digitales y las redes P2P, ¡cualquiera se arriesga a ir con su pareja a tomar el sol desnud@!.

Vamos, que aún no has llegado de nuevo a casa, y ya está disponible en la red el vídeo en que se os ve desnudos en la cala solitaria a la que habíais ido a tomar el sol.

Y esto me ha planteado la primera pregunta sin respuesta:
¿Será eso la compensación de que, gracias a esas mismas cámaras digitales, puedas hacer en casa tus propias películas X, las cuales, me consta de buena tinta, que se están popularizando entre las parejas actuales ;-) ?

Una vez que he terminado de ver la que será la moda baño 2007 (según esos grandes almacenes, claro está), he aprovechado para pasar por la planta de ropa de hombre, a comprarle ropa interior a mi chico.

Era curioso que estábamos 4 personas (tres mujeres y un hombre) comprando ropa interior (de hombre), y que era él quien parecía estar fuera de lugar, y por no saber, no sabía ni que talla usaba, y ha tenido que ser la dependienta , la que le ha tenido que sacar de dudas al recomendarle la talla adecuada para él

: )

Y esto me plantea la segunda pregunta sin respuesta:
¿Pero es que los hombres no se comprar nunca la ropa interior, y tienen externalizado ese proceso de compra en nosotras?, porque bien sean sus madres, bien sus novias, o bien sus compañeras/esposas, lo cierto es que somos nosotras quienes terminamos realizando esa tarea.

Lo dicho, preguntas sin respuesta (salvo que alguien opine otra cosa)

Temporada de sueños

Esta época del año en Barcelona, es mi favorita.

Cielo azul, sol radiante y temperaturas lo bastante elevadas como para estar segura de que el invierno se aleja definitivamente, mientras que el verano empieza a divisarse en el horizonte, pero aún no tenemos que soportar los sofocantes calores que en él suelen darse.

Además, hemos comenzado a recibir catálogos de agencias de viajes, y nombres míticos de ciudades como Samarkanda o Chiang Mai, o países como Kenia o Barbados, me hacen soñar con viajes y aventuras en países exóticos y lejanos.

Claro que luego terminamos haciendo un viaje a algún sitio menos exótico, pero que resulta económicamente más abordable para nuestros bolsillos, así que aún tendremos que esperar un poco, para comenzar a buscar un destino para nuestras vacaciones de verano.

Mientras tanto, y aprovechando que estaban de oferta, y mientras que mi chico compraba una caja de DVD's, compré en el FNAC un par de películas de esas que nunca pasarán de moda, pues cuentan historias de amor y aventuras en países exóticos.

Me estoy refiriendo a "Memorias de África" y a "Cuando ruge la marabunta".

¿Dónde se tiene una que apuntar para tener aventuras con hombres como esos (Robert Redford, Charlton Heston) en sitios tan exóticos como esos que salen allí (Kenia, Selva del Amazonas -Brasil-) ?

Decididamente, ha comenzado la temporada 2007 de los sueños de aventuras.

Te quise mucho, pero el tiempo todo lo cura.

A principios de esta semana, chafardeando por diversos blogs del mundo del comic, encontré la referencia de una publicación, que sólo por el título, es compra obligada.
Me estoy refiriendo concretamente a "Te quise como sólo se quiere a los cabrones"

¡¡Qué título!!

Eso, más que un título, es un cuento corto en sí mismo.

Pues bien, antes de ayer recibimos un correo de Pandora, en el que nos avisaban de que se había terminado lo que se daba. Que como no sé qué clase de lío de derechos de autor había entre USA y España, que a partir del 3 de mayo, ya no podríamos volver a conectarnos a ella, más.

Y efectivamente, ya no nos funciona la conexión a Pandora.

Pero bueno, cuando se cierra una puerta se abre una ventana.

Recuerdo que lloré como una tonta, años ha, por un noviete con el que rompí, pero ni loca volvería con él, si apareciese de nuevo, especialmente desde que conocí a mi chico, y con el que llevo viviendo casi tres años

(y es que aquello del "busque y compare", sigue siendo un axioma de mercado, incluyendo el de los novietes).

El tiempo todo lo cura, que decía mi abuela. Y va y resulta que es verdad.

Lloraremos por Pandora. Era una de las ideas más geniales que había en Internet, pero se acabó.

Pues con lágrimas en los ojos, lo cierto es que ya nos hemos creado una cuenta en Last.FM

Si dentro de unos años reapareciese Pandora en nuestras vidas... que no se sorprenda si no volviésemos con ella.

Pandora ... ¡te quisimos como sólo se quiere a las cabronas, pero el tiempo todo lo cura!

Adictos al amor

Me ha venido a la cabeza aquella comedia romántica (estrenada en 1997) titulada “Adictos al amor” , y que protagonizaron Meg Ryan y Matthew Broderick.

Él (Matthew Broderick -"el prota"-) era un astrónomo que quería recuperar a su novia, la cual le había dejado y vivía con otro (un cocinero Francés interpretado por el actor turco Tcheky Karyo).
Ella (Meg Ryan -“la prota”-), despechada con su ex-novio (casualmente, el mismo cocinero Francés que vivía con la ex-novia de "el prota"), buscaba venganza hundiendo en la miseria más absoluta a su "ex" (el cocinero Francés).

A continuación, ambos "protas" se aliaban, y él, como astrónomo que era, se dedicaba a espiar a los "ex", desde la casa de enfrente en la que vivía la parejita feliz, utilizando un telescopio, y además estudiaba científicamente la evolución de la relación de la parejita feliz mediante el análisis de su lenguaje corporal, de cara a predecir, igual que pueden predecirse ciertos fenómenos astronómicos mediante el estudio de otros colaterales, el momento en que estos romperían, con la idea inicial (que para eso se trataba de una comedia romántica) que tenía "el prota", de recuperar a su ex-novia.


Pues bien, este pasado sábado, aprovechando el buen tiempo, fuimos a comer al Puerto deportivo de Llavaneres, y nos acompañó una amiga que hace poco que ha roto con su pareja (no diré “de toda la vida”, pero llevaban viviendo juntos desde hacía casi cuatro años).

Lo cierto es que no me ha pillado por sorpresa la ruptura.

El pasado diciembre nos reunimos en su casa un grupo de amig@s, y estuvimos tomando algo, y hablando y viendo fotografías de los respectivos viajes de vacaciones.

Igual les faltaba objetividad para verse (es difícil la objetividad para una misma), pero me llamó la atención que eso que llaman el lenguaje no verbal (su lenguaje corporal) en las fotos, decía claramente, a quien quisiera escucharlo, que como pareja tenían problemas, pese a lo que intentasen contarnos fotografiándose juntos durante el viaje, o lo que nos dijesen de palabra en aquella reunión.

No soy astrónoma, pero tras aquel visionado de sus fotografías predije, igual que "el prota" de la película que os decía, que como pareja tenían un futuro bastante negro.
(eso sí, tuve buen cuidado de guardar para mi misma mis predicciones, por aquello de que mi chico no me llamase agorera, y porque hacer vaticinios sobre otras parejas, es como llamar al mal tiempo para ti misma)

Y es que la vida imita al arte más de lo que parece.

Y para finalizar este post, y hablando de arte (en este caso, el de escribir y de contar historias): atención a Lourdes, la blogger que publica "Ya nada me puede sorprender".

Escribe fenomenalmente bien, y sus dos últimos posts (Ejercicio de escritura nº 4 y La sombra) son sensacionales.

Un blog al que habrá que seguirle la pista.

Adivina, por naturaleza.

Aquí mi chico está que aún no se ha recuperado del shock que le han supuesto mis dotes adivinatorias.

Me estoy refiriendo al asunto de que esta semana, en la portada del INTERVIU, salga María Dolores Jiménez, la concejala de economía de Lepe (y que conste que yo misma me enteré por la prensa, como suelen decir los políticos)

¡Por favor! ...¡No me llaméis adivina! Lo que ocurre es que una, trabaja de comercial, y ya vió que en este asunto había un producto (por decirlo de alguna manera) que se podía vender, y un mercado que lo compraría, pues la cosa tenía su morbo: Una mujer guapa, inteligente (ingeniera agrícola), y concejala de economía en Lepe por el Partido Popular....

Eso sí, lo que ha ocurrido es que cuando este tema se destapó, valga el chiste fácil ;-) , había ya otro producto similar en el mercado, y que estaba vendiendo muy bien (Ana María Ríos, la Gallega de Cancún), con lo que no era cosa de hacerse la competencia ellos mismos.

Lo dicho, que no me llaméis ni adivina ni bruja (aunque algo de bruja tenemos todas), llamadme, en todo caso, una comercial que ya vio, hace tres meses, un producto que el mercado compraría muy bien.

(aunque por otro lado, reconozco que estuve un poco lenta de reflejos, al no haberme apostado con éste -mi chico-, y al respecto del tema de la concejala y de lo que tardaría en salir en la portada del INTERVIU, una noche, alojados en algún hotel elegante de Barcelona, cena romántica incluida)

Lo que no sabía es cuanto cobraban las modelos que posan para el INTERVIU.

Pues ahora ya lo sé: 60.000 Euros

Publicidad y mensajes subliminales

¿Soy yo que estoy espesa, o el anuncio del SEAT León no hay quien lo entienda?

¿Qué clase de mensaje es el que nos pretende dar el Sr. Cortázar, cuando habla arrastrando las erres como quien arrastra un peso que a duras penas puede mover, nos lee un fragmento de su “Preambulo a las instrucciones para dar cuerda a un reloj” (aggastando las egges como quien aggasta un peso, que a duggas penas puede movegg, según su peculiagg manegga de hablagg)?

¿Qué si te compras ese automóvil, el SEAT León, vas a tener que cuidar de él como si fuese un gatito? Porque los leones no requieren tanta tontería. Tu única preocupación, si tuvieses uno en casa, es que no se te coma a modo de apertitivo.

(por cierto, no es que yo sea tan experta en literatura Latinoamericana que sepa a qué pertenece ese fragmento leído por el Sr. Cortázar, es que ayer leí en El Periódico un artículo en el que Olga Merino lo decía)

Lo dicho, que no sé cual es el mensaje subliminal que SEAT trata de darnos con ese anuncio de un coche, el cual, por cierto, me encanta. Una preciosidad el SEAT León, pese al anuncio de marras.

¡Que diferencia con este otro anuncio que vímos esta pasada Semana Santa, en un área de servicio de la autopista!

Aún a riesgo de que algun@ diga: ¡Ya está la Lucía con sus pensamientos eróticos!, creo que en este caso el mensaje está muy claro, y más teniendo en cuenta que ella no lleva ropa: PLACER SEXUAL EN TU BOCA Y EN TUS MANOS.

No hace falta que diga, que me comí uno.

Un helado, quiero decir

;-)

Leyendo revistas

Como el próximo junio se casa una amiga, y en mayo le prepararemos la fiesta de despedida de soltera, ayer por la tarde, al volver a casa, además de la revista Marie Claire, compré el Playboy.

¿A que no se entiende qué tendrá que ver una cosa con otra, verdad? pues eso mismo le pasó a la señora Nxxxx, que regenta de la papelería donde compré (y habitualmente compro) las revistas.

-Es para una fiesta de despedida de soltera, le dije. Queremos disfrazar a la novia de algo divertido y es para pillar ideas.

-¡¿Pillar ideas de disfraces en el Playboy?! ¡Pero si todas salen desnudas ¡ ¿La vais a disfrazar de Eva o qué?

-¡¡No!! Fíjese por ejemplo en la DJ Marien que sale en la portada.

Y allí estuvimos las dos, para asombro de algun/a que otro/a cliente/a que entró en esos momentos, viendo las fotografías (me refiero a las que no salen en la portada, claro está) de la DJ Valenciana, así como otras más que vienen en el ejemplar de abril de la edición Española de esta famosa revista erótica.

Yo proponía “disfrazar” a mi amiga tal y como sale la DJ en una fotografía, con unos discos de vinilo con el logo de Playboy, tapando lo justo de la delantera y de la trasera, pero la Sra. Nxxxx proponía “disfrazarla” como la astronauta del dibujo-fotografía de Mike James que sale en la última página de la revista.

-¡Sra. Nxxxx! Y luego me dirá vd. a mí. ¡Pero si esa astronauta no lleva mas que la escafandra, y hasta eso es completamente transparente!

-¡Es que me parece una idea muy divertida, y como en mi época no se hacían esas fiestas de despedida de solteras!
Las juergas eran únicamente para los hombres.
Nosotras, como mucho, una merienda con las amigas y se acabó.
¡Ay si yo hubiese podido!

¡Vaya vaya con la señora Nxxxx! Va a resultar que hasta ella es más lanzada que yo.

Una vez en casa, comencé a leer los artículos tanto del Marie Claire como del Playboy ( va a ser cierta esa leyenda urbana de que también trae artículos ;-) ) , y para mi sorpresa, encontré que hay coincidencias. Concretamente, en ambos ejemplares viene un artículo sobre el comportamiento sexual y el “fast sex”.

Que lo diga el Playboy, ¡bueno! –no les doy una especial credibilidad- pero que lo diga el Marie Claire, que el comportamiento del tipo “rollito de una noche, y luego, si te he visto no me acuerdo” es ahora de ambos sexos, ¡no me lo puedo creer!

Que hay cosas ciertas en ese artículo, acerca del comportamiento erótico de las parejas actuales, seguro que sí, pero hay otras cosas que dudo mucho que sean ciertas.

Otra cosa que tampoco me puedo creer es eso de que l@s adolescentes de ambos sexos se dedican por las noches a desnudarse en sus habitaciones y a enviar a sus noviet@s, fotos picantes sacadas con la cámara fotográfica de sus teléfonos móviles 3G.

No me creo que haya un número significativo de jóvenes que lo hagan –pirad@s siempre ha habido y l@s habrá, pero es un número irrelevante a nivel de estudio estadístico-.

Puede que yo esté un poco (muy poco) anticuada, pero no tanto, así que pienso que las encuestadas (habrá habido una encuesta, imagino) por Marie Claire, mienten mas que hablan o son tan fantasmas como lo era el fontanero de la furgoneta aquella, que se comparaba con Nacho Vidal.

Y para acabar este post, un par de asuntos:

En la sección correo de Marie Claire, Sonia hablaba de sus andanzas en el mundo virtual de Second Life (cada día veo mas claro que ese mundo virtual está generando beneficios reales y bien reales)

En la sección Motor del Playboy hablaban de la extraña motocicleta Piaggio de tres ruedas (MP3) que vi y comenté hace un par de semanas.

¿A ver si voy a tener un futuro como ojeadora de asuntos y artilugios curiosos para el Playboy?

PD: Lo complicado fue explicarle a mi chico, porqué había comprado el Playboy, y porqué lo estaba leyendo, y que si la fiesta de despedida de soltera de una amiga, y etc, etc…

¡Tú estas loca!, me dijo, justo antes de pillarlo

Mucho fantasma anda suelto

Me falta esto para ser el nuevo Nacho Vidal, decía en un cartel pegado en una de las lunetas traseras de una desvencijada furgoneta de un ¿fontanero?

(supongo que lo era, porque ví en su interior, tubos de cobre como los que emplean los fontaneros, y cajas de herramientas)

Pues bien, además de opinar que era un fantasma de cuidado, y cuando comenzaba a buscar alguna imagen o link del Nacho, Nachete, localicé con el Google este post en este Blog, y reconozco que me reí leyendo, tanto el final del post (impagables ese ..." Como el erudito Nacho Vidal y yo no ignoramos, sólo afirman que el tamaño no importa aquéllos cuyo avioncito presenta más bien un volumen limitado", como los comentarios que le dejaron.

Una ya tiene su compañero, "pa lo uno y pa lo otro", aunque reconozco que, como dijo Teresa en su comentario...

"el tamaño no importa si la hacen trabajar bien, pero la verdad un polvo con Nacho, no lo despreciaria...un beso a Nacho, que tu decision de dejar el cine, sea la acertada y que seas feliz. Un homenaje a Nacho, pintar el avioncito con la forma su pene ...."

teresa | 23-05-2006 22:49:34

Vamos, que a ninguna nos amarga un dulce (y menos mirarlos a través del escaparate, es decir, una peli de Nacho Nachete de vez en cuando...), pero claro, una cosa es pensar en comer un bombón o un canutillo de crema ;-) , otra distinta es comerlo realmente, y finalmente otra muy distinta, vivir exclusivamente a base de ellos.

Ah, el comentario que yo iba a hacer acerca de ese cartelito, ya esta hecho en el título de este Post: Mucho fantasma es lo que anda suelto.

Eso sí: Nacho no hay mas que uno.

Viajando (que es gerundio) en Transporte Público

Esta mañana he vuelto a ir a trabajar en autobús.

Tardo más que yendo en Metro, pero el viaje es más entretenido, ya que tengo cosas en que fijarme, tanto de dentro como de fuera del bus, y en esta ocasión me he fijado en las siguientes:

-Una chica que iba sentada en el suelo del autobús, en la zona donde se suelen poner los cochecitos de niño, leyendo un libro.
Creo que le habrán pisado mil veces, pero ella, imperturbable, seguía leyendo. ¡Eso es amor a la lectura!

-Los últimos anuncios de tratamientos anticelulíticos (como el de Vichy) vistos en los escaparates de las farmacias: Esa sutil publicidad me ha recordado que la operación Bikini 2007 deberá comenzar cuanto antes, pues el calentamiento global terminará haciendo que vayamos a la playa en mayo. Eso, y que cuanto más se pospone comenzar la operación Bikini, luego es peor.

-Un cartel puesto en la luna posterior de la furgoneta de un fontanero, y que se merece un post para él solo, y que lo escribiré otro día.

Además de todo eso, iba pensando en la cantidad de gente con la que nos cruzamos en cada uno de esos viajes por la ciudad, y a la que, muy posiblemente, no volveremos a ver nunca más en nuestra vida.

De todos estos pensamientos filosóficos me ha sacado de golpe (y casi también del mundo de los vivos) la bicicleta que casi me atropella al apearme del autobús, y es que eso de que, en ciertas zonas de la Avenida Diagonal, las paradas del autobús estén junto al carril bici, el cual, a su vez, discurre por la acera, tiene más peligro que el agujero de la capa de ozono y el calentamiento global del planeta juntos.

Va de médicos y pacientes...

Siempre me han llamado la atención los correos electrónicos, con presentaciones anexadas, que un amigo médico nos manda a mi chico y a mí.

Clasificar esas “presentaciones” como XXX es quedarse muy corta. Aquello habría que clasificarlo como un tratado de ginecología y urología.

Pues bien, y aunque parezca que no viene a cuento en absoluto, resulta que este pasado fin de semana fuimos al hospital, a visitar a un familiar de mi chico, y lo cierto es que el ambiente hospitalario (al menos para mí) resulta de lo más deprimente, así que no me extraña que quienes trabajan permanentemente en él, “se curtan” de alguna manera frente a las miserias humanas que terminamos teniendo todos l@s pacientes, especialmente cuando ingresamos en un hospital, y lo hagan de la mejor manera posible: es decir, dándole un toque sexual (pero que muy sexual) y divertido (dentro de lo posible) a la visión del ser humano.

Las generalizaciones son siempre odiosas, y seguro que la mayoría no serán así, pero, y a modo de ejemplo, recuerdo lo que, en cierta ocasión en que fui a la consulta de mi dermatóloga para una revisión, me contestó cuando comenzamos a hablar de nuestros respectivos trabajos:

-Lo mío es el análisis y el seguimiento de los volúmenes de facturación y de los objetivos de venta”, le dije.

-Pues lo mío, me contestó, es el análisis y el seguimiento de los granos en los culos y de las irritaciones en las pollas.

:)

(he de reconocerle, que tiene golpes buenos)

¿Te apetece hacerme un Luz de Gas?

¡Que pedazo de película que es “Gaslight”, y que en España se tradujo por “Luz de Gas” y que interpretaron Ingrid Bergman y Charles Boyer!

Pero no, no me refiero a esa película, sino a la discoteca de Barcelona, y que lleva ese nombre, y es que esta noche (o sea, ¡ya!) nos vamos de parranda (dentro de un orden, claro está, ya que para eso hoy es jueves, y los viernes también son días laborables, así que tampoco es cosa de ver amanecer saliendo de la disco y de ahí, y sin pasar por casa, irse directamente a trabajar).

La idea es tomar un par de copas y escuchar a los “Razón de Más” (un grupo musical que interpretan canciones de los años 80), y todo ello por una buena causa, en este caso, conseguir donativos para la Asociación de Colaboración y Esfuerzo -ACOES-, y es que los conciertos de este grupo, que por cierto, tocan muy bien, tienen fines altruistas, pues todo el dinero que se recauda en sus conciertos va directamente a personas que lo necesitan.

Buena música, buen ambiente, buenos Gin Tonics y una buena causa.

¿Se puede pedir más para una noche de jueves?

(me refiero a cosas "aptas para todos los públicos")

;-)

Cosas veredes, amigo Sancho...

... que diría Don Quijote.

Los días que puedo, vuelvo a casa en autobús (en mi caso, volver en Metro, me supone llegar en media hora, mientras que en autobús, como he de hacer transbordo, empleo casi doble).

En cualquier caso, cuando no tengo prisa, prefiero el autobús, pues me permite disfrutar de la ciudad, de sus calles, los comercios, la gente y esas cosas que se ven allí, y que obviamente, no se ven viajando en Metro.

Pues bien, entre las cosas que esta tarde he visto desde la ventanilla del autobús que me llevaba, hay dos que me han llamado especialmente la atención:

1-La bonita propaganda de la empresa Cubihielos, vista en una furgoneta de reparto.


No me considero una mojigata, y mas teniendo en cuenta que ya no sé cuantas partidas he jugado con mi chico de Monopoly v.Monte de Piedad (nuestra versión del Strip Poker pero en el Monopoly), pero en cualquier caso, vamos a ver: ¿alguien me puede explicar, a cuento de qué hay que poner a una mujer en pelotas para anunciar cubitos de hielo?

Por esa misma regla de tres, y si yo fuese una vengativa creativa (creo que se les llama así a los que trabajan haciendo anuncios dentro del mundo de la publicidad) y pagase con la misma moneda, ya os podéis imaginar que para anunciar, por ejemplo, un nuevo modelo de autómovil, pondría una fotografía frontal de un hombre con la bolas colgando, por decirlo claro.

¡Menos mal que ni soy una creativa, ni soy vengativa!


2-La extraña ¿motocicleta? Piaggio de tres ruedas.
Al verla me he preguntado a mi misma: ¿A dónde fue "El placer del equilibrio dinámico" con el que el Sr. Bultó definió perfectamente la maravillosa sensación que sentimos al ir en moto?
(y que conste que no me considero una motera, pese a tener una vieja Vespa de ¿tercera? mano, que hace meses que utilizamos únicamente para movernos por Barcelona los fines de semana, y siempre y cuando no llueva).

¡Menos mal, que llegué a casita!

San Estoyviv@ y el Equipo A

Hoy es la festividad de "San Estoyviv@".

Nos hemos levantado tarde.
Hemos salido a dar una vuelta.
Hemos comprado la prensa y nos hemos sentado en una terraza a tomar el vermouth.
Hemos ido a comer a un restaurante.
Hemos tomado un café y una grappa en una cafetería de Paseo de Gracia.
Hemos vuelto a casa.
Yo he visto en Barcelona TV la comedia "Mi mujer favorita".

Mientras tanto, mi chico está, sentado en el sofa con el ordenador portátil, riendo como un tonto, generando nuevos episodios de aquella serie titulada "El Equipo A" en la WEB Egowar.com


Un ejemplo de las historias que se pueden generar en ese sitio:
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A-Team Episode Generator From egowar.com
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Story by Totongo

The A-Team is hired by Un-Li-Mon to go to Txaca-Txaca Island to rescue Totongos sister in law from Sa-Ra-Sa, who is intent on taking control of Txaca-Txaca Island. B.A. is afraid to fly, so they hit him over he head and Murdock flies them to Txaca-Txaca Island.
They arrive and go into the nearest Erotic T-Shirt Shop where they get into a fight after asking about the clients sister in law They are overwhelmed by twenty or thirty really big villagers.
The little village in Txaca-Txaca Island is living in terror of Sa-Ra-Sa and the accompanying band of thugs.
Hanibal convinces the villagers to let them go by saying: Zumbale Zumbale Mondongonn !!!.

Hannibal comes up with a plan. He has B.A. turn a Highly Explosive Tyre and a big vacuum cleaner machine
into a deadly folding motorbike.
Face pretends to be Tibetian Nun, but Sa-Ra-Sa catches on and tries to strike right to the balls of Face.
Murdoch rescues Face at the last second.
Then Hannibal goes in their front door in their deadly folding motorbike.
They manage to defeat all the thugs. Sa-Ra-Sa holds a gun to Hanibals head and escapes using the deadly folding motorbike as transportation.
The A-Team pursues them.
Murdoch shoots out the side window.
When Sa-Ra-Sa slows down to take a turn Un-Li-Mons sister in law jumps out and is helped up by Hanibal.
Face throws explosives, causing the deadly folding motorbike to crash and flip over. Sa-Ra-Sa climbs out unharmed.
Face says: Otro platillo de frijoles, amigo !!!.

The A-Team leaves Sa-Ra-Sa tied up for the authorities.
And in the little village in Txaca-Txaca Island there is much rejoicing.
In order to get B.A. to fly home though the A-Team, has to hit him over he head again.

                              [The End] 
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Y lo mejor, la traducción hecha con el traductor automático del Yahoo:

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Emplean al A-Equipo por un Un-Li-Mon para ir a la isla de Txaca-Txaca, a rescatar a hermana en ley de Totongos de Sa-Ra-Sa, que es atento en tomar el control de la isla de Txaca-Txaca.
B.A. está asustado volar,así que lo golpean excedente él dirige y Murdock lo vuela a la isla de Txaca-Txaca.
Él llega y entran en la tienda erótica de la T-Camisa más cercana, adonde él consigue en una lucha después de preguntar por la hermana en ley de los clientes, que él es abrumado por veinte o treinta aldeanos realmente grandes. La pequeña aldea en la isla de Txaca-Txaca está viviendo en el terror del Sa-Ra-Sa y de la venda de acompañamiento de gamberros.
Hanibal convence a aldeanos que les dejen ir diciendo: Zumbale Zumbale Mondongonn!!!.
Hannibal viene para arriba con un plan.
Él tiene vuelta de B.A. un neumático altamente explosivo y un aspirador grande trabaja a máquina mortal de la moto que dobla.
Face finge ser monja de Tibet, pero el Sa-Ra-Sa coge e intenta pulsar a la derecha a Face en las bolas.

Murdoch rescata a Face en el segundo pasado.
Entonces Hannibal entra en su puerta delantera en su moto que dobla mortal que manejan derrotar a todos los gamberros.
El Sa-Ra-Sa sostiene un arma a la cabeza de Hanibals y se escapa con la moto que dobla mortal como transporte. El Uno-Equipo persigue lanzamientos.
Murdoch fuera de la ventana lateral.
Cuando el Sa-Ra-Sa retrasa para tomar una hermana en ley de Un-Li-Mon de la vuelta salta y es ayudada para arriba por Hanibal.
Face lanza los explosivos, haciendo la moto que dobla mortal estrellarse y mover de un tirón encima.
El Sa-Ra-Sa sube fuera de ileso.
Face dice "Otro platillo de frijoles, amigo!!! ".
El A-Equipo deja el Sa-Ra-Sa atado para arriba para las autoridades.
Y en la pequeña aldea en la isla de Txaca-Txaca allí regocijo mucho.
Para conseguir B.A. volar a casa, el A-Equipo tiene que golpearlo excedente él dirigen otra vez.
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¡Que simple que son los hombres!

¡Carpe diem! ¡Feliz día de San Estoyviv@!

¡¡¡ Buena suerte, compañer@s !!!....

Os deseo buena suerte, aunque una, personalmente esté convencida de que los precios de los pisos se irán modificando ligeramente a la baja, según vayan subiendo los tipos de interés de las hipotecas
(y es que salvo "crack" inmobiliario de por medio -del que sálvenos Dios, pues tendrá consecuencias en todos los aspectos de la economía, y no únicamente en el sector inmobiliario-, creo que el mercado descontará el incremento que supone la subida de las hipotecas, para que el precio final, incluyendo el coste de la hipoteca, siga donde está actualmente, pues ese es el precio máximo al que, quien puede comprar, compra, de igual manera que ya descontaba la parte que se desgravaba en la declaración de renta quien compraba).

Y es que guste o no, esos pisos que decis que no compraréis a ese precio, tienen dueñ@s, con lo cual, no es únicamente que vosotros queráis o no comprar por el valor que digáis... es que te lo quieran vender o no a ese valor.

Hace meses que una amiga tuvo que dejar su empleo (dentro de lo que cabe, bastante bien remunerado por cierto), para irse a vivir y trabajar a otra ciudad, donde el precio de compra de los pisos, no es el de Barcelona.

Personalmente, hace tiempo que opté (que optamos) por el alquiler.
La dueña se ha convencido de que somos una pareja seria (me refiero a que le pagamos religiosamente cada mes, no a que estemos todo el día con cara de vinagre ;-) ) y nos renueva bianualmente el alquiler, ya que también es cierto, que es un pequeño peligro alquilar piso a según quienes.

Bueno, nuestro piso no será ninguna maravilla, pero... como diría Camilo José Cela: "Quien resiste...gana".
¡Algún día tendremos unos ingresos que nos permitan plantearnos la compra!.

Lo dicho, quien resiste, gana.

Y tras este rollo económico insoportable, otra de esas buenas ideas que, de vez en cuando, alguien tiene y cuenta en su Blog: Lu, en su "Divagues de alguien", ha publicado hoy un Post con una idea sensacional: La celebración del "Estamos vivos", el día del aniversario del 11 M.

Queda institucionalizado para mi chico y para mí, el día se "San Estoyviv@", el cual lo celebraremos varias veces cada año.
(en nuestro caso concreto, para recordar a familiares y compañer@s caíd@s por la más diversas causas -cáncer, accidentes de tráfico, etc-, y hacernos pensar en lo hermosa que es la vida).

¡¡Carpe diem!!

Sostiene Pereira

Bueno, no es en realidad Pereira quien lo sostiene, sino mi chico cuando dice que el día en que se generalicen -y mejoren- los implantes en la médula espinal, de esos de los que sostienen -l@s médic@s- que producen orgasmos, y los doten de conexión USB con el ordenador, mundos cuasi-virtuales (ya que cada día son más parecidos en todo al nuestro) como el de Second Life, donde ya han comenzado a aparecer fenómenos como el terrorismo, y los ejércitos de liberación, y donde ya existía una economía paralela accesible a traves de eBay, terminarán por convertirse en completamente reales para los humanos, pues ya lo único que resta para convertir aquello en real, es establecer un buen puente de unión con nuestro mundo, y dicho puente, sostiene mi chico, es el sexo auténtico, el que produce los orgasmos (y el que ha sido, desde el comienzo, el auténtico negocio -el que obtiene beneficios económicos- de Internet).

Bueno, él sostiene que eso convertirá definitivamente en real, para todos los humanos, ese mundo virtual, pero yo sostengo que, en todo caso, eso será para los tíos (los hombres), que tienen un proceso sexual más simple que el nuestro, y que con una única excitación, en un punto concreto -no me digáis decir cual, pues tod@s os lo estáis imaginando- alcanzan su climax sexual.

PD: Ayer, festividad de Sant Medir, estuvimos paseando por el barrio de Gracia de Barcelona, y viendo las "Colles" -grupos de personas- que desfilaban para dirigirse a la romería hacia la ermita de Sant Medir, lanzando caramelos al público que los contemplábamos.
(creo que es una de las fiestas más curiosas y bonitas que conozco).

En esto estábamos cuando un cartel pegado en un transformador eléctrico hizo que me diese un vuelco el corazón.

Una de las cosas que me (nos) encantan, sobre todo estando de vacaciones, es hacernos fotografías picantes (por decirlo de alguna manera), para preparar luego los Diarios X de nuestros viajes de vacaciones (del pasado año en Brasil, publiqué un post con una breve reseña de lo acontecido una noche en Río de Janeiro).

¡¿¿Y si perdiésemos nuestra cámara fotográfica o las tarjetas de memoria en las que guardamos esas fotografías??! ¿Pondríamos también un cartelito de estos?

Pero el caso es que nosotros (especialmente una) tenemos nuestros juegos eróticos favoritos, y no estamos dispuestos a quedarnos sin el recuerdo de sus nochecitas locas en ciudades especiales a las que hemos ido de vacaciones.
¿Qué podríamos hacer para recordarlas si renunciásemos a la cámara fotográfica digital?

Tendremos que pensar en otras alternativas más seguras.
(de momento no se me ocurre ninguna, así que se admiten ideas)

¡A buenas horas se enteran es@s!

Hoy, debido a la baja de un compañero de esos que cree que, a sus treintaitantos, es mejor futbolista (de fútbol sala -torneo aficionados-) que Ronaldinho, y que en el último encuentro de fútbol-sala se rompió los ligamentos de la rodilla, me ha tocado ir de viaje (en tren) hasta Tarragona, para hacer unas gestiones con un cliente que tenemos allí.

Para el viaje de vuelta, que siempre resulta más relajado que el de ida, he comprado la revista OKSalud, que estos días estan anunciando por TV, y que en portada presenta un artículo de un título realmente interesante: "Cada mujer necesita dos hombres...a la vez"

¡¡¡Uaaauuuu!!! ¡Mi sueño erótico favorito!
Anda que... ¡¡a buenas horas se enteran estos doctor@s de lo que una, en sus sueños eróticos más calenturientos, imagina!!

¡A ver si va a terminar siendo algo más que un sueño erótico y voy, por imposición facultativa, a tener que decirle a mi chorbo, que venga a casa con algún amigo suyo de buen ver, que a una el cuerpo le pide marcha!

(bueno, puestas a imaginar, una tiene mucha imaginación, e imagina cosas más divertidas que esas -os remito, por ejemplo, a mis ideas acerca del "aparcar entre camiones"-, pero bueno, dejemos ese asunto, que no quiero que me califiquen mi blog como "inadecuado")


Venga, ¡a comprar la revista y a ver qué dice esta gente de ese asunto!

Pues nada, pese a lo que pueda parecer, en base a lo que dicen los títulares del artículo, resulta que el artículo se limita a comentar que nosotras, en base al ciclo menstrual, necesitamos un "hombre de verdad" (vamos, un macho que nos deje preñadas, hablando claro), o un "canguro" (el dialogante y comprensivo padre que se hace cargo de nuestros hijos, una vez que nos ha preñado el macho, con el que nos hemos dado el revolcón que nos pedía el cuerpo).

No sé si para llegar a esa conclusión, necesitábamos un artículo científico tan sesudo como éste, o sea, que no sabe una si para ese viaje, necesitábamos alforjas (me refiero al artículo, no a mi escapada a Tarragona).

Soy marxista (Grouchista)

"Es mejor permanecer en silencio y dejar a todos con la duda de si eres tonta,

que abrir la boca y sacarlos definitivamente de dudas"

Groucho Marx.

Eso es Marxismo del bueno, y lo demás son histórias.

De momento no tengo nada interesante que contar (ni publicar), pero tampoco quiero que piensen que he abandonado mi blog.

Actualmente me limito a leer mis blogs favoritos: Mística, María Lasciva, El rincón de Anita, Llámame Lola, Divagues de alguien, La trastienda del morbo, Cecilidades, y Cuando nadie me ve (¡vale! me gusta el erotismo), a hacer algún que otro comentario, y cuando tenga algo que decir, ya publicaré otro post.

PD: ¡me encanta el anuncio de Mercedes Benz que dice aquello de los 1.440 minutos que, cada día, te encuentras por la mañana! ¡Que los disfrutes!

Amor más allá de la muerte

Dicen en el artículo del Daylimail o en el de La Vanguardia, que, probablemente, él fue el primero en morir (seguramente que asesinado), y que, a continuación, ella fue sacrificada en algún tipo de ritual funerario, para ser finalmente enterrada junto a él, es decir, una historia bastante triste de muertes y asesinatos, acontecida hace unos 5.000 años, pero estando ya tan próximo el día de San Valentín, viniendo esta noticia de Italia, y más concretamente de Mantua, una de las ciudades en las que vivieron Romeo y Julieta ...

Ya sé que éste (mi chico) me dice que me pongo muy cursi cuando me da la vena romántica, pero ¿qué le puedo hacer, si una, en el fondo, es una romántica incorregible?

Igual que hace semanas el cuerpo me pedía una juerga y un revolcón de campeonato, hoy el cuerpo me pide este poema de Francisco de Quevedo, el cual dedico a tod@s l@s romantic@s incorregibles como yo.

Amor constante más allá de la muerte

Cerrar podrá mis ojos la postrera

sombra que me llevare el blanco día,

y podrá desatar esta alma mía

hora a su afán ansioso lisonjera;

mas no, de esotra parte, en la ribera,

dejará la memoria, en donde ardía:

nadar sabe mi llama la agua fría,

y perder el respeto a ley severa.

Alma a quien todo un dios prisión ha sido,

venas que humor a tanto fuego han dado,

medulas que han gloriosamente ardido:

su cuerpo dejará no su cuidado;

serán ceniza, mas tendrá sentido;

polvo serán, mas polvo enamorado.

¡¡Feliz día de San Valentín!!

Este mundo va derecho al caos

Para saber que el mundo se dirige de cabeza al caos más absoluto, no hace falta ser experta en física de partículas, o cosas similares, te basta con que se te estropee la lavadora para darte cuenta de ello.

En cuanto llamas al servicio técnico, el caos, irremediablemente, llega a tu vida.

-¿Oiga? ¿Es el Servicio Técnico de XX ? Les llamaba porque se nos ha averiado la lavadora marca XX - modelo XXX, y era para que enviasen un técnico para repararla.

-Bien. Tomamos nota, y un técnico nuestro se pondrá en contacto con vd.

-Vale, pero sobre todo, que no venga sin llamar antes, y que hayamos acordado el día y la hora para hacer la reparación

-Muy bien.

A los dos días:

Tirurirurirurí (el teléfono móvil que suena)

-¿Oiga? ¿la Sra. Lucía?

-Sí, soy yo

-Mire, que soy el técnico de la lavadora. Que estoy en el portal de su casa, estoy llamando y no me abre nadie

-¡Pero si ya les dije que me llamase antes de ir a casa! ¡Claro que no le abre nadie! ¡Es que no estamos!

-¡Ah! Pues entonces tendré que volver otro día.

-Pues claro. Y por cierto, ¿no podríamos ya ir acordando cuando volverá?

-Es que no puedo. Esto de las visitas lo controlan desde las oficinas. Yo les avisaré a ellos, y ellos la volverán a llamar.

Al día siguiente:

Tirurirurirurí (el teléfono móvil que suena nuevamente)

-¿la Sra. Lucía?

-Sí, soy yo

-Llamo del Servicio técnico de XX. Que ayer pasó por su casa el técnico de la lavadora, y que no había nadie.

-Ya lo sé. Y también que el día que les llamé les dije que me llamasen antes de ir, para ponernos de acuerdo en el día y la hora.

-Bien ¿y podría nuestro técnico pasar mañana por la mañana?

-No. Imposible. Tendrá que ser una tarde. Por las mañanas no hay nadie en casa. Bueno, y si no nos avisan, tampoco por las tardes. Es que los dos trabajamos. Pero por las tardes, podemos organizarlo para que uno de los dos esté en casa.

-¡Ah...!

Pero bueno, ¿porqué les extraña tanto que las mujeres trabajemos también fuera de casa? ¿es que se cree la señorita de la oficina del Servicio Técnico que es la única mujer en el mundo que tiene un empleo remunerado fuera de casa?

¡Yo es que alucino!, aunque para alucine, el que me ha producido saber que, los domingos, Cristina Aguilera cocina desnuda.

Pues que te sea leve bonita, porque tal y como te advertía la periodista que te entrevistaba, como te pongas a freir, y te salpique aceite hirviendo a la barriga, no digamos a las "lolas" –también conocidas como Domingas o Tetas - … ¡¡Te vas a enterar bonita de que, desnuda, se podrán hacer muchas cosas, pero cocinar, posiblemente no sea la cosa más inteligente!!

Claro, que igual su idea de cocinar consiste en preparar un sándwich de queso.
Visto desde ese punto de vista, también yo, hace un par de semanas (un sábado – sabadete por la noche, ;-) y en plena timba strip_monopolera, preparé, de esa misma manera, unos mojitos para mi chorbo y para mí (aunque luego… ¡menuda gripe!)

Lo que pasa es que a esas incursiones, en pelota picada, a la cocina, a preparar mojitos, o a buscar helado ;-) , yo no diría que son para “cocinar”, mas que nada, para no incrementar, en este caso en temas de lenguaje, el nivel de caos hacia el que irremisiblemente se dirige nuestra sociedad.

PD: Leo en otros de mis Blogs favoritos (Soy Mística) que ya han rodado la primera peli porno de animación en 3D.
Pues...¡Mucho han tardado, me parece!, ya que es bien sabido desde hace años, que uno de los pocos negocios -o quizás el único- que gana dinero en el mundo virtual de Internet, es el Porno, así que con esto de la animación 3D...

Puestas a imaginar, ya me imagino "un trenecito" como el que contaba María Lasciva, pero formado por decenas de personajes 3D, que bien podrían componer un círculo que "avanza y retrocede" sincronizadamente.

¡Eso sí que sería un círculo mágico y no el que escribió Katherine Neville!