Los experimentos de mi novio

Cuando a éste le da por experimentar...

¡Que no cunda el pánico! No me estoy refiriendo a ninguna nueva postura del Kamasutra, ni a ninguna disciplina de las del BDSM -Bondage/Disciplina/Sadismo/Masoquismo-, aunque el pasado verano, en Río de Janeiro, tuviésemos una nochecita loca ;-) , pues con la gripe o sus secuelas (ya no tengo fiebre, aunque sigo estando hecha polvo), no estoy para nada que no sea tomar COULDINAS y dormir (en la cama o en el sofá).

Pues no, me estoy refiriendo a un experimento científico que se le ocurrió anoche, de cara a estudiar qué prefiere la gente: ¿Hacer el amor o Escuchar buena música?

Para ello, configuró el programa de conexión a las redes P2P, con unicamente 2 ficheros a compartir: una peli porno (El Diablo Español 616 DF , de la directora Sandra Uve) y un álbum de música de Jazz (Chet Baker & Paul Desmond - Together)

Los resultados hablan por sí mismos -fijaros en lo que, al cabo de unas horas, la gente se estaba subiendo- : Un 75 % de la gente prefiere el sexo, frente al 25 % que prefiere la música, o dicho de otra forma, por cada tres que prefieren follar, hay un@ que quiere tocar la trompeta.

Vale, de acuerdo, mi interpretación de las estadísticas no es correcta.

¡Supongo que deben ser las secuelas de la gripe!

Bueno, mientras mi chico termina de preparar sus famosas patatas con butifarra de perol (es un encanto. En cuanto me recupere, tengo que darle las gracias de alguna manera especial), completaré la ronda de visitas a los Blogs eróticos que leo: el de mi tocaya Madrileña Lucía -Cuando nadie me ve- (¡Magníficas fotografías y sensacionales los Posts!), el de Hermes -La trastienda del morbo- (idem, matizando que, obviamente, es el punto de vista masculino del asunto), y alguno que otro más, a los que salto desde los enlaces de estos dos.
Por cierto, que entre salto y salto, he dado con uno en el que hablan del egotrip. Si no fuese porque una no puede dejar de criticar a sus jefes, clientes, etc, o de contar sus aventurillas sexuales, con lo que ni loca publico mi fotografía, en cuanto me recuperase ... ¡Egotrip al canto!, que de vez en cuando, a alguien se le ocurren buenas ideas en esto de los Blogs.

Atención: ¡¡VIRUS!!

Pero de los de verdad: el virus de la gripe (v.2007), me ha pillado, pero bien pillada.

Aún no estoy repuesta del todo, pero al menos ya no me duelen los brazos y las piernas, tal y como lo hacían hace un par de días, cuando dudaba entre tomar una COULDINA o un NOLOTIL.

¡¡Dios qué dolor!!

Pero afortunadamente ya se fue, así que ahora, relax, y a seguir recuperándome, tumbada en el sofá, viendo la TV y/o escuchando la Radio.

Resúmen final de OT 2007:

Ganador absoluto: Risto Mejide.

Segunda clasificada: Lorena.

Hartos ya (mi chico y yo), de tanto autobombo de estos de OT (y sobre todo de su presentador, Jesús Vázquez, al que alguien debería decirle que ese traje blanco con esa corbata blanca y esos zapatos también blancos, le sientan como a un santo dos pistolas), apagamos la TV, y ponemos la radio (Europa FM).

Están emitindo el programa “Ponte a Prueba”.

Una tal Sirenita (supuestamente -que para eso esto es la Radio y no la vemos-, un travesti) explica que...“antes que nada has de encontrar tu polla adecuada”.

¡Bien!

Tras eso, redondea la faena explicando a la audiencia que... “para tragarse bien una polla, en lugar de que esté totalmente dura, conviene mejor que esté morcillona”.

¡Mira tú ...! Pues agradecida, Sra Sirenita

Si no fuese porque aún estoy convaleciente de esta gripe cabrona que me pilló (estoy segura de que fue ella quien me pilló a mi, y no a la inversa), intentaría poner en práctica los sabios y expertos consejos de Sirenita, pero como estoy que no puedo con mi alma, publico este post, me tomo una COULDINA y… ¡a la cama a dormir!,

(y esta vez, no en sentido figurado, puesto que no se trata de decir, de forma políticamente correcta, otra cosa).

Toni es un borde.

Me refiero al Toni que, supuestamente, vive con Lorena, en la, también supuesta, "República Independiente de L & T" que sale en el anuncio de IKEA que ponen en TV, y que acaban de emitir.

Vamos, que estoy yo, tranquilita y relajada, metida en la bañera, y viene mi chico y aporrea la puerta y dice la tontería esa de que: “…¡Te saldrán escamas!”, y salgo y le monto un pollo que se entera.

¡¡ Bufff !!, ¡Qué mal genio Lucia! ¿SPM quizás?

¡Pues no! (o sí, ¿pasa algo?), pero lo que es seguro es que odio perder nuestras partidas de Monopoly v.MdP.

Ya sé que, al final, y con independencia de quien de los dos pose en pelotas, se trata de hacer lo mismo, pues la auténtica finalidad del juego, es la que es (para l@s lent@s que aún no lo hayan pillado, follar tras un "precalentamiento", que para eso es un jueguecito nuestro de fin de semana)… ¡De acuerdo!, pero prefiero ser yo la que gane y la que lo despelote a él.

Dentro de un rato tengo previsto darme un baño, que mañana en el trabajo tengo reunión de objetivos para el 2007, y no puedo ir con este “clavo” puesto, pero como se le ocurra a éste aporrear la puerta, más le vale que sea por tener una diarrea imparable, como la de Pepe El Tenso, y que ni 4 Fortasec juntos sean capaces de cortar, o se entera.

PD: para nuestra próxima timba tengo que recordar que el hielo de los Mojitos me sienta fatal (porque no creo que haya sido el ron, el azúcar, el limón, la hierbabuena o el sifón que llevaban los que nos preparamos –y tomamos- durante la partida los que me dejaron tan hecha polvo)

¡¡Todas en pelotas!!

Antes de ayer fue Ana María Ríos, la peluquera y turista Gallega.

Ayer, María Dolores Jimenez, la ingeniera y teniente de alcalde Lepera.

¿Me tocará hoy a mí, Lucía X. , comercial y bloguera Barcelonesa, posar desnuda, me preguntaba a mi misma hace un par de horas?

¡Pues fue que sí!, y en ello estamos.

Acabo de perder una partida de Monopoly v.MdP (nuestro equivalente del Strip Poker, pero jugando al Monopoly), y éste (mi chico) no perdona: ¡a posar en pelotas!

Además, como hipotequé (a cambio de dinero para seguir jugando) "un pose" largo (y sin ropa, claro está) , mientras publicaba un post contándolo, y perdí, pues ahora, el MdP pide ejecutar la hipoteca.

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¡Deuda saldada!. Y ahora… ¡a la cama a dormir!

(bueno, es una manera, políticamente correcta, de decirlo)

;-)

Si no sabes sonreir, no abras una tienda.

Esta tarde he pasado por la tienda de electrodomésticos (ubicada cerca de Pza. Universidad –una de las zonas comerciales más importante de Barcelona- ) en la que compramos la minicadena que nos “autorregalamos” estos pasados Reyes Magos, para poner en el estudio, y que estoy escuchando en estos mismos momentos, mientras escribo este Post.

¡Pues menudo imbécil el dependiente que me ha atendido!

Que si no hace falta que te sellemos la garantía, que si con el ticket de compra ya vale, que si tal y que si cual, etc, etc.

¡Pues no! ¡Que me selles la garantía y se acabó!

Resulta majete (por no decir Tontolnabo), que la garantía del equipo (2 años) la da el fabricante y no el vendedor, y resulta que el fabricante pide, para activar su garantía, el documento sellado por el comercio en el que adquiriste su producto

Como al final, y tras unos cuantos tiras y aflojas, que no sé a cuento de qué venían (cuando digo que era un Tontolnabo, es por algo), me ha sellado la garantía, “diré el pecado pero no el pecador”.

En cualquier caso, igual por deformación profesional, pero si alguna vez volvemos a comprar algo en dicho comercio, tendré especial cuidado en no ser atendida por alguien que no ha debido oir aquel viejo proverbio Chino: “El hombre que no sabe sonreir, no debe abrir una tienda” (y más, si como en este caso, la clienta tiene la razón).

PD: Al igual que el pasado día me quite el mosqueo de aquella petarda, leyendo el Marie Claire, en lugar de trabajando con el portátil, esta noche me lo he quitado navegando por el mundo de los Blogs.

En uno de ellos he encontrado unos breves y sencillos consejos acerca de cómo rodar tus propias pelis Porno Caseras.
Me ha gustado sobre todo la parte relativa al GUIÓN.
Os pongo un breve extracto de ese Post, para que os hagáis una idea de cómo, pese a ser amateurs, podéis ganar un Óscar al mejor guión original ;-)

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III. EL GUIÓN

No hace falta calentarse mucho la cabeza. Un ejemplo típico de guión puede ser:

A) El butanero trae una bombona y la dama decide follárselo -original principio :-)
B) Caricias en el sofá.
C) Ella le chupa la polla.
D) El le come el conejo.
E) Polvo en la posición del misionero.
F) Polvo ella encima.
G) Polvo a cuatro patas.
Etcétera.

Poneos de acuerdo ambos en lo que vais a hacer.

A continuación desglosad cada una de estas escenas en tomas. Por ejemplo, la escena F
(polvo con ella encima):

F.1) Ella se mete la polla (toma desde detrás).
F.2) Primer plano de la cara de ella.
F.3) Plano general de ambos (desde el costado).
F.4) Las tetas de ella saltando y rebotando alegremente.
F.5) Plano de la cara de él.
F.6) Plano desde atrás, mostrando la polla entrando y saliendo. -¿y por qué no de sus bolas rebotando alegremente en el cuerpo de ella?-
F.7) Nuevo plano general desde el costado.
F.8) La cara de ella.
F.9) Nuevo plano desde atrás.

Etcétera.

Añadir los diálogos que hagan falta. Se trata solo de breves diálogos realistas adecuados a la ocasión.

-O sea, que nada de Shakespeare-

Etcétera.

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Pues venga, ¡¡Luces, cámara, mando a distancia -o un/a amig@ que quiera filmaros- para manejar la cámara, y acción!!, que estoy segura de que hay un/a Francis Ford Coppola (¿o debo decir "F.F. Cópula"?) dentro de vosotr@s, luchando por salir.

Y ahora que lo pienso... la cámara fotográfica de mi chico permite grabar pequeños vídeos, y tiene mando a distancia.
¡Será cuestión de ir escribiendo el guión, que igual este próximo fin de semana rodamos "un corto" ;-)

Soy una comercial, y hoy es miércoles

A las 11, menos tres minutos (normas estrictas de cortesía: puntualidad, pero sin pasarse), llego a la oficina del cliente, con el que, desde antes de Navidad, tenemos acordada una reunión para hacerle una presentación de nuestros productos y servicios.

¡Pues el Sr. X me ha llamado hace un rato para decirme que se retrasará!, me larga con una sonrisa Profidén su secretaria, y que si no te sabe mal, que se posterga una hora la reunión.

¿Y no podrías haberme llamado por teléfono para decírmelo, tonta_del_bote?, pensaba para mí, mientras que, yo también con mi mejor sonrisa Profidén, le contestaba: ¡Ningún problema! Voy a tomar un cappuccino y vuelvo.

Renegando de lo inútil y desconsiderada hacia los demás que puede ser la gente, y antes de ir al Starbucks más próximo a tomar un cappuchino y relajarme unos minutos, busco un kiosco y compro el último ejemplar del "marie claire".

Me ha puesto de mal genio esa petarda, y no me da la gana ponerme una hora a trabajar con el portátil, mientras espero.

En el kiosco, y mientras compro mi revista, alucino en colores al ver la portada del Interviú, en la que sale posando la turista Gallega (Ana María Ríos) a la que detuvieron hace unos meses en Cancún, cuando volvía de su luna de miel.
No hace falta que diga que sale medio en pelotas.

Este es el país de l@s famos@s. Da igual por qué te hagas famos@. Una vez conseguido ese status, ¡a chupar del bote y a vivir de ello!.
Posados más o menos artísticos en revistas diversas, actuaciones en programas de diverso tipo, etc.

Totalmente de acuerdo en que aquello que ocurrió en Cancún fue un montaje, pero empiezo a no tener claro quienes hiceron el montaje. Igual soy demasiado mal pensada.

En el Marie Claire dicen, que si tengo 3.409 Euros para gastar, y una semana libre, que me vaya de viaje a Nueva Zelanda.

Una semana libre... pudiera ser.

3.409 Euros… ¡va a ser que no!

Bueno, al menos me dicen cualee son las tendencias en ropa interior, la cual es bastante más barata que el viaje a las antípodas.

Termino la lectura, termino el cappuccino y termino la espera.

Vuelvo a la oficina del cliente, y ahora sí: Le hago la presentación de nuestra empresa.

Bueno, al menos parece que algo haremos con esta gente, aunque será mejor no venderle (a mi jefe) la piel del oso, antes de haberlo cazado.

¡ Va de Brujas ! ....

Estas Navidades las hemos pasado en casa de los padres de mi chico, los cuales viven en una bonita ciudad de Castilla-León.

Pues bien, en uno de los paseos que dimos por el centro histórico de dicha ciudad, encontramos una pequeña librería, en cuyo escaparate tenían expuesto un librito titulado: Brujas, Meigas, Sorgiñas y Diablos en la cornisa Cantábrica -Colección Los Libros del "Cuentamiedos"-

Pensé para mi que, con ese titulo, sería cosa de comprarlo, pues nada mejor que un buen libro para leer por las noches en la cama, si es que no íbamos a tener diversión alternativa (y doy fe de que no la tuvimos).

Así que lo compré. Y lo leí.

Su lectura puso en alerta mis sentidos, cosa que me permitió identificar varios tipos de brujas (no citadas en el librito), con las que nos encontramos durante los días en que estuvimos allí, y que, quizás, de otra manera, me hubiesen pasado desapercibidas.

Paso a detallarlas, por si eso sirve de ayuda a l@s lector@s de este Blog:

1) La bruja "familiar".
Suelen aparecer bajo la apariencia de una tía-abuela o la esposa del hermano mayor (bastante más mayor) de tu chico.

No suelen ser peligrosas, ya que su ataque suele estar basado en el empleo de armas simples, aunque bastantes molestas, como son, por ejemplo, las "puyitas" del tipo ...”Es que las chicas de hoy día se piensan que ...”, etc.

Como decía, su ataque no es peligroso, pero puede ser tan molesto como el de esos mosquitos que se cuelan en el dormitorio las noches de verano, y así, yo misma, y tras sufrir dos puyacitos consecutivos, estuve a punto de estamparle la cafetera en la cabeza a una de estas brujas, a cuya casa habíamos ido de visita, pero afortunadamente conseguí controlarme, y la visita terminó sin mayores incidentes.

2) La bruja "antigua amiga".
Estas sí que pueden ser realmente peligrosas. Aparecen bajo el aspecto de una antigua amiga de tu chico, de los tiempos de la universidad, y se creen, por aquello de que donde hay (o hubo) confianza, que todo el monte es orégano.

Lo malo es cuando alguna de éstas, con el tiempo, se han dado cuenta de lo que perdió, y, si te descuidas, intentan una reconquista de los territorios abandonados hace años.

Son realmente peligrosas, pero en tanto en cuanto, el resto del año no os veáis, y la separación geográfica con ella sea superior a 600 Km., posiblemente la cosa no requiera un contraataque en toda regla, aunque, eso si, hay que mantenerse alerta y estar preparada para maniobras de todo tipo, como, por ejemplo, preguntarle a él: ¿Iras a Madrid a la feria de muestras de xxxx?

Por tu parte, ante esto, deberás sonreír como si nada (pues posiblemente no tenga mala intención la preguntita), pero, por si acaso, y para que éste no se deje engañar por las apariencias y malas artes de ese tipo de bruja, al llegar a casa, es conveniente tener para ella, y como la que no quiere la cosa, un "cariñoso comentario” (conjuro defensivo mas bien), del estilo:

"Estoy pensando en comprarme un bustier, como el que llevaba la XX. Son incómodos, pero bastante resultones, pues quitan cm. de cintura para hacerte algo menos rellenita, y te levantan las tetas para que parezcan algo mas grandes"

De nada, bonita :-)

3) Y finalmente, la bruja "erótica-voladora".
Resulta que me di cuenta de que yo misma pertenecía a esa categoría.

Aunque soy de las que no suelen recordar sus sueños, en esta ocasión, si que lo hacia. Me despertaba por las noches (¿mucha comida?, ¿poco sexo?) recordando lo que justo acababa de soñar, y volvía a dormirme, retomando el mismo placentero sueño semierótico.

Pues bien, el sueño consistía en que me veía a mi misma (en el mejor estilo de los viajes astrales descritos por Lobsang Rampa en su libro El Tercer Ojo), como una especie de espíritu, que abandonaba mi propio cuerpo.
Me levantaba, completamente desnuda, abría el armario, sacaba de él una escoba y un sombrero negro picudo de ala ancha, que me ponía en la cabeza, abría la ventana de nuestra habitación, montaba en la escoba, y salía volando al exterior a toda velocidad.

Al mirar hacia abajo, veía la hermosa y fría ciudad Castellana alejándose en el horizonte.

De repente, aparecían las luces de la ciudad de Barcelona, junto al mar Mediterráneo.

Me aproximaba a la Ciudad Condal, como los aviones que se dirigen al aeropuerto del Prat, es decir, adentrándome un poco en el mar, dando luego un giro, y volando paralela a la costa. Volaba yo luego hasta llegar a la altura del Fórum, momento en que giraba hacia el interior de la ciudad, para dirigirme directamente hasta la torre AGBAR, donde me esperaban mis amigas, (a algunas de las cuales no he visto en años), montadas ellas también en sus escobas, llevando el sombrero que las distinguía como brujas, y, por supuesto, completamente desnudas, como yo misma.

Y allí estábamos todas, con un aspecto fantástico, que bien podríamos haber hecho un anuncio de Corporación Dermoestética, suspendidas en el aire, flotando alrededor de la torre, hablando, riendo, contándonos nuestras respectivas vidas y aventuras, y viendo multitud de brujas que, bien solas o bien en grupos, volaban por el nocturno cielo Barcelonés, hasta que, al divisar en el horizonte las primeras luces del alba, nos despedíamos, y todas salíamos volando a toda velocidad, cada una hacia su respectivo lugar de origen.

Al llegar de nuevo a la casa de los padres de mi chico, me colaba por la ventana, guardaba el sombrero y la escoba en el armario, y me reintroducía en mi cuerpo, el cual yacía placidamente en una de las camas del dormitorio, al lado de la cual estaba la otra, en la que él dormía como un tronco.

No hace falta ser psiquiatra para interpretar estos sueños de brujitas desnudas, montadas en sus escobas y flotando en el aire junto a un objeto fálico, como es esa torre, y más si tenemos en cuenta que dejé de tenerlos tan pronto como volvimos a Barcelona, y a nuestra vida habitual (incluyendo la sexual).

A posteriori, alguna vez he vuelto a soñar despierta con esas cabalgatas mías en escoba, pero, en estas ocasiones, no era precisamente en una escoba en lo que en esos momentos me imaginaba que iba montada, galopando.
(y que conste, que esta imagen fue él quien me la inspiró, con un dibujo que hizo en una servilleta de papel, así que como suele decirse, Dios los crea, y ellos se juntan)

¡¡Al fin solos!!

¡Uffff! ¡¡Qué gusto que da volver a casita!!

Me refiero a TU casa, aquella en la que puedes hacer y deshacer lo que quieras, cuando quieras, y como quieras.

Por supuesto, y por si alguien lo dudaba, me estoy refiriendo a follar.

Tras semana y pico de ayuno y abstinencia completa (pero completa, completa) en casa de los padres de mi chico, es que no veíamos el momento de volver a nuestra piso en Barcelona

Mi chico no es que sea muy explícito en esos asuntos del sexo, pero cuando el pasado jueves, tras una cena que hicimos con sus antigu@s amig@s, y mientras que tomábamos los típicos chupitos a los que te suelen invitar en los restaurantes donde habéis cenado, y dado que yo había estado hablando acerca de un libro de cuentos de brujas y meigas que volaban montadas en escobas, me hizo este dibujo en una servilleta, comprendí en lo que estaba pensando.


Antes de publicar este post, le he dado una ojeada a los últimos posts de los Blogs que sigo habitualmente. En uno de ellos (Cecilidades), he leido los SMS's más ocurrentes que le mandaron, y hay que reconocer que hay gente que tiene imaginación (una pasada de humor negro el de Sadam, y muy divertido el de San Cayetano)

¡Pues que San Cayetano me proteja!, y confiemos en que tenga bastante con otros agujericos y canalillos (el d'alante y el d'atrás), como decía mi abuela, ya que éste, después de estar "a dieta" desde Nochebuena, viene más salido que el pitorro de una boina.