¡A buenas horas se enteran es@s!

Hoy, debido a la baja de un compañero de esos que cree que, a sus treintaitantos, es mejor futbolista (de fútbol sala -torneo aficionados-) que Ronaldinho, y que en el último encuentro de fútbol-sala se rompió los ligamentos de la rodilla, me ha tocado ir de viaje (en tren) hasta Tarragona, para hacer unas gestiones con un cliente que tenemos allí.

Para el viaje de vuelta, que siempre resulta más relajado que el de ida, he comprado la revista OKSalud, que estos días estan anunciando por TV, y que en portada presenta un artículo de un título realmente interesante: "Cada mujer necesita dos hombres...a la vez"

¡¡¡Uaaauuuu!!! ¡Mi sueño erótico favorito!
Anda que... ¡¡a buenas horas se enteran estos doctor@s de lo que una, en sus sueños eróticos más calenturientos, imagina!!

¡A ver si va a terminar siendo algo más que un sueño erótico y voy, por imposición facultativa, a tener que decirle a mi chorbo, que venga a casa con algún amigo suyo de buen ver, que a una el cuerpo le pide marcha!

(bueno, puestas a imaginar, una tiene mucha imaginación, e imagina cosas más divertidas que esas -os remito, por ejemplo, a mis ideas acerca del "aparcar entre camiones"-, pero bueno, dejemos ese asunto, que no quiero que me califiquen mi blog como "inadecuado")


Venga, ¡a comprar la revista y a ver qué dice esta gente de ese asunto!

Pues nada, pese a lo que pueda parecer, en base a lo que dicen los títulares del artículo, resulta que el artículo se limita a comentar que nosotras, en base al ciclo menstrual, necesitamos un "hombre de verdad" (vamos, un macho que nos deje preñadas, hablando claro), o un "canguro" (el dialogante y comprensivo padre que se hace cargo de nuestros hijos, una vez que nos ha preñado el macho, con el que nos hemos dado el revolcón que nos pedía el cuerpo).

No sé si para llegar a esa conclusión, necesitábamos un artículo científico tan sesudo como éste, o sea, que no sabe una si para ese viaje, necesitábamos alforjas (me refiero al artículo, no a mi escapada a Tarragona).

Soy marxista (Grouchista)

"Es mejor permanecer en silencio y dejar a todos con la duda de si eres tonta,

que abrir la boca y sacarlos definitivamente de dudas"

Groucho Marx.

Eso es Marxismo del bueno, y lo demás son histórias.

De momento no tengo nada interesante que contar (ni publicar), pero tampoco quiero que piensen que he abandonado mi blog.

Actualmente me limito a leer mis blogs favoritos: Mística, María Lasciva, El rincón de Anita, Llámame Lola, Divagues de alguien, La trastienda del morbo, Cecilidades, y Cuando nadie me ve (¡vale! me gusta el erotismo), a hacer algún que otro comentario, y cuando tenga algo que decir, ya publicaré otro post.

PD: ¡me encanta el anuncio de Mercedes Benz que dice aquello de los 1.440 minutos que, cada día, te encuentras por la mañana! ¡Que los disfrutes!

Amor más allá de la muerte

Dicen en el artículo del Daylimail o en el de La Vanguardia, que, probablemente, él fue el primero en morir (seguramente que asesinado), y que, a continuación, ella fue sacrificada en algún tipo de ritual funerario, para ser finalmente enterrada junto a él, es decir, una historia bastante triste de muertes y asesinatos, acontecida hace unos 5.000 años, pero estando ya tan próximo el día de San Valentín, viniendo esta noticia de Italia, y más concretamente de Mantua, una de las ciudades en las que vivieron Romeo y Julieta ...

Ya sé que éste (mi chico) me dice que me pongo muy cursi cuando me da la vena romántica, pero ¿qué le puedo hacer, si una, en el fondo, es una romántica incorregible?

Igual que hace semanas el cuerpo me pedía una juerga y un revolcón de campeonato, hoy el cuerpo me pide este poema de Francisco de Quevedo, el cual dedico a tod@s l@s romantic@s incorregibles como yo.

Amor constante más allá de la muerte

Cerrar podrá mis ojos la postrera

sombra que me llevare el blanco día,

y podrá desatar esta alma mía

hora a su afán ansioso lisonjera;

mas no, de esotra parte, en la ribera,

dejará la memoria, en donde ardía:

nadar sabe mi llama la agua fría,

y perder el respeto a ley severa.

Alma a quien todo un dios prisión ha sido,

venas que humor a tanto fuego han dado,

medulas que han gloriosamente ardido:

su cuerpo dejará no su cuidado;

serán ceniza, mas tendrá sentido;

polvo serán, mas polvo enamorado.

¡¡Feliz día de San Valentín!!

Este mundo va derecho al caos

Para saber que el mundo se dirige de cabeza al caos más absoluto, no hace falta ser experta en física de partículas, o cosas similares, te basta con que se te estropee la lavadora para darte cuenta de ello.

En cuanto llamas al servicio técnico, el caos, irremediablemente, llega a tu vida.

-¿Oiga? ¿Es el Servicio Técnico de XX ? Les llamaba porque se nos ha averiado la lavadora marca XX - modelo XXX, y era para que enviasen un técnico para repararla.

-Bien. Tomamos nota, y un técnico nuestro se pondrá en contacto con vd.

-Vale, pero sobre todo, que no venga sin llamar antes, y que hayamos acordado el día y la hora para hacer la reparación

-Muy bien.

A los dos días:

Tirurirurirurí (el teléfono móvil que suena)

-¿Oiga? ¿la Sra. Lucía?

-Sí, soy yo

-Mire, que soy el técnico de la lavadora. Que estoy en el portal de su casa, estoy llamando y no me abre nadie

-¡Pero si ya les dije que me llamase antes de ir a casa! ¡Claro que no le abre nadie! ¡Es que no estamos!

-¡Ah! Pues entonces tendré que volver otro día.

-Pues claro. Y por cierto, ¿no podríamos ya ir acordando cuando volverá?

-Es que no puedo. Esto de las visitas lo controlan desde las oficinas. Yo les avisaré a ellos, y ellos la volverán a llamar.

Al día siguiente:

Tirurirurirurí (el teléfono móvil que suena nuevamente)

-¿la Sra. Lucía?

-Sí, soy yo

-Llamo del Servicio técnico de XX. Que ayer pasó por su casa el técnico de la lavadora, y que no había nadie.

-Ya lo sé. Y también que el día que les llamé les dije que me llamasen antes de ir, para ponernos de acuerdo en el día y la hora.

-Bien ¿y podría nuestro técnico pasar mañana por la mañana?

-No. Imposible. Tendrá que ser una tarde. Por las mañanas no hay nadie en casa. Bueno, y si no nos avisan, tampoco por las tardes. Es que los dos trabajamos. Pero por las tardes, podemos organizarlo para que uno de los dos esté en casa.

-¡Ah...!

Pero bueno, ¿porqué les extraña tanto que las mujeres trabajemos también fuera de casa? ¿es que se cree la señorita de la oficina del Servicio Técnico que es la única mujer en el mundo que tiene un empleo remunerado fuera de casa?

¡Yo es que alucino!, aunque para alucine, el que me ha producido saber que, los domingos, Cristina Aguilera cocina desnuda.

Pues que te sea leve bonita, porque tal y como te advertía la periodista que te entrevistaba, como te pongas a freir, y te salpique aceite hirviendo a la barriga, no digamos a las "lolas" –también conocidas como Domingas o Tetas - … ¡¡Te vas a enterar bonita de que, desnuda, se podrán hacer muchas cosas, pero cocinar, posiblemente no sea la cosa más inteligente!!

Claro, que igual su idea de cocinar consiste en preparar un sándwich de queso.
Visto desde ese punto de vista, también yo, hace un par de semanas (un sábado – sabadete por la noche, ;-) y en plena timba strip_monopolera, preparé, de esa misma manera, unos mojitos para mi chorbo y para mí (aunque luego… ¡menuda gripe!)

Lo que pasa es que a esas incursiones, en pelota picada, a la cocina, a preparar mojitos, o a buscar helado ;-) , yo no diría que son para “cocinar”, mas que nada, para no incrementar, en este caso en temas de lenguaje, el nivel de caos hacia el que irremisiblemente se dirige nuestra sociedad.

PD: Leo en otros de mis Blogs favoritos (Soy Mística) que ya han rodado la primera peli porno de animación en 3D.
Pues...¡Mucho han tardado, me parece!, ya que es bien sabido desde hace años, que uno de los pocos negocios -o quizás el único- que gana dinero en el mundo virtual de Internet, es el Porno, así que con esto de la animación 3D...

Puestas a imaginar, ya me imagino "un trenecito" como el que contaba María Lasciva, pero formado por decenas de personajes 3D, que bien podrían componer un círculo que "avanza y retrocede" sincronizadamente.

¡Eso sí que sería un círculo mágico y no el que escribió Katherine Neville!

La Bomba de Desnudar (o de Despelotar, como queráis llamarla)

Ultimamente, mientras cenamos, no vemos los noticiarios de la TV (ni los de TV3, ni de TVE, ni de Tele5, ni de Antena3, ni ná de ná).

Aquella teoría periodística de que “Good News, No News” (las buenas noticias, no son noticia), hace que en las cadenas de TV, únicamente den noticias de muertos y atentados.

Estoy harta/(estamos hartos) de tantas muertes, de tantas bombas, y de que ninguna de ellas sea una “Nude Bomb” -la Bomba de desnudar-, como en aquella película (comedia) de los 80's, protagonizada por Dom Adams y Sylvia Kristel .

( Sinopsis de la película: Un terrorista ha fabricado un nuevo tipo de bomba que, al explotar, desintegra la ropa, pero que no mata a la gente, o sea, que la deja en pelota picada.
El agente secreto Maxwell Smart –El Superagente 086- que ya estaba en la reserva, es llamado nuevamente al servicio activo, para detener al citado terrorista ).

Si no fuese porque, pese a lo que digan los meteorólogos acerca del calentamiento global del planeta, hace frío, y justo acabo de recuperarme de una gripe, cualquier noche de estas, yo misma ponía debajo de nuestra mesa una “Nude Bomb”, y luego… pues ya se sabe… mi chorbo y yo, como cada primera noche de las vacaciones de pasados veranos, cuando llegábamos a la habitación del hotel de la ciudad tropical elegida (La Habana, Cahuita -Costa Rica-, Río de Janeiro), a oscuras y en pelota picada, frente a la ventana de nuestra habitación que da al Mar Caribe ... a "bailar" un “regetón - perreo” , clasificado XXX.

El/la que quiera entender, que entienda.

El/la que pueda entender, que entienda.

Y el/la que quiera entender y no pueda, que lea las páginas finales del libro “Placer sin Límites”, de Alicia Gallotti -ed. Martínez Roca-, concretamente aquellas en las que se habla de "nuestros canales” (los de las mujeres), y de cómo puede ser de excitante esa situación (me refiero a la del Regetón "especial").

PD: Bueno, cada pareja tiene sus costumbres, aunque he de reconocer que por muy creativa (en temas de sexo) que se crea una que es, por tener (y practicar, de vez en cuando) fantasías sexuales subidas de tono, siempre hay otras que te superan, y de qué manera.
La idea de "El tren", que acabo de leer en Blog de María Lasciva, es para nota
(una ha de conocer sus limitaciones -y las de su pareja- , lo que no quita poder admirar una fantasía sexual, de las buenas ... ¡Qué bonito que es el "Chacachá" del tren ! ¡Qué bonito que soñar!)

Los experimentos de mi novio

Cuando a éste le da por experimentar...

¡Que no cunda el pánico! No me estoy refiriendo a ninguna nueva postura del Kamasutra, ni a ninguna disciplina de las del BDSM -Bondage/Disciplina/Sadismo/Masoquismo-, aunque el pasado verano, en Río de Janeiro, tuviésemos una nochecita loca ;-) , pues con la gripe o sus secuelas (ya no tengo fiebre, aunque sigo estando hecha polvo), no estoy para nada que no sea tomar COULDINAS y dormir (en la cama o en el sofá).

Pues no, me estoy refiriendo a un experimento científico que se le ocurrió anoche, de cara a estudiar qué prefiere la gente: ¿Hacer el amor o Escuchar buena música?

Para ello, configuró el programa de conexión a las redes P2P, con unicamente 2 ficheros a compartir: una peli porno (El Diablo Español 616 DF , de la directora Sandra Uve) y un álbum de música de Jazz (Chet Baker & Paul Desmond - Together)

Los resultados hablan por sí mismos -fijaros en lo que, al cabo de unas horas, la gente se estaba subiendo- : Un 75 % de la gente prefiere el sexo, frente al 25 % que prefiere la música, o dicho de otra forma, por cada tres que prefieren follar, hay un@ que quiere tocar la trompeta.

Vale, de acuerdo, mi interpretación de las estadísticas no es correcta.

¡Supongo que deben ser las secuelas de la gripe!

Bueno, mientras mi chico termina de preparar sus famosas patatas con butifarra de perol (es un encanto. En cuanto me recupere, tengo que darle las gracias de alguna manera especial), completaré la ronda de visitas a los Blogs eróticos que leo: el de mi tocaya Madrileña Lucía -Cuando nadie me ve- (¡Magníficas fotografías y sensacionales los Posts!), el de Hermes -La trastienda del morbo- (idem, matizando que, obviamente, es el punto de vista masculino del asunto), y alguno que otro más, a los que salto desde los enlaces de estos dos.
Por cierto, que entre salto y salto, he dado con uno en el que hablan del egotrip. Si no fuese porque una no puede dejar de criticar a sus jefes, clientes, etc, o de contar sus aventurillas sexuales, con lo que ni loca publico mi fotografía, en cuanto me recuperase ... ¡Egotrip al canto!, que de vez en cuando, a alguien se le ocurren buenas ideas en esto de los Blogs.

Atención: ¡¡VIRUS!!

Pero de los de verdad: el virus de la gripe (v.2007), me ha pillado, pero bien pillada.

Aún no estoy repuesta del todo, pero al menos ya no me duelen los brazos y las piernas, tal y como lo hacían hace un par de días, cuando dudaba entre tomar una COULDINA o un NOLOTIL.

¡¡Dios qué dolor!!

Pero afortunadamente ya se fue, así que ahora, relax, y a seguir recuperándome, tumbada en el sofá, viendo la TV y/o escuchando la Radio.

Resúmen final de OT 2007:

Ganador absoluto: Risto Mejide.

Segunda clasificada: Lorena.

Hartos ya (mi chico y yo), de tanto autobombo de estos de OT (y sobre todo de su presentador, Jesús Vázquez, al que alguien debería decirle que ese traje blanco con esa corbata blanca y esos zapatos también blancos, le sientan como a un santo dos pistolas), apagamos la TV, y ponemos la radio (Europa FM).

Están emitindo el programa “Ponte a Prueba”.

Una tal Sirenita (supuestamente -que para eso esto es la Radio y no la vemos-, un travesti) explica que...“antes que nada has de encontrar tu polla adecuada”.

¡Bien!

Tras eso, redondea la faena explicando a la audiencia que... “para tragarse bien una polla, en lugar de que esté totalmente dura, conviene mejor que esté morcillona”.

¡Mira tú ...! Pues agradecida, Sra Sirenita

Si no fuese porque aún estoy convaleciente de esta gripe cabrona que me pilló (estoy segura de que fue ella quien me pilló a mi, y no a la inversa), intentaría poner en práctica los sabios y expertos consejos de Sirenita, pero como estoy que no puedo con mi alma, publico este post, me tomo una COULDINA y… ¡a la cama a dormir!,

(y esta vez, no en sentido figurado, puesto que no se trata de decir, de forma políticamente correcta, otra cosa).

Toni es un borde.

Me refiero al Toni que, supuestamente, vive con Lorena, en la, también supuesta, "República Independiente de L & T" que sale en el anuncio de IKEA que ponen en TV, y que acaban de emitir.

Vamos, que estoy yo, tranquilita y relajada, metida en la bañera, y viene mi chico y aporrea la puerta y dice la tontería esa de que: “…¡Te saldrán escamas!”, y salgo y le monto un pollo que se entera.

¡¡ Bufff !!, ¡Qué mal genio Lucia! ¿SPM quizás?

¡Pues no! (o sí, ¿pasa algo?), pero lo que es seguro es que odio perder nuestras partidas de Monopoly v.MdP.

Ya sé que, al final, y con independencia de quien de los dos pose en pelotas, se trata de hacer lo mismo, pues la auténtica finalidad del juego, es la que es (para l@s lent@s que aún no lo hayan pillado, follar tras un "precalentamiento", que para eso es un jueguecito nuestro de fin de semana)… ¡De acuerdo!, pero prefiero ser yo la que gane y la que lo despelote a él.

Dentro de un rato tengo previsto darme un baño, que mañana en el trabajo tengo reunión de objetivos para el 2007, y no puedo ir con este “clavo” puesto, pero como se le ocurra a éste aporrear la puerta, más le vale que sea por tener una diarrea imparable, como la de Pepe El Tenso, y que ni 4 Fortasec juntos sean capaces de cortar, o se entera.

PD: para nuestra próxima timba tengo que recordar que el hielo de los Mojitos me sienta fatal (porque no creo que haya sido el ron, el azúcar, el limón, la hierbabuena o el sifón que llevaban los que nos preparamos –y tomamos- durante la partida los que me dejaron tan hecha polvo)

¡¡Todas en pelotas!!

Antes de ayer fue Ana María Ríos, la peluquera y turista Gallega.

Ayer, María Dolores Jimenez, la ingeniera y teniente de alcalde Lepera.

¿Me tocará hoy a mí, Lucía X. , comercial y bloguera Barcelonesa, posar desnuda, me preguntaba a mi misma hace un par de horas?

¡Pues fue que sí!, y en ello estamos.

Acabo de perder una partida de Monopoly v.MdP (nuestro equivalente del Strip Poker, pero jugando al Monopoly), y éste (mi chico) no perdona: ¡a posar en pelotas!

Además, como hipotequé (a cambio de dinero para seguir jugando) "un pose" largo (y sin ropa, claro está) , mientras publicaba un post contándolo, y perdí, pues ahora, el MdP pide ejecutar la hipoteca.

....

....

¡Deuda saldada!. Y ahora… ¡a la cama a dormir!

(bueno, es una manera, políticamente correcta, de decirlo)

;-)

Si no sabes sonreir, no abras una tienda.

Esta tarde he pasado por la tienda de electrodomésticos (ubicada cerca de Pza. Universidad –una de las zonas comerciales más importante de Barcelona- ) en la que compramos la minicadena que nos “autorregalamos” estos pasados Reyes Magos, para poner en el estudio, y que estoy escuchando en estos mismos momentos, mientras escribo este Post.

¡Pues menudo imbécil el dependiente que me ha atendido!

Que si no hace falta que te sellemos la garantía, que si con el ticket de compra ya vale, que si tal y que si cual, etc, etc.

¡Pues no! ¡Que me selles la garantía y se acabó!

Resulta majete (por no decir Tontolnabo), que la garantía del equipo (2 años) la da el fabricante y no el vendedor, y resulta que el fabricante pide, para activar su garantía, el documento sellado por el comercio en el que adquiriste su producto

Como al final, y tras unos cuantos tiras y aflojas, que no sé a cuento de qué venían (cuando digo que era un Tontolnabo, es por algo), me ha sellado la garantía, “diré el pecado pero no el pecador”.

En cualquier caso, igual por deformación profesional, pero si alguna vez volvemos a comprar algo en dicho comercio, tendré especial cuidado en no ser atendida por alguien que no ha debido oir aquel viejo proverbio Chino: “El hombre que no sabe sonreir, no debe abrir una tienda” (y más, si como en este caso, la clienta tiene la razón).

PD: Al igual que el pasado día me quite el mosqueo de aquella petarda, leyendo el Marie Claire, en lugar de trabajando con el portátil, esta noche me lo he quitado navegando por el mundo de los Blogs.

En uno de ellos he encontrado unos breves y sencillos consejos acerca de cómo rodar tus propias pelis Porno Caseras.
Me ha gustado sobre todo la parte relativa al GUIÓN.
Os pongo un breve extracto de ese Post, para que os hagáis una idea de cómo, pese a ser amateurs, podéis ganar un Óscar al mejor guión original ;-)

....
....

III. EL GUIÓN

No hace falta calentarse mucho la cabeza. Un ejemplo típico de guión puede ser:

A) El butanero trae una bombona y la dama decide follárselo -original principio :-)
B) Caricias en el sofá.
C) Ella le chupa la polla.
D) El le come el conejo.
E) Polvo en la posición del misionero.
F) Polvo ella encima.
G) Polvo a cuatro patas.
Etcétera.

Poneos de acuerdo ambos en lo que vais a hacer.

A continuación desglosad cada una de estas escenas en tomas. Por ejemplo, la escena F
(polvo con ella encima):

F.1) Ella se mete la polla (toma desde detrás).
F.2) Primer plano de la cara de ella.
F.3) Plano general de ambos (desde el costado).
F.4) Las tetas de ella saltando y rebotando alegremente.
F.5) Plano de la cara de él.
F.6) Plano desde atrás, mostrando la polla entrando y saliendo. -¿y por qué no de sus bolas rebotando alegremente en el cuerpo de ella?-
F.7) Nuevo plano general desde el costado.
F.8) La cara de ella.
F.9) Nuevo plano desde atrás.

Etcétera.

Añadir los diálogos que hagan falta. Se trata solo de breves diálogos realistas adecuados a la ocasión.

-O sea, que nada de Shakespeare-

Etcétera.

....
....

Pues venga, ¡¡Luces, cámara, mando a distancia -o un/a amig@ que quiera filmaros- para manejar la cámara, y acción!!, que estoy segura de que hay un/a Francis Ford Coppola (¿o debo decir "F.F. Cópula"?) dentro de vosotr@s, luchando por salir.

Y ahora que lo pienso... la cámara fotográfica de mi chico permite grabar pequeños vídeos, y tiene mando a distancia.
¡Será cuestión de ir escribiendo el guión, que igual este próximo fin de semana rodamos "un corto" ;-)

Soy una comercial, y hoy es miércoles

A las 11, menos tres minutos (normas estrictas de cortesía: puntualidad, pero sin pasarse), llego a la oficina del cliente, con el que, desde antes de Navidad, tenemos acordada una reunión para hacerle una presentación de nuestros productos y servicios.

¡Pues el Sr. X me ha llamado hace un rato para decirme que se retrasará!, me larga con una sonrisa Profidén su secretaria, y que si no te sabe mal, que se posterga una hora la reunión.

¿Y no podrías haberme llamado por teléfono para decírmelo, tonta_del_bote?, pensaba para mí, mientras que, yo también con mi mejor sonrisa Profidén, le contestaba: ¡Ningún problema! Voy a tomar un cappuccino y vuelvo.

Renegando de lo inútil y desconsiderada hacia los demás que puede ser la gente, y antes de ir al Starbucks más próximo a tomar un cappuchino y relajarme unos minutos, busco un kiosco y compro el último ejemplar del "marie claire".

Me ha puesto de mal genio esa petarda, y no me da la gana ponerme una hora a trabajar con el portátil, mientras espero.

En el kiosco, y mientras compro mi revista, alucino en colores al ver la portada del Interviú, en la que sale posando la turista Gallega (Ana María Ríos) a la que detuvieron hace unos meses en Cancún, cuando volvía de su luna de miel.
No hace falta que diga que sale medio en pelotas.

Este es el país de l@s famos@s. Da igual por qué te hagas famos@. Una vez conseguido ese status, ¡a chupar del bote y a vivir de ello!.
Posados más o menos artísticos en revistas diversas, actuaciones en programas de diverso tipo, etc.

Totalmente de acuerdo en que aquello que ocurrió en Cancún fue un montaje, pero empiezo a no tener claro quienes hiceron el montaje. Igual soy demasiado mal pensada.

En el Marie Claire dicen, que si tengo 3.409 Euros para gastar, y una semana libre, que me vaya de viaje a Nueva Zelanda.

Una semana libre... pudiera ser.

3.409 Euros… ¡va a ser que no!

Bueno, al menos me dicen cualee son las tendencias en ropa interior, la cual es bastante más barata que el viaje a las antípodas.

Termino la lectura, termino el cappuccino y termino la espera.

Vuelvo a la oficina del cliente, y ahora sí: Le hago la presentación de nuestra empresa.

Bueno, al menos parece que algo haremos con esta gente, aunque será mejor no venderle (a mi jefe) la piel del oso, antes de haberlo cazado.

¡ Va de Brujas ! ....

Estas Navidades las hemos pasado en casa de los padres de mi chico, los cuales viven en una bonita ciudad de Castilla-León.

Pues bien, en uno de los paseos que dimos por el centro histórico de dicha ciudad, encontramos una pequeña librería, en cuyo escaparate tenían expuesto un librito titulado: Brujas, Meigas, Sorgiñas y Diablos en la cornisa Cantábrica -Colección Los Libros del "Cuentamiedos"-

Pensé para mi que, con ese titulo, sería cosa de comprarlo, pues nada mejor que un buen libro para leer por las noches en la cama, si es que no íbamos a tener diversión alternativa (y doy fe de que no la tuvimos).

Así que lo compré. Y lo leí.

Su lectura puso en alerta mis sentidos, cosa que me permitió identificar varios tipos de brujas (no citadas en el librito), con las que nos encontramos durante los días en que estuvimos allí, y que, quizás, de otra manera, me hubiesen pasado desapercibidas.

Paso a detallarlas, por si eso sirve de ayuda a l@s lector@s de este Blog:

1) La bruja "familiar".
Suelen aparecer bajo la apariencia de una tía-abuela o la esposa del hermano mayor (bastante más mayor) de tu chico.

No suelen ser peligrosas, ya que su ataque suele estar basado en el empleo de armas simples, aunque bastantes molestas, como son, por ejemplo, las "puyitas" del tipo ...”Es que las chicas de hoy día se piensan que ...”, etc.

Como decía, su ataque no es peligroso, pero puede ser tan molesto como el de esos mosquitos que se cuelan en el dormitorio las noches de verano, y así, yo misma, y tras sufrir dos puyacitos consecutivos, estuve a punto de estamparle la cafetera en la cabeza a una de estas brujas, a cuya casa habíamos ido de visita, pero afortunadamente conseguí controlarme, y la visita terminó sin mayores incidentes.

2) La bruja "antigua amiga".
Estas sí que pueden ser realmente peligrosas. Aparecen bajo el aspecto de una antigua amiga de tu chico, de los tiempos de la universidad, y se creen, por aquello de que donde hay (o hubo) confianza, que todo el monte es orégano.

Lo malo es cuando alguna de éstas, con el tiempo, se han dado cuenta de lo que perdió, y, si te descuidas, intentan una reconquista de los territorios abandonados hace años.

Son realmente peligrosas, pero en tanto en cuanto, el resto del año no os veáis, y la separación geográfica con ella sea superior a 600 Km., posiblemente la cosa no requiera un contraataque en toda regla, aunque, eso si, hay que mantenerse alerta y estar preparada para maniobras de todo tipo, como, por ejemplo, preguntarle a él: ¿Iras a Madrid a la feria de muestras de xxxx?

Por tu parte, ante esto, deberás sonreír como si nada (pues posiblemente no tenga mala intención la preguntita), pero, por si acaso, y para que éste no se deje engañar por las apariencias y malas artes de ese tipo de bruja, al llegar a casa, es conveniente tener para ella, y como la que no quiere la cosa, un "cariñoso comentario” (conjuro defensivo mas bien), del estilo:

"Estoy pensando en comprarme un bustier, como el que llevaba la XX. Son incómodos, pero bastante resultones, pues quitan cm. de cintura para hacerte algo menos rellenita, y te levantan las tetas para que parezcan algo mas grandes"

De nada, bonita :-)

3) Y finalmente, la bruja "erótica-voladora".
Resulta que me di cuenta de que yo misma pertenecía a esa categoría.

Aunque soy de las que no suelen recordar sus sueños, en esta ocasión, si que lo hacia. Me despertaba por las noches (¿mucha comida?, ¿poco sexo?) recordando lo que justo acababa de soñar, y volvía a dormirme, retomando el mismo placentero sueño semierótico.

Pues bien, el sueño consistía en que me veía a mi misma (en el mejor estilo de los viajes astrales descritos por Lobsang Rampa en su libro El Tercer Ojo), como una especie de espíritu, que abandonaba mi propio cuerpo.
Me levantaba, completamente desnuda, abría el armario, sacaba de él una escoba y un sombrero negro picudo de ala ancha, que me ponía en la cabeza, abría la ventana de nuestra habitación, montaba en la escoba, y salía volando al exterior a toda velocidad.

Al mirar hacia abajo, veía la hermosa y fría ciudad Castellana alejándose en el horizonte.

De repente, aparecían las luces de la ciudad de Barcelona, junto al mar Mediterráneo.

Me aproximaba a la Ciudad Condal, como los aviones que se dirigen al aeropuerto del Prat, es decir, adentrándome un poco en el mar, dando luego un giro, y volando paralela a la costa. Volaba yo luego hasta llegar a la altura del Fórum, momento en que giraba hacia el interior de la ciudad, para dirigirme directamente hasta la torre AGBAR, donde me esperaban mis amigas, (a algunas de las cuales no he visto en años), montadas ellas también en sus escobas, llevando el sombrero que las distinguía como brujas, y, por supuesto, completamente desnudas, como yo misma.

Y allí estábamos todas, con un aspecto fantástico, que bien podríamos haber hecho un anuncio de Corporación Dermoestética, suspendidas en el aire, flotando alrededor de la torre, hablando, riendo, contándonos nuestras respectivas vidas y aventuras, y viendo multitud de brujas que, bien solas o bien en grupos, volaban por el nocturno cielo Barcelonés, hasta que, al divisar en el horizonte las primeras luces del alba, nos despedíamos, y todas salíamos volando a toda velocidad, cada una hacia su respectivo lugar de origen.

Al llegar de nuevo a la casa de los padres de mi chico, me colaba por la ventana, guardaba el sombrero y la escoba en el armario, y me reintroducía en mi cuerpo, el cual yacía placidamente en una de las camas del dormitorio, al lado de la cual estaba la otra, en la que él dormía como un tronco.

No hace falta ser psiquiatra para interpretar estos sueños de brujitas desnudas, montadas en sus escobas y flotando en el aire junto a un objeto fálico, como es esa torre, y más si tenemos en cuenta que dejé de tenerlos tan pronto como volvimos a Barcelona, y a nuestra vida habitual (incluyendo la sexual).

A posteriori, alguna vez he vuelto a soñar despierta con esas cabalgatas mías en escoba, pero, en estas ocasiones, no era precisamente en una escoba en lo que en esos momentos me imaginaba que iba montada, galopando.
(y que conste, que esta imagen fue él quien me la inspiró, con un dibujo que hizo en una servilleta de papel, así que como suele decirse, Dios los crea, y ellos se juntan)

¡¡Al fin solos!!

¡Uffff! ¡¡Qué gusto que da volver a casita!!

Me refiero a TU casa, aquella en la que puedes hacer y deshacer lo que quieras, cuando quieras, y como quieras.

Por supuesto, y por si alguien lo dudaba, me estoy refiriendo a follar.

Tras semana y pico de ayuno y abstinencia completa (pero completa, completa) en casa de los padres de mi chico, es que no veíamos el momento de volver a nuestra piso en Barcelona

Mi chico no es que sea muy explícito en esos asuntos del sexo, pero cuando el pasado jueves, tras una cena que hicimos con sus antigu@s amig@s, y mientras que tomábamos los típicos chupitos a los que te suelen invitar en los restaurantes donde habéis cenado, y dado que yo había estado hablando acerca de un libro de cuentos de brujas y meigas que volaban montadas en escobas, me hizo este dibujo en una servilleta, comprendí en lo que estaba pensando.


Antes de publicar este post, le he dado una ojeada a los últimos posts de los Blogs que sigo habitualmente. En uno de ellos (Cecilidades), he leido los SMS's más ocurrentes que le mandaron, y hay que reconocer que hay gente que tiene imaginación (una pasada de humor negro el de Sadam, y muy divertido el de San Cayetano)

¡Pues que San Cayetano me proteja!, y confiemos en que tenga bastante con otros agujericos y canalillos (el d'alante y el d'atrás), como decía mi abuela, ya que éste, después de estar "a dieta" desde Nochebuena, viene más salido que el pitorro de una boina.

L@s hay que celebran la Nochevieja el 6 Agosto…

...y l@s hay que la celebramos el 22 de Diciembre.

Hace tiempo leí la noticia de un pueblo de Granada (Bérchules), donde sus habitantes, desde hace años, celebran la Nochevieja el 6 Agosto.

Parece que eso se debe a que, en 1994, un inoportuno apagón eléctrico, dejó a oscuras dicha población la noche del 31 de Diciembre, cosa que impidió a los Berchulanos (creo que deben llamarse así) celebrar la Nochevieja, así que decidieron que, como sin su "celebración en condiciones" de la Nochevieja no pensaban a quedarse, trasladarían esa fiesta a la noche del 6 de agosto, y desde entonces, han mantenido la costumbre, han creado incluso una asociación, con sus correspondientes estatutos, ¡faltaría más! (Asociación Berchulera de Nochevieja en Agosto -ABNEA-) para promoverla, y, poco a poco, ésta se ha ido haciendo famosa.

Pues bien, este año, nosotros iremos a pasar toda la Navidad (desde la Nochebuena hasta el Año Nuevo) a casa de la familia de mi chico.

Su familia, que reside en una muy bonita, muy histórica y muy cultural capital de provincia de la autonomía de Castilla-León, es de las de “a la vieja usanza”, y no les ha hecho mucha gracia eso de que, mientras que estemos allí, durmamos en la misma habitación sin estar casados, pese a que en Barcelona vivamos juntos, pero bueno, todo sea por "su niño".

El problema que esto nos genera (tanto a él, como a ésta que suscribe), es que durante esa semana y pico, habrá un “ayuno y abstinencia” forzoso en lo referente a “juerguecitas nocturnas” (al menos como nos gusta celebrarlas).

Así pues, y en previsión de que no podamos tener una Nochevieja “en condiciones”, vamos a celebrarla esta misma noche, dando las campanadas como se tienen que dar, es decir, al estilo de los protagonistas del vídeo que mi chico localizó en las redes P2P (Las 12 campanadas eróticas de Teresa y Jordi) tan pronto como cuelgue este Post, si es que este sátiro que tengo, medio en pelotas, detrás de mío, me deja acabar de una vez, y es que ¿habéis intentado alguna vez publicar un Post, mientras que te están soltando el sujetador?

No sé si terminaremos creando, o no, la Asociación Unaparejade2 de las "campanadas" del 22 de Diciembre (AUPA_CAVEDI), pero mientras tanto, y antes de irnos de viaje, vamos a "repicar campanas", y luego... que nos quiten "lo bailao".

¡Próspero y amoroso Año Nuevo ! ;-) … y ... ¡¡Feliz Navidad!!

Desde mi habitación del hotel de Madrid en el que estoy alojada…

...escribo esta breve obra de teatro (comedia) en 4 actos.

Acto 1º:

Aeropuerto del Prat. Mostradores de Iberia. Son las seis y media de la tarde de un día de finales de noviembre.

Para atender a los clientes que deseamos facturar, hay abierto un único mostrador.

No me preocupa, pues tan solo hay una pareja facturando.

¡Esto irá rápido!, pienso para mí.

¡¡Grave error!!

Murphy, el que da nombre a la famosa ley, no perdona: Esa pareja tienen un lío de tomo y lomo con sus billetes, y la chica del mostrador va loca preguntando a los responsables de cómo debe proceder para solventar el asunto.

Tras casi 20 minutitos de nada esperando mi turno, y ahora ya con una impresionante cola de pasajeros detrás de mío, facturo, me dan la tarjeta de embarque y me voy hacia la zona de embarque, pensando:

Lucía, ¿Porqué siempre que has de hacer cola, o bien hay cantidad de gente delante tuyo, o bien el/la que te precede tiene un problema, que ni el mismo Rey Salomón, con toda su sabiduría, sería capaz de resolver?, ¿y porqué Iberia, en esos casos en que un cliente bloquea el único mostrador disponible, no abre un segundo mostrador para el resto de clientes que esperan ser atendidos, y que no tienen culpa de nada?

¡Ah! ¡Misterio!

Y llego a la zona de los controles de seguridad.

-Que si deje aquí el bolso, y el móvil y el portátil, y que si quítese eso, y quítese lo otro y fuera también su cinturón.

…

…

¡Pues deben los aros de su sujetador los que están activando la alarma!…

-¡Pues no pienso quitarme el sujetador!

-Je, je, je

-Je, je, je (¡qué mas quisieras tú, mamarracho!, pienso para mí, con la esperanza, posiblemente vana, de que lea mi pensamiento)

Con tanta seguridad (¿real o virtual?), veo que terminaré medio en bolas en estos sitios, así que la próxima vez que tome un avión tendré que ponerme algún conjunto bonito y sexy, como si fuese a una cena romántica, por si hay que terminar haciendo un striptease por imperativo legal.

Acto 2º:

A bordo ya del avión. Ocho y media de la noche.

Me pongo a leer lo del caso (un “business case”) de los “traders” que negocian mercancías y servicios virtuales en los mundos, también virtuales, que los juegos de rol online comunitarios (¿juegos?) como Second Life han ido creando.

En esos mundos ha aparecido una economía paralela, con bienes muebles e inmuebles y una moneda, ¡que cotiza en el nuestro!

Hay empresas que han comenzado a comprar “propiedades” (como por ejemplo islas privadas, centros comerciales, etc.), para anunciar y vender sus productos allí, y hacer negocio en ambos mundos (el virtual y el real)

¡Es que flipas!

¿Tendrán l@s comerciales que trabajan en ese mundo virtual la presión de tener que alcanzar objetivos de cifras de venta, como las que estamos en ello en este otro lado del espejo ?

¡Ah! ¡Misterio!

Acto 3º:

En el hotel, cerca relativamente de Barajas, en el que me han buscado habitación para el seminario-cursillo al que he venido. Casi medianoche.

Llamo a mi chico y entre otras cosas le pido que, ahora que la Navidad se nos está echando encima, que busque en Internet y/o en las redes P2P alguna cosilla divertida con la que felicitar las fiestas Navideñas a l@s amig@s.

Como vimos en un cartel de propaganda de unos grandes almacenes de la ciudad Brasileña de Salvador de Bahía, donde estuvimos de vacaciones el pasado mes de agosto: Si vd. no lo encuentra aquí … ¡es que no existe!

Seguro que el slogan de aquellos almacenes, aunque tenía gracia, no era cierto, pero hay que reconocer que Internet (junto con las redes P2P de compartición de archivos), son realmente el Almacén Definitivo, el cajón de sastre de todos los cajones de sastre habidos y por haber en el mundo mundial, y si lo que buscas no está ahí, aunque sea mínimamente referenciado, es que no existe.

A la inversa, ese argumento que asocia la existencia a la presencia en Internet, no tiene porqué ser cierto, y algo que existe en Internet, no necesariamente tiene porqué existir en el mundo real, pero puede influir en él.

De hecho, las malas lenguas dicen que ciertos personajes de Blogs, nunca han existido y que son “personajes de pruebas” de algunos escritores –conocidos incluso-, pero sus ideas y comentarios han tenido influencia en nuestro mundo.

¿Existió “la Chica con falda roja” o fue un personaje ficticio?

¡Ah! ¡Misterio!

Acto 4º y último:

En el mismo hotel, y nuevamente desde mi habitación del hotel, pero al día siguiente.

Nuevamente por la noche y poco antes de salir a cenar con una pareja de amigos que viven en Madrid.

Con mi portátil me conecto a Internet, entro en el correo, y veo el mensaje que mi chico me ha mandado.
Me cuenta que utilizando el eMule ha encontrado este video corto titulado:

Las 12 campanadas eróticas.

En él, una pareja ¿real? ¿ficticia?, felicitaba en pasadas navidades ¿a los amigos? ¿a la familia?

¡Ah! ¡Misterio!

Tras visionarlo he de reconocer tres cosas:
1) Que hay much@s freakies en el mundo (en el real y en el virtual, que ya me estoy liando y no sé a cual me refiero)
2) Que mi chico (¡Si lo sabrá ésta que suscribe!) tiene una rara habilidad para pillar a la gente con el culo al aire (tanto en el mundo real como en el virtual)
3) Que, esa manera que se ve en el corto, es lo que una servidora siempre ha definido como comenzar bien el año! (tanto en nuestro mundo real ¿real?, como en el virtual ¿virtual? de Internet)

Con estos pensamientos en mi cabeza, publico este post, y marcho a cenar (en el mundo real).

TELÓN

PD: L@s que os bajéis con el eMule (usando, por ejemplo, este link) el video-corto (15 segundos de duración y 5 MB) Las 12 campanadas eróticas, tened cuidado y no vayáis, sin visionarlo previamente, a enviárselo, sin más ni más, a vuestra abuela, sobrinit@s, o mamá política de “lego” o de “facto”, o querido/a jefe/a, ya que se trata de un corto que yo clasificaría como X, o XXX, dependiendo de lo recatad@s que seais.

¡Estáis advertid@s!

Dream Tonic, Comics Eróticos y Reuniones de Vecinos

Arrgggggg!!!

El próximo jueves, a las 7.30 de la tarde…Junta Extraordinaria de Vecinos del Inmueble.

¿Motivo?

Pues que hay que decidir qué se hace con la fachada, que está que da pena verla, y sería interesante remozarla, y no únicamente por motivos estéticos, sino económicos (revalorización del inmueble), e incluso de seguridad.

Pues ocurre que hay vecin@s que opinan que de eso nada, que ya está bien como está, y que se acabó el asunto, con lo cual, la reunión promete ser movidita.

Y si al menos, alguien llevase a dicha reunión una botella de Dream Tonic, para tomar unas copitas…

Ah… ¿Qué no sabéis lo que es el Dream Tonic?

Bueno, yo tampoco lo sabía hasta que el pasado sábado por la tarde, en una de nuestras visitas periódicas a una tienda de comics del barrio Gótico de Barcelona (tanto mi chico como a mi, nos encanta ese tipo de “arte secuencial”), descubrí el número 61 de la revista de cómic erótico (ejem, ejem, ejem) Eros Comix, y a él os remito para que leáis la historia escrita y dibujada por Pablo Aruma y Van Rieg, y titulada Dream Tonic.

(y en su defecto, buscando con Google, o en WEBs, como Kickass Torrents, donde posiblemente encontraréis un Torrent con el que lo podréis conseguir)

Una, que desde pequeñita es una lectora empedernida de comics, con el paso de los años ha ido incorporando a sus compras algún que otro cómic del género erótico, siempre y cuando la historia que cuenten sea buena, o divertida, o ambas cosas a la vez.

Vale que ni el guión ni los dibujos de esa historia estan a la altura de las de Joann Sfar, pero es de lo más digno y divertido (dentro del género erótico publicado en España) que he leído últimamente.

Pues bien, volviendo a la historia del Dream Tonic: en ella, la protagonista acude a una reunión de vecinos, mucho más aburrida y deprimente que las nuestras (que ya es decir), y tras añadirle unas gotas de ese brebaje (mitad afrodisíaco, mitad alucinógeno) al café que beben los vecinos y ella misma, consigue que tod@s ell@s se vean entre sí guap@s y maravillos@s, sexualmente irresistibles, y organicen una orgía de tod@s con tod@s, y haciendo de todo, que resulta sensacional, tras la cual, toda la comunidad de vecinos llega a un acuerdo, por el que arreglan todos los desperfectos que tenía el inmueble.

(Nota del año 2014:  Más vale una imagen que mil palabras, así que ...)

• Considerando que en nuestro inmueble hay inquilin@s a l@s que se les nota que les vendría bien darle, aunque sea de vez en cuando, gusto a su cuerpo

• Considerando que yo quisiera que arreglásemos la fachada,

… por favor…. ¡¡¡Que alguien traiga a la junta extraordinaria una botella de Dream Tonic !!!!

(*) Nota Octubre 2011 - Han pasado 4 años desde que cerré este Blog, pero sigo navegando por la blogosfera. Allí he encontrado un post, titulado Haz fama y échate a dormir (su autora es una tal Mar), acerca de otro comic erótico X, muy divertido y recomendable.

Cuando tod@s marchan… ¡hay que quedarse!

A veces, en esto de los puentes, hay que hacer lo contrario a lo que dicta la tendencia general seguida por el resto de la gente, y así, cuando tod@s se van de puente, escapando de las grandes ciudades…¡es el momento de quedarse y disfrutar de la ciudad en la que vives!

¡ La ciudad SI es para mí ! (lo contrario de lo que decía Paco Martínez Soria), como también lo son todas las tiendas y los restaurantes, y teatros, y cines, y bares de copas, etc.

Claro, lo complicado del asunto, es saber cuando hay que ir en contra de la tendencia y cuando ir a favor, para disfrutar al máximo y optimizar la utilización de tus recursos.

¡Vaya! ¡¡Ya salió la comercial a darnos la tabarra!! ¡Seguro que ésta trabaja en un banco!

¡Pues no! No trabajo en ningún banco, y me estoy refiriendo (aunque no de forma exclusiva) a cuando ir a favor y marcharse de puente, y a cuando ir en contra y quedarse “en casita”, pero este mismo asunto es aplicable a cosas tan variopintas como podrían ser ciertos ejercicios gimnásticos nocturnos –o generalmente nocturnos- , los cuales a veces son más placenteros cuando los movimientos se hacen yendo a favor de tu morenazo, y otras veces, yendo en su contra ;-) , o incluso a decidir en qué valores del mercado de renta variable debes invertir tus ahorros.

¡¿Pero no decías que no trabajabas en un banco?!

Bueno… venga… supongamos por un momento que aceptemos pulpo como animal de compañía, y, ya puestas a suponer, supongamos nuevamente que una servidora, hace algunos años, y durante una temporada, igual trabajó para una gestora de fondos de inversión (pero que es completamente seguro que ya no trabaja en esos asuntos, y lo que ocurre es que esto es como andar en bicicleta, y que una vez que aprendes, no se te olvida en la vida, razón por la cual, aún recordase algo del tema).

Pues el caso es que hace días, me comentaba una amiga blogera, cosas sobre fondos, que si ella era un desastre para esos temas de inversiones, etc.

Pues siendo todo ese asunto muy arduo y complejo, y siendo lo mejor dejarlo en manos de auténtic@s expert@s, lo cierto es que para medio-gestionar para ti misma tus propias inversiones (suponiendo que no seas, como ésta que suscribe, una gastadora-compradora compulsiva de zapatos, libros, blusas, bolsos, ropa interior y viajes de vacaciones, con lo que no es mucho lo que le queda para ahorrar e invertir), no requieres tener un master en economía, ni un MBA, ni “ná de eso”, para no cometer errores de bulto y sacarle algún beneficio a tus dinerillos (que tanto esfuerzo diario cuesta conseguir).

Cuatro ideas claras, y arreando que es gerundio:

1) Los rendimientos de las inversiones siempre se miden después de impuestos, así que antes que nada, hay darle una ojeada a la normativa fiscal (¡¡¡Toma ya !!!)

2) ¿A qué plazo necesitarás el dinero que ahora inviertes? (horizonte temporal).
No es lo mismo querer recuperar los ahorros en el plazo de un año que a diez años vista.
Eso sí, no cambies de horizonte cada dos por tres. Si dijiste que inviertes a 5 años vista, no hace falta que revises la evolución de tus inversiones un día sí y otro también. Con ver como va aquello de mes en mes o de trimestre en trimestre, te basta y te sobra.

3) ¿Cuál es tu amor-aversión al riesgo? Está claro que sin riesgo no hay beneficio, pero tampoco es cosa de ser una kamikaze, y, sobre todo, sin olvidar nunca que “nadie da duros a cuatro pesetas” (¿o debería decir Euros a 80 céntimos de Euro?), así que no te vengan con milongas de “inversiones sin riesgo” en estampitas, plantaciones de berenjenas, etc, etc, y con una rentabilidad anual del 15 %.

4) No pongas todos los huevos en la misma cesta.
Diversificar, ese es el verbo. Nada de… “o tú, o nadie”, que en otros temas podría (¿podría?) ser aceptable.
Aquí estas hablando de dinero, no de vender en el mercado de esclavos a tus hijos y a tu morenazo (su padre).

Y con todo eso, y por aquello de un aclarase un poco en todo este lío, pongamos un caso práctico: Imaginemos, por decir algo, que eres una treintañera, que tiene un puesto de responsabilidad en una empresa (lo que fija un determinado nivel de ingresos X), y que sin ser una kamikaze, tampoco te asusta asumir un poquito de riesgo en su vida, siempre que esté limitado (vamos, como l@ que practica escalada, pero llevando arnés, cuerdas, casco, etc, etc ) y que quisieras invertir tus ahorrillos a 5 ó 10 años vista.

Pues yo te diría que …¡¡¡ 31 – 69 !!! (por aquello de darle un toque picante al tema), o 30-70 si nos dejamos de tonterías, en cuanto a las proporciones de renta fija y renta variable en que deberías invertir dichos ahorros (y por simplificar el asunto, tanto desde el punto de vista fiscal como de gestión) hacerlo a través de fondos de inversión.

Para acabar, a esa amiga que duda en qué invertir, yo le diría que imprimiese el último número (o el último que pueda conseguir, por aquello de ir haciéndose una idea) del boletín Dinero y Fondos que publica mensualmente Dinero15 (de la OCU -Organización de Consumidores y Usuarios-, es decir, garantía de independencia asegurada), y lo pusiera en el fondo de la maleta, por aquello de leerlo con muuuucha calma, tomándose a continuación unas vacaciones, digamos que… ¡en Cuba!, que le diese recuerdos a Fidel y que disfrutase de los Daiquiris del Floridita y de los morenazos (¡estos sí que sí!) isleños, y que pese a que son “pesaditos como ellos solos”, y que cuando comienzan a hablar y a enrollarse no hay quien los pare, su solo recuerdo, ya me vuelve a despertar la fantasía erótica del “aparcar entre camiones”

(el significado de la expresión: “aparcar entre dos camiones”, se deja a libre albedrío de la imaginación del/a lector/a, qué es lo que puede significar, pero para aquell@s menos imaginativ@s, pensemos, por ejemplo, en un WV Escarabajo –por aquello de un auto redondeadito y coquetón-, y sus movimientos atrás-adelante-atrás-adelante-atrás-etc-etc, topando cada vez con los “parachoques” de los camiones que tiene delante y detrás.

¿Se pilla la idea? ;-)

Para acabar, a esa amiga treintañera del supuesto económico-financiero realizado, le diría que…¡Buen viaje, y que sus seguidoras-lectoras quedaremos aquí, verdes de envidia, esperando sus noticias acerca del citado viaje al Caribe!.

Aaauuuuuhhhhhhh…!!